Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!

Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем!
Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов.
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину,
а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине воруют!

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире.
Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром,
падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку.
От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,
куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Б*я, когда уже этот голод закончится?!

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще,
колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть,
что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал,
а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута
утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".