А дети решили поиграть во взрослую любовь... В странные отношения, как в кино. С посредниками-друзьями, беспричинными, пустыми слежками, странными разговорами с недомолвками, криками "Я ухожу. Пусти меня!" "Постой!" "Что надо?!" "Ничего. Я тебя ненавижу." "Тогда я уйду. Прощай." "Постой, не уходи, останься. Ты не так поняла..." Потом глупые, наполненные смыслом для двоих разговоры в аське. А у кого-то наяву. Картинные расставания, деланно-глубокие переживания, чтобы показать глубину чувства. Я думала, у меня, дуры, одной такая байда. Ан нет. Нас много, мы в тельняшках. Только что разговаривала с Анюткой. Та ж фигня. И даже хуже. А больно. Просто больно понимать, что человеку ты нужна, но он сам себя убеждает в обратном. Тяжело быть сильной и улыбаться при встрече, тихо ненавидя его за то до какого состояния ты доведена. Потом приходить домой, садиться за комп и писАть подобную хрень. Мы слишком хотим картинности, красоты, остросюжетности. Нам так запомоили мозги гламурными фильмами о сложной любви, которая хорошо заканчивается, что мы уже не отделяем реальность от кино. И, запутывая простейшие отношения, ждем концептуальнейшей развязки... Идиоты... Это же жизнь. Не надо надумывать лишнего. Все устроены по-разному. И не надо говорить, что в 17-18-19 лет все парни хотят ТОЛЬКО секса, а девчонки чистой, романтической, светлой любви. Все разные... Можете продолжать хотеть чего угодно дальше, можете снова гнать, а потом, чуть что, восстанавливать отношения - мне пох. Я умываю руки. Я чувствую себя сликом старой (да, именно так) и потрепанной, чтобы продолжать терпеть всю эту бредятину. Я чувствую, нет я понимаю, что надумала много лишнего, потому что я романтичная идиотка, хотевшая красивого финала. Ну, дура, а что я могу с собой поделать. Я устала, ребят. Я просто очень устала. Не надо мне больше обсуждения популярных групп и любви к героям нашего времени, не надо сумасшедших молчелов, зацикленных на себе, не надо нудежа о том, что мне неинтересно. Я помогу тем, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в этом нуждается Может статься, кто-то поможет и мне) Сегодня меня назвали странной. Хорошо это или плохо - не знаю. Странность, она разная бывает. Хотя да, я странная... думаю.

А завтра отмечаем др Кинолога. Я сейчас хочу нажраться там до состояния креста. Как тогда, месяца три назад, на памятнике. Снова залепить какому-нибудь идиоту пощечину за оскорбление. Хотя он, наверное, тогда прав был... почти. Потом бить бутылки и орать дурным голосом что-то про суку-любовь. Только не надо мне этого. И выпью я немного. Или так, чтобы соображать, кто я, что я и зачем я. Мне хватило запойной зимы и весны. Когда я три месяца подряд ни одного дня не приходила в универ трезвая. Знаете, что сказала мне Милешина Катюшка, когда у меня мозги на место встали? "Полинчик, ты знаешь, я так рада, что теперь все в порядке. Мы... я... уже думала, что потеряла такого человечка, как ты." А знаете, приятно было, что за тебя переживают. Растрогалась чуть не до слез, помнится.

Не надо переносить весь этот пост на меня. Он адресуется всем и сразу. Про меня здесь второй абзац. А в первом чуть-чуть. Не надо гадать, тем, кто знает меня в реале, кого я подразумевала в посте. Сразу скажу, я писАла о 9-и людях, имена которых, кроме моего и Аниного вам мало о чем скажут.

Посему нах сопли-слезы, живу дальше. А дети как играли ,так и будут продолжать играть во взрослую любовь. Идиоты...