Когда мне грустно, я перечитываю собственные записи. Становится лучше. А сейчас даже не шевельнулось ничего. Неинтересно я пишу. Не трогает, не задевает. А так хочется что-нибудь пронзительное накатать, после чего все кинутся каментить: "О да, это что-то, сочувсвтую, переживаю, понимаю..." Не умею, я плохой журналист, наверное. Хотя нет, нормальный...

Только что позвонила Виктория Викторовна - теперь суббота на даче накрылась. Странно, ехать не хотела, но от такого поворота событий расстроилась. Не люблю, когда планы рушатся. Ладно, работа она и есть работа. И ей пох, когда я там собиралась отдыхать. Может, взбодрюсь.

Мне скучно жить. Мне очень скучно жить. Потому что в жизни я не вижу смысла. Нет смысла и все тут. Плохо. Хорошо тем, у кого он есть. А я не могу больше жить одним днем - надоело. Зимой было хорошо, зимой было пиво. А теперь нет его. Потому что я бросала. А без пива совсем плохо. Раньше, бывало, напьешься - и ничего тебе не надо, и никого. Идешь, пьяная, по улице, заходишь домой, раздеваешься, шлепаешься за комп, пишешь сакраментальный пост на тему: "Я тебя люблю-страдаю, а тебе, суке в штанах, похуй" и ложишься спать. На следующее утро просыпаешься, убегаешь из дома, лишь бы не общаться с родителями, идешь в "Сбарро", покупаешь 0,5 пива - и жизнь прекрасна. А потом мне сказали: "Ты пьяная свинья, ты опозорилась на весь Памятник. Алкоголь - зло. А ты идиотка!" И я решила: "Да, бля, я спиваюсь. Надо завязывать." Завязать оказалось легко. Очень. Только первые 2 недели тряслись руки, были дичайшие перепады настроения, желание пить пиво и обгрызанные сухие губы+жажда. Я понимала, что по-любому сорвусь, и стала искать поддержку:

Женька послала ко врачу или рекомендовала обратиться в ОАА.

Никита, которому я еще доверяла, сказал, что все это фигня и что, если я захочу, бросить, то брошу. Или я просто не хочу. Когда я практически закричала: "Да черт возьми, у меня проблемы!!! Реальные траблы с алкоголем, бля!!!", он вроде как что-то понял, но посмотрел очень холодно и повторил: "Ты бросишь, если захочешь!" С тех пор я и ему не верю. Более того, я его безумно боюсь. Боюсь, что человек, некогда бывший мне близким, теперь мне вообще никто. Хотя оно так и есть. Раньше все было иначе. Можно было запросто позвонить ему и сообщить: "Мне плохо!" И услышать в ответ: "Что случилось. Колись давай!" "Тебе ж пох." "Я сказал, рассказывай!" Я действительно думала, что он мой друг! Это, оказывается, действительно больно терять друзей. Друзей, ставших очень близкими людьми... Я боюсь подойти к Никите и услышать фразу, сказанную им в Бирюлях: "Что ты ко мне лезешь со своими проблемами? У тебя же теперь Гриня есть - к нему и иди!" Можно подумать, раньше у меня был Никита) Хахаха))) Друг, блин... тоже мне...

Поддержка тогда нашлась в лице Аньки, за что ей спасибо)) Терпеть меня тогда было нереально сложно - сама знаю) Вот.
А сейчас грустно. Я хочу жить, но не умею этого делать. Мне просто незачем это уметь. Нет у меня никого - ни Грини, ни Бирюлей, ни еще чего-либо. Друзья есть. Это славно. Тошнит от однообразия.