а что я? я с тобой не ссорилась. это ты просто пропал в пятницу днем и с тех пор я о тебе ничего не знаю. я даже не догадываюсь, я знаю где ты сейчас и поверь меня это не волнует. ты в очередной раз поступил так, как хотел ты. я эгоистка? один из нас, но не я. я вот думаю, почему я тебя всё время покрываю перед самой собой? ведь это же очевидно - тебе не нужны наши отношения. сейчас я буду вспоминать всё говно, которое ты мне сделал. еще раз и всё сразу. и я докажу тебе, что ты всегда делаешь всё по собственному желанию, игнорируя меня. итак, 8-е марта. 3 года подрят я остаюсь в стороне от этого праздника. год первый: ты просто забыл меня поздравить и провел этот день с другой девушкой. год второй: ты предпочел мне ночную пьянку в компании друзей за день до праздника и весь последующий день отходил от алкоголя. год третий: у тебя как обычно нашлись причины остаться дома. (не говоря о том, что я бы прекрасно поняла, что у тебя нет денег и приехала бы к тебе со своими, лишь бы ты был рядом). остальные праздники ты так же активно игнорируешь за исключением Нового года. мой день рождения: три года подрят ты приносишь мне цветы (а однажды ты сказал своему другу, который выбирал подарок своей девушке, что если бы ты подарил мне цветы - я бы разоралась и послала бы тебя подальше, и это было в первый год наших отношения - и ты исправно последующие 2 дарил мне красные розы). каждый раз я слышала одну фразу: "это не подарок на самом деле, главный подарок будет чуть позже". когда? идут года, а я всё жду. ладно, подарки - это всё фигня. прошли времена, когда мужчины дарили подарки своим девушкам и ты не исключение. кстати, об отношениях! первая годовщина наших отношений отмечалась втроем, с твоим неразлучным на тот момент другом. вторая - выше всех похвал, до сих пор вспоминаю. а третья... ладно бы была хотя б как первая, так в третий раз ничего не отмечалось. тебе как всегда дружба оказалась дороже своих отношений. приступаем к моей любимой части - видимся мы 1-2 раза в неделю, на выходных. когда ты работал была критическая нехватка времени, когда работать перестал, цитирую, "тебе не приходило в голову, что иногда мне не хочется гулять?". нет, не приходило, спасибо, что предупредил. за всё лето мне удалось вытащить тебя на улицу раз 5 от силы, остальное время ты предподчитал отсиживаться дома. а на друга Лёшу у тебя всегда найдется желание - попить с Лёшей пивка да эт мы всегда готовы! пиво... сколько я сил и нервов потратила, чтобы отучить тебя от пагубной привычки? сколько ссор было на эту тему? тем не менее ты продолжаешь с тем же рвением спускать все свои деньги на алкоголь, а потом жаловаться на их отсутствие. а когда ты в первый раз сводил меня в кино, помнишь? я помню. это была подводная братва. наверное, шла она полтора года назад и тогда, когда ты меня на нее сводил, я помню твое недоумение: "в первый раз? неужели я веду тебя в кино в первый раз?!". ты опаздываешь на встречу минимум на 15 минут. только 2 раза я пришла позже тебя, остальное время я провела в ожидании тебя. один раз даже 40 минут. в метро. тебе всегда нечего мне рассказать, а всё общение сводится к поверхностным разговорам в аське. ты уже не предупреждаешь, что задерживаешься, не считаешь нужным осведомить меня о том где ты, чтобы я не волновалась. а про меня ты знаешь абсолютно всё: и где я и с кем. а помнишь, когда я ночевала у тебя дома, мы поссорились, ты ушел из дома провожать Лёшу и вернулся в 5 утра? а я всю ночь ждала тебя, потому что не было возможности с тобой связаться? а помнишь, как ты орал на меня, когда я связалась с твоей знакомой и попросила ее узнать всё ли с тобой в порядке? вот как ты благодарен мне за то, что я о тебе беспокоюсь. ты внаглую копируешь ВСЕ ЛОГИ моей аськи себе на комп, а потом вместо того, чтобы молчать, цитируешь мои слова в разговорах с другими людьми? а как называешь меня треплом, потому что прочитал, что я советовалась с другом по поводу наших отношений? только потому, что если я заведу разговор с тобой, он неприменно закончится говнополиванием с обеих сторон? когда мне друзья пишут в аську, ты пытаешься сделать всё, чтобы они узнали о том, что ты рядом, когда пишут тебе и я в шутку говорю, чтобы ты написал, что я рядом ты начинаешь орать. каждый раз, когда я поднимаю разговор об очередном твоем поступке, который мне не понравился (например, об одном из вышеперечисленных) ты даже не задумываешься о том, что может быть сделал что-то не так, у тебя один ответ: "опять я во всем виноват?!". А КТО ЕЩЕ??? почему я тебе не звоню, когда ты гуляешь, а жду твоего звонка? да потому что каждый раз, когда я набираю твой номер, в трубке слышу твой пьяный голос. я хочу видеть тебя трезвым - разве я много прошу? я так часто говорю тебе, что люблю, что ты уже воспринимаешь всё как данность. хотя тут я сама виновата, согласна. да говна еще много, но больше что-то обсуждать не хочется. зачем всё это пишу? сама не знаю. накатило...

уйди, пожалуйста... и забери с собой все воспоминания... я так не могу((( мне действительно больно( люблю, как никогда не любила, (но/и) хочу уйти сейчас.

<*end>
вчера хотела весь мир, сегодня мне уже никто не нужен. знаешь, ты замечательный. ты самый лучший. красивый, умный и практически идеальный. но как бы я к тебе не относилась, какие бы чувства к тебе не испытывала - они не имеют никакого значения. на этот раз всё. точка. конец. - называй как хочешь. больше дружбы я не могу тебе ничего предложить. почему? потому что каким бы Богом ты не был в моих глазах, того наплевательского отношения, которое у тебя ко мне и нашим отношениям, я не могу стерпеть. слишком безответственно. потому что ты в очередной раз доказал, что тебе намного важнее встреча с другом, чем со мной. нет, я не имею претензий по поводу того, что ты пошел на день рождения к другу. у меня другая претензия: ты опять делаешь из меня дуру. неужели ты думал, что я поверю во все твои нелепые причины, по которым ты не пошел на работу? брюки не высохли? что за бред? когда в НАШ день я просила тебя забить на работу и быть со мной, ты ответил, что не можешь. когда же тебе нужно было пойти на день рождения друга, ты на работу не пошёл. друг важнее меня? да как тебе будет угодно... да, день рождения друга бывает не каждый день, но и 3 года мы отмечаем тоже раз в год. меня это не обидело. меня это оскарбило и унизило. и разговор по телефону. когда я просто спросила может ли монитор сгореть за 20 минут работы на компе, ты психанул. ты можешь назвать мне причину, по которой я могла бы сомневаться в том, что он у тебя сгорел? зачем ты так себя повел? хотя это уже не важно. поверь, я прекрасно себя чувствую и полна оптимизма. чего и тебе желаю. оно будет биться и без тебя (с)


дневник закрыт. <*/end>

тогда, в самом начале, я сказала тебе, что поцелуй для меня значит всё и я никогда не буду целоваться с тем, с кем у меня не будет дальнейших отношений. потому что поцелуй для меня - это проявление самых нежных чувств. ты еще тогда согласился со мной, помнишь? я говорила, что хочу быть единственной и любимой. а потом я всё узнала. было больно и обидно. и больно до сих пор. боже, дай мне сил забыть прошлое и жить будущим, пожалуйста...

я ною, я кричу, я скандалю... останови меня. почему ты, взрослый мужчина, поддаешься на мои провокации? почему не можешь меня успокоить? нужно всего несколько нежных слов и я встану на место. почему позволяешь мне так себя вести? вместо нескольких слов получается 2 потока грязи с обеих сторон. почему ты не можешь быть старше меня, соплячки?

вот чего прошу мне обьяснить:

многие парни из тех, с кем я общаюсь, делятся со мной фактами из личной жизни. рассказывают о причинах, по которым ссорятся со своими девушками, расстаются с ним. и что только девушки не делают: изменяют с лучшими друзьями, встречаются с двумя парнями одновременно, требуют покупать им что-то, водить их куда-то, игнорируют, шляются по дискотекам и т.д. а что я? я не прошу ничего мне покупать, всё, что мне нужно я сама достану. я не прошу водить меня по кинотеатрам и ресторанам. я не прошу каждый день таскать мне букеты цветов. не требую смириться с тем, что я буду таскаться по вечеринкам и буду изменять. я всего лишь прошу уделять мне больше внимания. видиться не раз в неделю-две, а чаще, хоть раз в год сопроводить меня до зоопарка, позвонить и предложить погулять вдвоем. я очень много прошу? разве я этого не заслужила? да, я ною. но разве я этого не заслужила? млять, чтобы мужики не говорили, какими бы эгоистичными и меркантильными суками нас не называли, хуже них всё равно нет.

начинаю осознавать, что этот дневник (как и все остальные со всеми моими мыслями и изложенными воспоминаниями) - был одной большой ошибкой. впредь буду держать всё это в себе и о моей личной жизни никто не будет знать. потому что неприятно было.

прощай, мертвое пламя. ты была неудачницей и ты должна умереть.

хочу целоваться с громкими чмокающими звуками. помнишь, как я рассказала, что с такими звуками (кхе-кхе) лягушки трахаются, а ты схватил меня в охапку, поцеловал и спросил: "так?"

синяк там, где вчера были твои пальцы.

больно дотрагиваться. а вчера я тонула в твоих объятьях...

никогда не думала, что буду так сильно хотеть, чтобы ты мучался бессоницей. чтобы больше не было таких ночей как вчера, когда я плакала, а ты беззаботно спал рядом. терпеть не могу, когда в солнечный день наших отношений небо закрывают тучи проблем. а еще обиднее, когда виной всему секс.

становится теплей...
и сразу холодней...
холодней...
холодней...
холодней...

жуткое, подавленное состояние. когда осознаешь, что искренне любишь человека, но понимаешь, что вы не подходите друг другу. понимаешь, что он не тот, кто нужен тебе, а ты не та, кто нужна ему. отсюда и проблемы. трудно решить проблемы, которые идут не из-за разовых поступков, а из-за характера. безумно хочется, чтобы он был мягким, милым, податливым, пусть он даже будет тряпкой, об которую я буду ноги вытирать. я не хочу независимого мужчину. я хочу того, который без меня будет чувствовать себя неполноценным и только когда мы вместе быть по-настоящему счастливым. глупо и наивно, но я этого хочу.

надо куда-то сливать свои мысли. например, эту - ЧЕГО ЕМУ ОТ МЕНЯ НУЖНО? если его постоянно всё не устраивает. говоришь, что он мне ничего не должен - не нравится. говоришь, что обязан - опять не нравится. определился бы, блять, чтоли... жалеешь его, страешься не тратить его деньги, которые с его образом жизни разлетаются в момент, не просишь ничего - не нравится. просишь купить что-то для меня - НЕ НРАВИТСЯ!! ДА ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!! Я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ! я скоро свихнусь. я не могу столько думать над одними и теми же вещами, тем более над теми, на которые сама никогда не найду ответ! только он может мне объяснить ход его мыслей, но он всё время отказывается. да блять, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОНЯТЬ??? ЧЕГО ТЕБЯ ОТ МЕНЯ НУЖНО??? СКАЖИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

этот человек называет меня дурой
этот человек может запросто наорать на меня без видимых причин
этот человек однажды даже поднял на меня руку
этот человек редко понимает за что я на него обижаюсь
этот человек еще реже действительно считает себя виноватым и понимает свои ошибки, когда извиняется

ну же, решай... нужен ли тебе такой человек рядом?

третий год подрят светлый праздник "весны и красоты", иначе именуемый нежным "женским днем" я встречаю в одиночестве. точнее без него. интересно, кому же я еще должна быть нужна, кроме любимого мужчины? мне кажется, что никому, если даже ЛМ предподчитает в этот день находиться на расстоянии 40 километров от меня. ровно год назад я дала себе обещание, что если в следующий праздник его не будет рядом, то я уйду от этого человека. и вот его нет. что мне теперь делать? я унижена и оскарблена, обижена и раздражена. и мне жаль себя. за то, что настолько ничтожна, что даже не нужна человеку, который говорит мне, что любит.

когда я только узнала о ней, но еще её не видела, часто, во время наших прогулок, меня клинило и я начинала думать, что каждая проходящая девушка может оказаться ей. я ревновала его к каждой девушке с темными волосами. в вагонах метро, я косилась на стоящих рядом шатенок и старалась как можно ближе к нему прижаться, наивно полагая, что так он будет только моим...

провела выходные у него дома. сходили в кино, покушали суши и удовлетворенные легли спать. не могу заснуть, когда совсем рядом лежит такая волошатая прелесть и тихонько посапывает :) выходные обошлись без происшествий - вот что значит внеплановая смена обстановки. а больше всего мне понравилось то, что ни ему, ни мне, не нужно было уходить. и спали мы вместе. эх.. хочу еще...

уже хоть и ругаемся, но я постоянно об этом забываю. почему-то нет этого "всё! мы расстаемся! окончательно и бесповоротно!" после каждой ссоры. пошутила недавно над братом, сказала, что летом замуж выхожу, он это маме рассказал. звонит она мне сегодня и спрашивает:
- мне тут рассказали, что ты замуж летом собралась, это правда?
- конечно!
сказала, даже сама чуть не поверила. хоть и злюсь на него сейчас, а мысли, что мы разойдемся не появляется. да и не хочу я этого вовсе. хочу просто огородить его от проблем, которые могут возникнуть в будущем. и люблю безумно...

ах, да, новый год! встретили его, как и в прошлом году вместе с моей семьёй, за столом. как и в прошлом году, из-за стола никуда не вылезли. ну и ладно, я не расстроилась, ни о чем не жалею, а даже наоборот.

... блин... что-то не идёт у меня повествование.. не знаю о чем писать...

в общем, у нас всё хорошо. встретили лучше всех, отметили лучше всех и вообще... лучше всех. ай лав ю, пампкин...