Как надоело, что все повторяется, и если раньше все повторялось с циклом полгода, то теперь я вернулась туда, где я была два года назад. Меня никуда и ни к кому не тянет, и я опять ищу какого-то счастья в прохожих, верю в знаки, что случайности неслучайны и прочую ерунду.

Я чувствую, что старая страница почти перевернута, и начнется новая история, просто старый сериал уже никому не интересен, включая действующих лиц. Серии стали высосаны из пальца, и актерам хочется почувствовать себя в другом амплуа.

Вопрос в том, будет ли другой проект. А пока я временно безработная.

Кстати, по поводу работы. Мне она не нравится. Все-таки она для тупиц, не способных больше ни к чему. Мне в университете интереснее гораздо, и хочется ходить туда. Поэтому и работу надо искать другую, я хочу работать, но не так. Хочу, что-то создавать, что-то придумывать, делать, работать мозгами.

Никогда не думала, что люди на столько идиоты. Самые популярные выражения и цитаты про любовь, и новые появляются каждый день. И каждый день очередной "умный" долбоеб строит предложение, начинающееся со слов: "Любовь - это ...".
Да хорош уже! Вы что, взбесились?! Хватит придумывать определения, хватит какой-то свой опыт навязывать другим. "Любовь - это когда тебе повязывают шарфик". Что ты блин! Да ты молодец, именно это и есть любовь. Если именно этот момент показался тебе особенным, так он особенный только для тебя! И знаете, ладно девчонки пишут - ну любим мы пофилософствовать, но мужики-то куда! Это отвратительно, когда мужчина пишет какую-то сопливую ахинею! Что можно подумать о мужике, которому делать больше нечего, кроме как копировать чужие сопливые статусы, еще хуже самому сочинять.
Любите? Любите. И не надо писать определение этого. А знаете, человек, который любит - ему вообще по барабану все эти статусы. Максимум что он напишет: счастлив(а). И все!

Еще есть к чему стремиться, еще есть что делать для себя. Рано, слишком рано задумываться об отношениях. Не хочу соваться в это, пока у кого-то возникают мысли, что я чего-то недостойна. В игру надо входить будучи уверенным в победе. Хочу многого, для этого и сделать надо много. Быть достойной... достойной того, что я хочу.
Вообще, возвращаемся к началу: все только для себя, и по фигу на остальных

Давно хочу о чем-нибудь написать, но как-то не складываются мысли в предложения. Не знаю, что сказать помимо того, что у меня все прекрасно.
Этого состояния я так долго ждала. Я не могу сказать, что у меня есть все для счастья - нет, это не так. У меня просто гармония в душе, и даже отсутствие чего-то важного в моей жизни дополняет эту гармонию. И давно не любовь меня питает, а просто осознание того, что многим людям на меня не похуй. Ощущение теплоты, заботы и своей необходимости.
Девочки, мальчики ... всего в достатке. И я знаю, все будет, все есть. Я везучая, и одиночество мне не грозит.

А в следующем году я найду любовь

мои подруги - мое богатство. люблю их, переживаю за них и всегда счастлива, когда у них все хорошо! Видели бы вы их лица, освещенные улыбками, когда говорят, что они "няшка", когда любимый мужчина смотрит на них влюбленным взглядом. Пусть не все так как хочется, но такие моменты дают им силы бороться с преградами. Они умницы и красавицы, они пример для подражания)) и предмет зависти для любой. Они умеют быть слабыми, умеют быть жестокими, они - мечта любого уважающего себя мужика.

Смелые, трогательные и бессильные перед одним единственным человеком. И если вчера было плохо, а сегодня не айс, то по-любому завтра будет все шикаааарно! мои драгоценные, хрупкие девочки, которые остепенят любого.

Они - моя опора, моя поддержка в любой-любой момент. Солнце светит для них, звезды падают для того, чтобы они загадали свои желания, счастливые билетики печатают для них, вся посуда бьется на их счастье.

Поймите правильно, у них будет все лучше, чем у кого-либо другого!

давно не писала о том, что тревожит. наверное потому что ничего не тревожит... и давно. просто как-то все спокойно и хорошо. нет места планам в голове потому что, мир сам собой постепенно окрашивается в розовый цвет, и я действительно могу сказать - у меня все хорошо. нет ничего плохого: ни слова, ни мысли, ну чувства. пугает только то, что вечно так не может быть: ситуация на данный момент нестабильна. что-то изменится, и нежелательно, чтобы в плохую сторону. хотя знаете, что... знаете, что...в плохую не может ничего меняться, потому что говна я хлебнула сполна, причем своего же. все в наших руках, все в моих руках! выбора-то на самом деле нет, ребят! все вокруг ведет к тому, что придется стать счастливой.
а еще я становлюсь той, кто мне нравится)

Есть такие люди, по крайней мере у меня всегда такие были, с которыми вроде близко общаешься и знаешь, что никогда им в помощи не откажешь, но к ним самим обращаться за помощью - табу. И скорее всего помогут, а может откажут в вежливой форме, но все равно никогда никогда их ни о чем не попросишь. Только может после ста грамм для храбрости. И тогда возникает логичный для меня вопрос, а кто эти люди тебе, кто этот человек точнее, на которого ты убиваешь свое время, которому готова помочь, но от него помощи не ждешь? разве друг? Возможно, но с очень большой натяжкой. Вот если выручил - это друг. А не обстрелянный и непроверенный, да и проверять-то неохота (разочароваться не хочется), это наверное не друг. Приятель? Знакомый? Слишком незначительно, учитывая его место в твоей жизни и голове. Зачем тогда тратить время на хуй пойми кого? Не знаешь - просто тратишь, тратишь без задней мысли, пока не возникнет ситуация, вызывающая подобные вопросы. А на следующий день опять ни ситуаций, ни вопросов. И снова трата времени, сил и нервов. Ради чего?

Хочется о чем-то написать, но вроде и не о чем. А мысли порабощают голову и парализуют нормальную жизнь. Надо чем-то заниматься, чтобы не было времени думать. Думать, о том какая я бесполезная, безнадежная и еще много других "без". Вообще жизнь кипит и бьет ключом, но не у меня)

очередной день св. Валентина. опять на выходной день выпал. все-таки немного задумало меня на эту тему.
любовь же воспринимается как волшебство как магия. вот не было не было ничего, пустая шляпа, а тут оп - и кролик. чудеса да и только. но спустя время понимаешь, что не каждый так может, а только ОН - Фокусник. что за простым "оп" кропотливый тяжелый труд, что этому нужно учится, что все приходит с опытом, что будет миллион ошибок и неудачных выступлений и не всегда вытащишь за уши заветного кролика - много раз шляпа будет оказываться пустой. а дальше недовольные зрители, осуждение людей, и ты расстроен, и хочешь все бросить и больше не стараться и ничего не делать, потому что думаешь, что это не твое и без этого ты спокойно проживешь. но все равно возвращаешься к этой пустой шляпе и начинаешь заново. и в конце концов получается, все встает на свои места, глаза открываются - и вот оно счастье - белое и пушистое.

но главное для одиноких сердец помнить в день св. Валентина, что кролик всегда находиться в шляпе и покорно ждет, когда мы это поймем

слава Богу хоть в России))

Жизнь проста настолько, что мы в это не хотим верить. Что-то придумываем, ищем двойное дно в словах, и все бежим бежим по замкнутому кругу, пока вдруг глаза ни откроются и он ни исчезнет. Конечно, гораздо лучше верить в то, что ты хочешь и искать этому подтверждения - пусть мимолетные, пусть косвенные, но для тебя такие весомые. При этом лучше полностью игнорировать реальность. Почему мы боимся спрашивать о том, что нам действительно важно и непонятно? Воздушные замки могут рухнуть? Зачем мы задаем вопрос, на которые итак знаем ответ? Надеемся на чудо - услышать то, что хочется слышать, ну уж на крайняк солгут? А захотят ли тебя лгать? Достоин ли ты сладкой лжи? Горькой-то правдой уже все сыты по горло. И не нужно лицемерить и говорить: мне нужна правда! Ничего подобного, у каждого, задавая вопрос, замирает сердце в надежде почувствовать привкус сахарной лжи

откуда у нас, у русских людей взялась это умеренность в проявлении эмоций? откуда у нас вообще умеренность хоть в чем-то? почему для нас так важно стало произнесение одного простого слова "люблю"? русские всегда были открыты, с распахнутой настежь душой. и сколько бы раз туда не плевали, а обычно не плевали, потому что вокруг все такие же были - она не закрывалась. это дано только нам и почему мы решили вдруг стать как все? почему мы не открыты и не честны? с хера ли мы решили стать сдержанными?? почему боимся назвать кого-то своим другом? почему сказать любимому и родному человеку "я люблю тебя" равносильно связать себя узами брака? где простодушие? где всеобъемлющая любовь к людям и миру? каждый твой друг, каждому готов помочь, и тебе готовы - куда это делось?

мы стали холодны, черствы и грубы. эгоцентричны, замкнуты и бессердечны. мы глухи к проблемам окружающих нас людей. и до сих пор удивительно как такое может произойти: человек кончает жизнь самоубийством, и тут у него объявляется туева куча друзей очень близких и дорогих и все говорят как его любят. а что ж он тогда в петлю полез раз он такой замечательный и все его так любили? где вы раньше-то были, друзья, почему не видели, что происходит с вашим замечательным? наплевать было, да?

мы были спонтанны и ветрены. и может в этом не было ничего серьезного, но все были счастливы. как дети в детском саду - каждый день новая влюбленность. и это чистое бескорыстное и безрассудное детское "я тебя люблю" - где оно?

По-моему происходит страшное ... наступает вакуум в голове. Все как-то утряслось, устоялось... не происходит ничего, а соответственно и думать не о чем. все, что можно было уже давно передумано и пересмотрено, и превратилось в жидкую кашу, постепенно утекающую из головы и оставляющую пустоту. кончилось содержимое. чувствую себя опустошенной и никому неинтересной. спасает только присутствие близких и не очень людей. какбудто их мысли, слова и чувства перетекают в меня, как жидкость, занимающая весь предоставленный объем, а у меня этого объема жопой жуй. но стоит оказаться одной и - пустота. хотя бы наушники в уши. пусть хотя бы вымышленные переживания песен заполнят дыру. что-то делать надо... или не надо. само зарастет. но интерес к жизни теряется, все, что касается меня выцветает, теряет форму, изнашивается, покрывается шарушками и хочется это выбросить, больше не видеть, но все равно оставляю, понимая, что это последнее, что есть мое, личное. и после этого не будет ничего, и как то надо перебиться, пока не появится что-то новое. или кто-то оберет шарушки и возьмет балончик с краской...

Наверное, этот пост будет состоять из трех частей. Но, в принципе, как получится.

Во-первых, все рушится вокруг. Не знаю, почему это происходит. И скорее всего, все рушится не вокруг, а внутри. Уже знакомое чувство никчемности. Чувство безысходности. Ничего ужасного не происходило вроде. Кажется, что это я такая плохая и что-то сделала не так. И к постепенному окончанию сессии я понимаю, что не хочу, чтобы она заканчивалась. Я хочу, чтобы у меня были поводы просыпаться, вставать с кровати. Мне никогда не нравилось то, как проходили мои лета. Хотя всегда оставались памятные моменты...

Во-вторых, поняла, что мне реально нужно в жизни. Теперь я понимаю женщин, которые без любви выходят замуж. Наверное, теперь и для меня это приемлемо. Я не хочу влюбиться, не хочу страдать в безответной любви или играть в детский сад с любовью ответной, хотя второе маловероятно. Мне не нужна романтика или еще какая-то чепуха. Я хочу замуж и ребенка. В основном ребенка, а замуж - для того, чтобы кто-то о тебе заботился, чтобы не думать о завтрашнем дне, о том чтобы обеспечить и себя, и ребенка. А уж своему ребенку можно отдать все, что есть у тебя в душе: всю любовь, нежность, ласку, всю себя. Это будет тот человечек, который всегда тебя будет любить несмотря ни на что, который будет в тебе нуждаться и тебе будет это приятно. И ты ни разу не обманешь себя и это не будет глупой надеждой, если ребенок тебя обидит, а ты себе скажешь - все равно он меня любит.

В-третьих, немного поняла себя. У меня есть одна не то чтобы мечта, а фантазия наверное. Я бы хотела, наверное, заболеть неизлечимой болезнью и тогда, когда уже нечего терять и неважно, что о тебе подумает какой-то человек - всем высказать, что я о них думаю. Я не сумасшедшая, мне не нужно внимание, чья-то жалость. Просто наверное я действительно малодушный человек. А в малодушии заключается и то, что человек боится показать свои слабости. Когда говоришь "высказать всем, что о них думаю", многие представляют, что это что-то плохое. На самом деле наоборот, я легко могу сказать человеку что-то плохое, меня даже это никак не покоробит. Но с приятными словами гораздо сложнее. Не знаю, почему так. Я бы многим, очень многим людям могла сказать насколько на самом деле я к ним хорошо отношусь. Начиная наверное с первого класса. Потому что до этого я уж и не помню никого. Хотя нет. просто потому что в детском саду я всегда всем открыто говорила, как я к ним отношусь: хорошо или плохо. Но потом что-то переклинило и мне стало очень сложно говорить, что то приятное.

Ну и еще, приснился мне сон. Я его очень честно постаралась запомнить, проснулась - проговорила про себя, но забыла. А в нем было что-то важное и интересное.

Никогда не перебарщивайте в своей любви к людям. Врядли они ответят вам тем же. Скорее наоборот, решат, что ваших чувств достаточно для двоих, ... пятерых .... десятерых. А на сколько реально хватит?

Полное вранье, относись к человеку так - как хочешь, чтобы к тебе относились. Врядли к человеку, который это сказал, стоит обращаться за советом. Никто и никогда не будет относиться к вам в соответствии с вашим поведением. А если это и происходит - то это называется любовь... или дружба.

Никогда с таким облегчением не освобождалась от воспоминаний. Смешное совпадение, но я выдернула 9 месяцев из своего дневника. Да и его наверное не будет. Мои самые глупые 9 месяцев. 9 месяцев самообмана. И как же оказалось легко признаться себе. Даже немного стыдно за такое малодушие.

Есть, конечно, немного сожаления. Но я не собираюсь сожалеть о том, кто я. Пора начать думать о себе, а не о других людях. Большинство из них этого не заслуживают. Еще больше людей никогда не сделают того же для тебя.


Все, что осталось: открытка и стихотворение.

Лучше поверить, что счастья не бывает или оно невозможно, чем надеется, что когда-то оно будет и каждый раз жестоко обламываться.

цели... цели... цели... просто, чтобы чтото доказать себе. ну и окружающим, но в основном для себя. Я ж все таки эгоистичная, самовлюбленная натура. А любовь надо иногда доказывать, даже к самой себе. посредством других людей, если придется. и конечно же это будут мужчины парни мальчики, короче представители человеческого рода с яйцами
весна. вперед грудь, живот втянуть. спину выпрямить. каблуки, юбки, широкие очки, яркие блески, цветные ногти. и никто не остановит. потому что солнце светит для меня