Странно… Когда я устраивалась на работу, хотела доказать всем и вся, что я взрослая, сильная и могу и хоть что-то правильно сделать сама. Проводя по 14 часов в сутки на этой самой работе, я доказала, наверное, не только всё вышеперечисленное, но и стала в каком-то роде трудоголиком. Но! Я не успеваю ходить в универ, я не успеваю общаться с людьми, я не успеваю зачастую привести себя в порядок. Те, кто меня знает давно, а видит редко, удивляются переменам - лицо бледно-зеленое. А еще я постоянно на грани истерики. Два вечера подряд  плакала, сидя на подоконнике рядом с редакцией. Это ненормально. Стоят ли работа, те небольшие деньги, которые я там получаю, и собственное чувство того, что "я смогла, я сделала, я горжусь собой" нервов и здоровья? Вот уж не знаю. Но выбираю работу, ухожу в нее с головой, растворяюсь в работе.

А еще я слишком часто стала вычеркивать людей из своей жизни. Не потому что они плохие или у меня нет на них времени, а всего только за один-единственный мало-мальски серьезный проступок, хотя до этого могла этому же самому человеку прощать много большее в сосвокупности. Вчера опять. На этот раз за честную подлость, что ли. То есть по отношению ко мне человечек поступил абсолютно честно, всё рассказал. Но в целом этот поступок и рассказ открыли мне его немного с другой стороны и вместе всё выглядело… мммммммм… не очень. А может, я поторопилась? Всё-таки честность превыше всего и бла-бла-бла…

Когда пришла домой, со мной случилась настоящая истерика, а после нее я просто села на полу в комнате, послушала тишину и поняла, насколько же я опустошена. Опустошена до такой степени, что даже боль выплакать уже не могу. И выкричать тоже. Никуда она не уходит, боль эта.

Проснулась с дикой головной болью, успокоившаяся. И так и не решила, что же делать дальше. Внутри по-прежнему пусто. И эта новая пустота, пропасть пугает своей новизной. Я стараюсь не прислушиваться к ней и ее мелодиям, но от этого становится еще страшнее, потому что я понимаю, что я носитель этой пропасти и именно в моей Вселенной она родилась. И я не знаю, сколько пройдет времени прежде, чем она исчезнет. Может, уже завтра, а?

Я очень устала. И дай бог каждому, чтоб в его случае взросление не проходило такой болезненной ломкой. Наверное, я все-таки была слишком домашней неподготовленной девочкой… И остаюсь ею до сих пор, не желая принимать очевидные факты. Хотя я уже стала жестче, честнее и ко мне стали возвращаться навыки бойца, утраченные в далеком детстве…