мне почему-то кажется, что ты мне уже не позвонишь, а я сама этого делать не буду. поэтому хочу ответить полность на твой вчерашний вопрос про моё странное поведение. как уже было сказано, разговор с папой навел меня на серьезные мысли относительно себя, а они плавно перешли в мысли о нас с тобой. я действительно подумала, что ты заслуживаешь, даже нуждаешься в ком-то большем, чем маленькая, несамостоятельная плакса, у которой нет друзей и из-за этого страдаешь ты. больше, чем неумный, упрямый, истеричный ребёнок (а тебе сейчас только детей не хватало). я подумала, что ничего, кроме гемороя на жопу я тебе принести не могу, поэтому я и написала ту смс. что было потом? потом наш разговор несколько раз переносился. и именно в тот день, когда я хотела с тобой встретиться, ты пропал. ни звонка, ни смс, ничего... другими словами, обещание не пропадать бесследно опять не выполнено. встречаемся в понедельник, чтобы сьездить за документами в мой институт. как только у меня закончились вопросы по делу, ты замолчал. а потом и вовсе начал читать журнал, зная как я ненавижу, когда ты это делаешь. у деканата ты даже успел мне нагрубить, а потом снова замолчал. ладно, фигня. что было у моста? я слышала только: "***, я не хочу идти", "***, я не хочу идти, "***, я не хочу идти"... ну не захотел, не пошел. я пошла через мост одна, впервые почувствовав как хорошо быть независимой и не думать о том понравится это кому-то или нет. надоело делать что-то через силу только потому, что тебе этого хочется, причем ответных действий никогда не следует. ты эгоист. и мне надоело слышать "я не могу", "я не хочу" и т.д. отношения это в первую очередь взаимность, если ты не знал. не обязательно делать то, от чего тебя воротит, нужно хотя бы попытаться обьяснить это мне, а не врать вместо этого и увиливать. я говорила, что не хочу оставаться с тобой друзьями, а от тебя услышала, что тебе бы этого хотелось. я подумала и решила, что так будет лучше. но о каких даже друзьях может идти речь, когда ты всё равно считаешь меня за свою собственность и ведешь со мной как обиженный индюк? если тебе так будет легче, представь, что я это еще одна Вита или Ёша, веди себя со мной так, как с ними. хватит тупо молчать в моем присутствии, смотреть на меня как на врага народа и мысленно слать меня нахуй. знаешь, я вот сейчас сижу и мне не больно. почему? может, я сама не верю, что всё закончилось? я же хотела как лучше... ты знаешь, как ты мне дорог и если ты думаешь, что мне так же легко от тебя отказаться, как я об этом говорю, ты ошибаешься. мне не хочется рубить все канаты и прощаться с тобой совсем, но ты не оставляешь мне выбора... ты не стараешься что-то сделать, как-то помочь мне, иногда понять, иногда порадоваться за меня, я чувствую, что стала обузой для тебя, а ты не хочешь этого признавать. когда мы одни - ты милый, нежный, ласковый, а когда мы в компании - ты меняешься, становишься невнимательным, забываешь про меня. я больше не хочу указывать тебе на то, что мне не нравится, я хочу, чтобы ты сам видел свои ошибки и сам их исправлял. ничего мне не нужно, ни цветов, ни конфет, мне нужен мой мужчина, для которого я буду счастьем, а не наоборот...может, мы просто устали. может, во всем виновато время, которое так быстро пробежало. а может, виноваты мы сами, но никак не хотим этого признать...
у меня просьба. давай пробуем хотя бы какое-то время, хотя бы недельку, побыть друзьями? обычными друзьями? это будет для нас уроком. давай? ты готов к этому? я буду ждать ответа...