Периодичность общения с самим собой, вполне радует — последняя запись была два года назад, либо дел было у меня очень много, либо я разленился окончательно — скорее всего второе. Зато теперь электронный фотоальбом сумбурных мыслей, становиться действительно дневником, только взглянув на предыдущие записи, начинаешь вспоминать, что ты когда то делал или чувствовал. Сейчас у меня кризис не настолько тоскливый, все работает в добротном автономном режиме, еда вода и крыша над головой обещают такими оставаться и в ближайшие дни тере недели. В принципе, логично такое состояние у человека которому уже за тридцать. Пожаловаться могу только на отсутствие юношеского секса и и общей морально этической идейности в мозгу. Ну если с сексом более или менее понятно, чай ночные променады с постоянным прислушиванием проснулось ли дитя нельзя сравнить с самобытностью мешанины чувств и фрикций в более юных летах.
То с безыдейностью — чуть хуже,
я как то уже жаловался на череду без интересного отношения к жизни. Причем сейчас я опять нахожусь в такой же ситуации как и два года назад, одинокий домосед с ребенком, ребенок правда подрос и как и ожидалось начал выдавать свои собственные виденья как жить правильно. С другой стороны, появилось много свободных минут благодаря круглосуточным каналам с мультфильмами и достаточно осознанным отношением моего чада по пустякам папу не трогать.
В целом об без идейности,
сейчас когда на горизонте финансовой стабильности мелькают только маячки своего здоровья, а ближайший водоворот событий ожидает, когда его самого пригласят, хочется многое уяснить себе нынешнему.
Я не курю, не пью, не шатаюсь где попало, инстинкт всегобоязни ограждает меня от левых движений в личной жизни, пресыщен интернет зависимостью, готовлю как мне кажется лучше прежнего, не общаюсь с теми с кем мне не нравиться общаться, уповаю на вдохновление в учебе и не завидую тем кто даже случайно может попытаться меня в чем либо упрекнуть.
Чаще стал думать о вере, подростковый атеизм перетекший в бесформенную благодарность высшим силам стал корнем моего виденья абсолютной логики нашей жизни. В этом есть свои плюсы, все что я или кто-нибудь другой делал или не делал в своей жизни повлекли за собой события который напрямую произрастали из предшествующих действобездействий, тоесть белых пятен в моем прошлом теперь нет. Все стало достаточно очевидно и частенько местами банально. Да что уж там говорить, в принципе, подавляющее большинство моих приключений, вихри эмоций и значимые вехи в моей истории — на столько до противного банальны, что только светлая память живых эмоций говорит о том что все стоило того. Конечно немного неприятно признавать амбициозному правдорубу, что все потуги, быть не таким как все, теряются среди миллионов жизней и судеб, причем теряются благодаря своей убогой вторичности.
Обладание мнением об абсолютной вселенской справедливости, позволяет все же надеяться что все чаянья не напрасны, достаточно только подлатать свое здоровье. Даже обидно, претерпев тучу метаморфоз всех хронических раздражителей моего здоровья, достигнув всего лишь тридцатилетия начать сдавать позиции.
Но речь была об без идейности. Я в пылу серфинга по бескрайним просторам интернета стал замечать много положительных изменений в обществе, если раньше общественно мнение выражавшее недовольство властью под дудку другой власти меня только раздражало, то теперь, после предвыборных гонок я стал интересоваться молодежным правосознанием. Правозащитники на
дороге, правозащитники около дорог, флешмоберы с русским позитивом, откровенная безмодность курения и алкоголя, немало видео-блоггеров, выражают свои мысли - которые вдохновляют а не наоборот. Все конечно сыровато но масштабы говорят о том, что здоровая конкуренция покажет, расцвет осознанного желания жить по-человечески. Сие только радует, будущее у моей страны есть.
С другой стороны, когда кругом повальная лепка из пластилина и и чтение взахлеб стихов, хочется тоже что-нибудь такое этакое поделать. Не отталкивает и абсолютная вторичность — потому как бессмысленных подражателей, как грязи, думаю среди этого добра по крайней мере пальцами не затычут.
НО идея как имя у корабля, если в частности вдаваться нет места, то чтоб разродиться самобытным прожектом надо мыслить глобально.
А что глобально то, желание участвовать в чем либо может говорить только о серости бытия.
Я не вижу смысла общаться с теми, кто раньше радовался встречами со мной, те кто раньше прислушивались к моему мнению — теперь лишь кратко кивают мимо пробегая.
Общая без идейность моей жизни, позволяет моим родителям, говорить о моем будущем в прошедшем времени.
Ребенок растет с такой скоростью что понимаешь, участие твое в жизни ребенка все время отстает как минимум на пол года — год.
То что можно сделать за три дня, ты благодаря несущественным отмазкам растягиваешь на месяц — и то не факт что управишся. Зато каждый поход в какую либо контору или магазин — воспринимается как нечто важнопроизошедшее за день и соответственно уже день прожит не зря.
Достаточно показательно то, что не смотря на ум и почти полное удовлетворение своей жизнью — каждый успех твоих знакомых воспринимается как очередной обгон тебя самого и автоматически оправдывается своей незначительностью. На фоне этого - вера в твою крайнюю болезненность, тобой же ставиться под сомненье, не может же столько быть вреда от дивана и интернета.
Мне не требуются мотивационные фильмы, ролики и книги, я не страдаю безволием на столько что не в состоянии что либо изменить. Мне нравиться жить, мне нравиться показывать жизнь своим детям, я люблю людей. Я вижу, я знаю, я понимаю. Я понимаю что что-то определенно не так, не могу заставить себя увлечься хоть чем-нибудь. Мне легко, трудности не страшат. Но ощущения неверного пути и пустоты внутри себя — неоступно.
Так вот на счет Идеи...