За холодным стеклом ЕГО глаза…
Мне надоело смотреть на всех этих влюблённых пар, которых я вижу, каждый день на тех улицах, где гуляли с тобой МЫ…мы были с тобой счастливы, каждый по своему, но всё же счастливы,… теперь на тех улочках ходят такие же счастливые пары, а может быть даже счастливее нас,… хотя нет.. счастливее нас тогда.. теперь не может быть никого… у нас тобой было безграничное счастье… безоблачная любовь, уверенное, твёрдое будущее, которого мы оба так долго ждали и искали… так долго боролись… и свято верили, в то, что обязательно будем счастливы…вместе… навсегда…
Я знаю, что до меня у тебя было достаточно много девушек, которых ты, наверное, любил,… хотя нет, не любил, ты говорил, что к ним у тебя была лишь только симпатия, привязанность, чувство ответственности и не более, а твоя душа, которая уже очень сильно исстрадалась, так хотела любить… всем сердцем и душой… и ты полюбил, по - крайней мере, говорил, что полюбил,… наверное, это действительно были только лишь слова, которые не были подтверждены фактами…
Господи никто не знает, на сколько мне больно сейчас, как мне трудно всё это выдержать, пережить… очень трудно… без тебя…я совершенно опустошена…
Ждать, верить, надеяться, мечтать, строить планы, любить, а потом… вдруг… весь мир обрушился… не кого ждать… не во что верить… нет смысла надеяться… не о ком мечтать… не с кем строить планы о будущем… не кого, да и не зачем любить…
Эй, вы там на небе! Зачем же тогда давать человеку вообще это счастье? Если там вообще кто-то есть, вы можете мне ответить, для чего было это мимолётное счастье, любовь, надежда… чувства…отношения…
Раньше я каждое утро вставала с мыслью о том, что я люблю и любима, а теперь каждое утро у меня начинается с мысли, о том, а стоит ли теперь жить вообще?
Может, стоит порвать эту жизненную нить, которая меня соединяет с этим безумным миром? Миром лжи… миром страданий… и бесконечных мук…
Теперь и только теперь я поняла, как это трудно жить одной, даже в окружении своих друзей, я чувствую себя одинокой… совершенно беспомощной, ведь я не была такой до нашего знакомства, я была очень ярко выраженной личностью с большой буквы, всегда заводила в нашей компании, самая активной и самая весёлая, когда я шла по улице, то лови на себе взгляды тысячи мужчин, которым нравилось во мне всё, но после того как я познакомилась с тобой я очень сильно изменила свои жизненные приоритеты. Для меня стали не важны дискотеки, гулянки, все эти мужчины, ведь я нашла тебя, я стала серьёзной, мои друзья меня просто не узнавали, я всё это делала ради тебя… а ты…ты…………..
Теперь я вновь стараюсь вернуться к своему тогдашнему образу жизни…меня снова не возможно застать дома, я снова начала курить и пить, ведь мне теперь не зачем сохранять своё здоровье, снова возле меня стали крутится какие-то мужчины, я не знаю, как их зовут, но для меня это уже не важно, для меня теперь вообще ничего не важно, у меня нет будущего, если только ты не…. Нет этого не произойдёт никогда, хотя многие люди говорят, что никогда не стоит говорить никогда, наверное это правда, я никогда не перестану тебя ждать…никогда…
Ну, почему? Почему всё бывает именно так?! Почему я встретила именно тебя?! Зачем я в тебя влюбилась?! Да ещё так сильно! Ну, зачем?
Сегодня бы был год нашим с тобой отношениям, прошёл ровно год, с того дня, когда мы с тобой первый раз встретились, первый раз наши взгляды с тобой пересеклись, первый раз я дотронулась до твоей руки…год… ещё месяц назад у меня были грандиозные планы на этот вечер, а вместо всего этого, я сижу одна, в своей маленькой комнатке, пью вино, заедаю шоколадом, и тупо смотрю на монитор, а рядом лежит твоя фотография…ты смотришь на меня и очень мило улыбаешься…улыбаешься только мне… только для меня…только сегодня…
Знаешь, ведь я пробовала тебе звонить, набирала твой номер, и, услышав твой голос, тут же бросала трубку, зачем я вообще звонила? Не знаю… просто я очень сильно хотела услышать твой голос… Глупо? Конечно, глупо, я это понимаю,… осознаю,… но в те моменты я ничего не могла с собой поделать… мой мозг меня не слушался,… а пальцы автоматически набирали твой до боли знакомый номер телефона…
Иногда, когда я просто гуляю по городу, и оказываюсь на твоей улице, где ты когда-то жил, я вспоминаю всё… ты себе не представляешь как это больно… больно переживать всё заново, переживать самые лучшие моменты моей жизни… нашей жизни…

Я не знаю оправлять мне это письмо или нет? Возможно допив до конца, эту бутылку с твоим любимым вином, я наберусь, смелость и оправлю его…возможно…

Жизнь такая штука, что пока рядом у тебя есть человек, на которого ты сможешь положиться, весь мир, у тебя перед ногами, а когда, ты на свете один… то становишься всего лишь навсего обыкновенным земным, серым, человеком, который не живёт, а существует….