надо что-то менять....толи диван передвинуть, толи в окно выброситься....и то и другое настолько реально, только назад вернуть можно диван, а меня - нет

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Bauna

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог.
Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

(с)

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и
даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы
больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с
закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался,
когда другие спят, я бы

слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался
с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою
ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах,
как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей
лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их
шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня,
чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину
и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они
стареют, то перестают любить:

напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от
забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что
истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец
крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь
для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого
немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

Когда-то наступит день и она узнает, что это не ветер приходил каждое воскресенье к алтарю и ворошил ее розы.
Габриэль Гарсия Маркес
[700x700]

Этот длинный коридор
Гид картинный занавесил,
Лишь один пустынный взор
Бродит память, - сторож здешний.
Я скажу ему: "Открой,
Все холсты при ярком свете,
Я хочу увидеть то,
Что хранят картины эти".

Самая пустынная из галерей
С пыльными картинами судьбы моей.
Лица неподвижные тех людей,
Что ушли неслышно из судьбы моей.

Здесь висит моя любовь,
Все забвенья от нее,
В рамках прожитых годов
Все прошедшее мое.
Милый сторож, чья вина,
Может, плохо ты следил,
Стерлись наши имена
Под иными из картин.

Лишь одна пустая в той
Галерее рамка есть,
Сторож, эту с пустой
Поскорее занавесь,
Я запрячу рамку ту
В самый дальний уголок,
Чтобы в эту пустоту
Твой портрет попасть не смог.

никогда не склеивай то,что разбилось....
кропотливая это работа,знаете ли,склеивать разбитую на мелкие осколки душу....вроде всё аккуратно собрала,ни одного осколка не пропустила....только трогать пока не надо,клей ещё не высох....тихо....тихо....вот бы спрятать её куда-нибудь подальше от всех....успеть бы.....ведь если она разобьётся снова,то склеить уже не получится....

Вот как так получается....куда же девается вся эта любовь, о которой все клянутся вначале...может тогда надо тысячу раз подумать а возможно и промолчать, чем начинать что-то большое и светлое а потом заляпать всё и сказать что так и было....

[700x472]

И всё вроде стало хорошо....и жизнь вроде наладилась с тех пор.....
муж....
ребёнок....
всё хорошо......всё хорошо.....всё хорошо.....
успокаиваю я себя.....но как-то неуверенно....опять хочется плакать....
на губах -- всё хорошо
в душе -- всё плохо....

почему себе нельзя ничего посоветовать....вот другим - сколько угодно, а когда меня касается подобная ситуация, на которую я могла насоветовать знакомым сколько угодно, я оказываюсь в тупике и тут моя голова отключается....что ж ты оставляешь меня в трудную минуту...
а вообще зачем мне советы...жизнь течёт плавно и ровно, как будто я плыву по тихой реке, вот только плавать не умею, а значит в любой момент это тихое и спокойное путешествие может обернуться в трагедию для меня...под водой ведь могут оказаться камни, на которые наткнётся моя лодка-жизнь...только б не разбилась...если трещина - пускай...можно залатать, будет конечно не совсем красиво, но зато снова поплывёт....только б не разбилась...тлько б не затонула...а если и затонет то прошу - не спасайте меня!

Вот как получается,всю жизнь стремишься к чему-то,добиваешься конкретной цели,а тогда,когда её добился нет ни радости,ни удовлетворения...и что остаётся делать? придумывать что-то новенькое, ради чего стоит продолжать свою жизнь или остановиться на этом?
на придумку нет ни ума ни фантазии....хотя может чуть всего и есть,но нет желания...не хочется начинать и так тяжело было продолжать начатое ранее...
начинаю вспоминать свою мечту, которая вполне может заменить собой цель и надо же...не помню....что-то мелькает в голове,но всё не то...как-то всё обыденное и не подходящее для мечт...а раньше их было много...а,ну да...ведь раньше я была ребёнком...вот бы опять им стать....
а ещё есть взрослые дети,но такими быть наверно ещё тяжелее чем обычными людьми...получается в душе у тебя один мир,полный шариков и разноцветных карандашей,а снаружи - куча проблем, и карандаши уже простые...
тебя начинают окружать люди уже определённого уровня и по стремлениям и по мыслям...как можно быть с ними наравне, если до конца не понимаешь их язык...
не могу понять к кому себя отнести...внешнее и внутреннее Я совсем непохожи...а хуже всего то, что ни то ни другое не соответствует реальному миру...[FONT=arial]
[450x675]

Похоже что не только я сошла с ума....
на днях была гроза и метель...
всё изменяется ....с нетерпением жду изменений в себе...должны же они наступить,будем склеивать разбитую жизнь,если новую не начать...
[423x560]

Твое тепло манит, ты держишь меня в своих теплых руках, шепчешь, что больше никогда не отпустишь, мои мысли путаются, я пытаюсь ответить тебе, судорожно глотаю воздух, ищу укрытие и… открываю глаза.
Сон. Всего лишь сон… Эти сны завораживают, напоминают, мучают… Он с тобой во сне…но ты называешь эти сны кошмарами и мечтаешь больше не уснуть…
Холодная постель… укрываешься одеялом с головой, погружаешься в то время и вот снова слеза…
«Миленькая моя, ну зачем ты делаешь себе больно… вновь и вновь..»- пытаешься обратиться самой к себе…
Одна слеза…
Это твоя вина… ты сама этого захотела… Хрустальная жидкость падает и разбивается об твои холодные пальцы… Пусть…
Вторая слеза…
Ты глотаешь ее и кажется, что она пробирается прямо сквозь душу… обжигая все на своем пути… проходит сквозь боль, которая невыносимо бьется у тебя внутри…но ее никто не понимает…
Третья слеза…
Она уже не твоя… Твои мысли спутаны, движения не естественны, ты пытаешься думать…но это так сложно… ты знаешь , что не уснешь и… начинаешь мечтать…
Вытираешь слезки… мечтать…твое новое задание детка, научиться заново, мечтать!
Вот ты на прекрасном острове…отдыхаешь,… а вот здесь ты встречаешь человечка, который никогда не сделает тебе больно… Ты доверяешь ему… Вы проводите вместе каждый час…
Ты мирно спишь..
Тебя уже не беспокоит, думает ли он о тебе… Расстались вы или это снова игра…
Ты открываешь глаза…а за окном морозное утро, но ясные пусть еще холодные, лучи солнышка пробираются тебе в комнату… ты сладко улыбаешься…
Сегодня новый день, ты сможешь… и уже точно знаешь, что не променяешь эти минуты на горькие слезки по бывшему, пусть еще любимому… пусть…
Нельзя жить одними воспоминаниями…нужно учиться жить заново…
«Родная моя, у тебя получиться!»
Кто это сказал?
Тишина… [550x457]

К тебе...все дороги ведут.... [540x383]

 "Никто никогда не вспомнит.
Никто никогда не узнает.
Никто ничем не поможет.
И сердца стук стихает..." (Психея)


Удержи меня! Умоляю, удержи!
Утром я не хочу просыпаться, потому что вновь увижу этот свет. Ночью боюсь заснуть, ибо меня терзают мысли о утреннем пробуждении.
Я пьяна своим уходом. Я пьяна тобой.
13 мгновений и безмолвный крик.
Я ухожу для того, чтобы вернуться вновь.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня?! Встретимся там, где осень, где туман, холод, дождь... Где в тихом омуте безвыходности можно скрыть свои слезы.
Я - лишь кусочек красной ткани на черном фоне бытия. Пришей меня черными нитками, пронзи мои сны, мои мысли и чувства, только удержи в этом мире.
Пустые звезды умирают, прозрачные капли разбиваются о землю. Никто так и останется никем. Возьми меня крепко за руку, уйми дрожь в моем теле. Мы обязательно встретимся там, за горизонтом.
Кончились наркотики, докурен последний план, выпит последний бокал вина.
Удержи меня, набери в шприц еще дозу, подкури, налей еще. Я просто устала бороться за очередной луч света в моем сердце.
Внутри меня только стены, тонкие прозрачные стены, ограждающие от внешнего мира, окутанные туманом.
Вдохни в меня любовь и немного жизни.
13 мгновений и шаг в ничто.
Не дай моему голосу опуститься до шепота. Удержи меня, как держишь сейчас!
13 мгновений и мы вновь встретимся.
Видишь, в твоих руках тлеет недокуренный план.
Значит я ушла, чтобы вернуться...
У нас еще есть 13 мгновений...

(С)North Dakota

начинается новогодняя депрессия....в общем-то ничего не случилось...всё как всегда...это-то и пугает...не люблю эту пословицу "как встретишь новый год так его и  проведёшь"....не хочу проводить следующий год одна...это так надоело....где же моё "светлое будущее"? или я стою к нему спиной....

"Одиночество...Как много люди вкладывают в это слово... Для кого-то одиночество, это нехватка общения, а вот мне... МНе порой просто не с кем поделиться своими переживаниями, страхами, своей болью... То мне кажется, что меня никто просто не услышит, то кажется, что никто даже и не хочет меня слушать. Тяжело так жить. Хотя, порой я понимаю, что я отчасти сама никому не открываюсь, скрывая свои истиные чувства под маской позитива, оптимизма, жизнерадостности, и людям уже сложно разглядеть реальную боль в моих глазах. МОжет это и к лучшем, я не люблю, когда меня жалеют, но я нуждаюсь в элементарной поддержке. В добром слове, в удом плече.
Вот сейчас... СЕйчас мне не так уж и хорошо. МНе в действительности тяжело просыпаться, разговаривать. Всё серое, ненужное, чужое. Так много всего хочется, а вто же время не доч его нет дела... Нет сил бороться с собой, нет сил бороться с болезнями которые приследуют меня каждый день. Не помню ни дня, чтобы я не была простужена, или что-либо у меня не болело. Я устала. Я устала делать вид, что всё хорошо, и устала пытаться достучаться хоть до кого-ниудь.
Я понимаю, что в этом мире каждый сам за себя, что понастоящему никто никому не нужен. Что много лицемерия, карысти. Всё делается по большему счёту ради выгоды. Нет выгоды, нет необходимости в ком-то или чём-то. В этом я убеждаюсь с каждым днём.
Все знают фразу: " Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступили с тобой..." Надоело жить по этому правилу, надоело пытаться сделать всем хорошо, делать добро, которое в моих силах. Пытаться заставить людей улыбаться, любить всех, а в ответ получать......вообще ничего не получать..... За столько лет, никакой отдаче? Разве есть смысл в этой фразе? Этот закон уже не действует, пора его менять.... Люди теперь такие...Только впитывают то, что им даёт их окружение, впитывают, как губка, разрастаются, и впитывают ещё больше, поглащая всё , но не отдавая ничего.
Чем отличается стая голубей, от стаи волков? Понимаю, голуби глупее волков. Но они впринципе безобидны, в такой стае жить безопасно, спокойно, но однообразно и скучно. Такие стаи в мире есть, а мире людей, но они мало кому нужны. А стая волков? Это практически та стая. в которой мы живём. Есть всеобщая цель, найти жертву, завладеть ею, уталить свои желания, Как только полцели достигнута, каждый волк становиться сам за себя. И побеждает сильнейший, а тот, кто сдаёт позиции, либо вежливо уступает своё место, внадежде, что уступят и ему, становится новой жертвой.....бесполезной, никчёмной, ненужной частью стаи, от которой необходимо избавиться, ради достижения новой, более крупной цели.....
Зачем нести за собой груз чужой доверчивости, наивности или слабости? Конечно.....проще пройти мимо нуждающегося, чем помочь ему....... "

[486x520]

Читать далее...