Мысли в слух

.... я волосы распустила по капюшону. Они все были белые, в снегу. Я так люблю, мне это нравится. А все прохожие шли кто под зонтами, кто в капюшонах, и намертво затянуты шарфами. Я не понимаю этого. Ты идешь, легкий ветер тревожит заснеженные деревья, тебе на щеки, на нос, на ресницы, на волосы падают белые кусочки неба. Сама природа тебя ласкает, и тебе совсем не холодно и не мокро. Это небо тебя целует. Как можно прятаться от этого? Я снег люблю, он такой чистый, свежий, пахнет прохладой и не тает на ресницах. Хлопаешь глазами, и они падают в никуда. Ничтожно маленькие падают они в общую массу, где их уже никто никогда не найдет. Но пока они падают - они живут. Нет в мире ни одной снежинки, похожей на другую. Каждая из них - творение от Бога, но время, эго у них нет.... Попади на горячую кровь человеческую, и тебя не станет, ты расстаишь, исчезнешь навсегда, бесследно. Никто и не вспомнит как долго, с какой высоты тебе пришлось лететь, чтобы только коснуться ресниц и той кипящей крови, того, ради чего ты падал, и было больно. Но оно того стоит, ради мгновения, от которого ты же и умрешь, стоит испытать боль и мучения. Ты не боишься смерти, ее больше нет. Смерть - это та же жизнь, это линия соприкосновения двух состояний, линия перехода из одного в другое. Это дверь, через которую все пройдут однажды. Но что такое жизнь?.... Я недавно была на кладбище. Там столько новых могил, тех, которых я не видела. Вот именно там я поняла, что никакого смысла, кроме биологического, в жизни нет. Сначала человек, будучи ребенком, живет и радуется, потом начинает искать тот самый смысл, которого нет. Тогда осознаешь, что и не зачем вовсе жить, что жизнь, вообщем-то, мне не нужна. И тогда, весь, целиком и полностью отдаешься тому, кому хочешь посвятить, отдать жизнь и самого себя. Причем это не обязательно любовь. Я, вообще, не люблю это слово. Оно слишком избито и почти лишено смысла. Ты просто уважаешь, понимаешь, ценишь, дорожишь этим человеком. Согласитесь, одним словом "любовь" тут не отделаешься. Это действительно должна быть твоя половинка, твоя лучшая часть, родственная душа.... Вот ради нее и стоит жить. Но не "из-за", а "ради" нее. И этой половинки действительно порой так сильно не хватает, что все остальное кажется пустяком. Осень, лужи, все серое и мертвое. Я иду из школы, вспоминаю, что только что со мной происходило, что было вчера. Зачем все это? Кто я и зачем? И столкнувшись с невозможностью понять это, ощущаешь такую пустоту, такую тоску, что кажется, что внутри все выгорело и восстановлению не подлежит.... Есть ведь такие люди, есть, уверена, которые ни разу и не задумывались, чем они занимаются, зачем живут. И вот так и умирают. Есть люди, которые и задумываются, но растворяются в этой жизни и забывают про то, кто они. А есть и те, кто постоянно думает, переживает, падает, чахнет и умирает. Вот люди встречаются, женятся, радуются, работают и просто, в этой суете и проходит основное время. Опомнились - тут уж и умирать пора, а так ничего существенного и не было. Вот она - жизнь. Ее тяжело понять. Жизнь, как и всякая любая вещь, имеет несколько сторон. Мы пока умеем рассматривать лишь одну из них, от того нам и тяжело все понять. Есть, конечно, гении и просто умные, которые видят несколько сторон, но, все равно, пытаются сбить все во едино, а так нельзя. Жизнь, смерть, любовь, страх. Душа - все это вещи многогранные, не подходящие под описание нашим трехмерным словам....
Я стою у окна. Смотрю в никуда. Сегодня, по-моему, полнолуние. И облака, много облаков. Они быстро летят, как в фильмах ужасов. Смотришь на луну, сквозь эти летящие облака, а они черного цвета, лишь с ядовитым контуром от света луны. Захватывает.... И вся эта неизвестность перед миром, перед самим собой, перед своим "я" убивает.... Наверное, так взрослеют, понимают что-то новое....

katik
[показать]