Наверное, этот пост будет состоять из трех частей. Но, в принципе, как получится.

Во-первых, все рушится вокруг. Не знаю, почему это происходит. И скорее всего, все рушится не вокруг, а внутри. Уже знакомое чувство никчемности. Чувство безысходности. Ничего ужасного не происходило вроде. Кажется, что это я такая плохая и что-то сделала не так. И к постепенному окончанию сессии я понимаю, что не хочу, чтобы она заканчивалась. Я хочу, чтобы у меня были поводы просыпаться, вставать с кровати. Мне никогда не нравилось то, как проходили мои лета. Хотя всегда оставались памятные моменты...

Во-вторых, поняла, что мне реально нужно в жизни. Теперь я понимаю женщин, которые без любви выходят замуж. Наверное, теперь и для меня это приемлемо. Я не хочу влюбиться, не хочу страдать в безответной любви или играть в детский сад с любовью ответной, хотя второе маловероятно. Мне не нужна романтика или еще какая-то чепуха. Я хочу замуж и ребенка. В основном ребенка, а замуж - для того, чтобы кто-то о тебе заботился, чтобы не думать о завтрашнем дне, о том чтобы обеспечить и себя, и ребенка. А уж своему ребенку можно отдать все, что есть у тебя в душе: всю любовь, нежность, ласку, всю себя. Это будет тот человечек, который всегда тебя будет любить несмотря ни на что, который будет в тебе нуждаться и тебе будет это приятно. И ты ни разу не обманешь себя и это не будет глупой надеждой, если ребенок тебя обидит, а ты себе скажешь - все равно он меня любит.

В-третьих, немного поняла себя. У меня есть одна не то чтобы мечта, а фантазия наверное. Я бы хотела, наверное, заболеть неизлечимой болезнью и тогда, когда уже нечего терять и неважно, что о тебе подумает какой-то человек - всем высказать, что я о них думаю. Я не сумасшедшая, мне не нужно внимание, чья-то жалость. Просто наверное я действительно малодушный человек. А в малодушии заключается и то, что человек боится показать свои слабости. Когда говоришь "высказать всем, что о них думаю", многие представляют, что это что-то плохое. На самом деле наоборот, я легко могу сказать человеку что-то плохое, меня даже это никак не покоробит. Но с приятными словами гораздо сложнее. Не знаю, почему так. Я бы многим, очень многим людям могла сказать насколько на самом деле я к ним хорошо отношусь. Начиная наверное с первого класса. Потому что до этого я уж и не помню никого. Хотя нет. просто потому что в детском саду я всегда всем открыто говорила, как я к ним отношусь: хорошо или плохо. Но потом что-то переклинило и мне стало очень сложно говорить, что то приятное.

Ну и еще, приснился мне сон. Я его очень честно постаралась запомнить, проснулась - проговорила про себя, но забыла. А в нем было что-то важное и интересное.