Настроение сейчас - Город просыпается, а я никуда не спешу.

Когда видим неприкрытую искренность мы прикасаемся к истине, дающую повод надеяться. Те нотки откровений, которых нам не хватает в пелене рутин и постоянства скепсиса. Ощущение, что в мире себялюбия есть нечто такое, что размывает догматы нашей неправильной жизни. Всего миг и чуждый человек становиться частью тебя, не волнует особенности его культуры, история его становления и политические предпочтения. Внезапно человек разговаривающий на совершенно другом языке становиться всем тем, кого тебе так долго не хватало, братом которого ты давно искал, другом который смотрит на мир таким же взглядом. Послевкусие этого мига перекроют упорные годы постоянных разочарований во всех и в самого себя. Радость, боль, гнев, сопереживание и вот ты снова не улиточка, а часть чего-то значительно большего.

мое Я живущее, в подсознании, ведет партизанскую войну и неспешно выводит меня на критическую точку.
Докатился до верха обломовшины.
Безразличие к себе и потворствование любой слабости выводят меня на новую ступень овощей.
Тот кому неважно что там у родных но с готовностью растрогаюсь над милым моментом в мультике, тот кому не надо выглядеть хорошо и знать много,
не надо выходить из дома и не надо что-то делать, лишь естественные потребности в еде отрывают меня от компьютера.
Ужасно то что меня это не тревожит, мы все рано или поздно умрем, лишь какое-то время перед смертью будет мучительно больно за бесцельно прожитую жизнь.
Ну а пока ... )

Стал хуже, а может и был таким - неважно, имею мнения, но они никому не нужны, я из разряда тех кто раньше подавал надежды.
Чувство личного комфорта, сделало меня тем, кого я всегда порицал. Имею новый уровень защиты от всего-абсолютно излишне открыт, ничего потаенного,
даже порою специально начинаю издеваться над хроническими комплексами.
Не истерю, не кидаюсь, не коплю недовольство, гармония внутри меня напоминает зеленую долину на месте выжженой много лет назад земле - в этой долине, никого.
О да, я как и любой морально этический паразит, расписывал завтраки и грядущие начинания в обозримом будущем, из разряда а завтра будем читать, приседать и становиться человеком))
Мне только непонятно почему я, никого кроме себя не виню, и почему зная о причиноследственной связи - я спокоен.


Я рад что стал видеть свои заблуждения более явно.
С удовольствием понес бы крест православия - но не хочу прийти страждущим спасения от себя, думаю по этой причине - болезных в храме больше чем счастливых.
Трудно представить что такой человек как я, счастлив, счастлив тем, что окружен утопическими оптимистами. Женщина - которая в трудную минуту думает не о себе,и
дочь не дающая сомнений в том, что мало я о жизни знаю.

Спустя много лет с удовольствием дам почитать дневник своим детям, чтоб знали чем они от меня отличаются и чем похожи.

Слушать этот музыкальный файл

   Периодичность общения с самим собой, вполне радует — последняя запись была два года назад, либо дел было у меня очень много, либо я разленился окончательно — скорее всего второе. Зато теперь электронный фотоальбом сумбурных мыслей, становиться действительно дневником, только взглянув на предыдущие записи, начинаешь вспоминать, что ты когда то делал или чувствовал. Сейчас у меня кризис не настолько тоскливый, все работает в добротном автономном режиме, еда вода и крыша над головой обещают такими оставаться и в ближайшие дни тере недели. В принципе, логично такое состояние у человека которому уже за тридцать. Пожаловаться могу только на отсутствие юношеского секса и и общей морально этической идейности в мозгу. Ну если с сексом более или менее понятно, чай ночные променады с постоянным прислушиванием проснулось ли дитя нельзя сравнить с самобытностью мешанины чувств и фрикций в более юных летах.

То с безыдейностью — чуть хуже,

я как то уже жаловался на череду без интересного отношения к жизни. Причем сейчас я опять нахожусь в такой же ситуации как и два года назад, одинокий домосед с ребенком, ребенок правда подрос и как и ожидалось начал выдавать свои собственные виденья как жить правильно. С другой стороны, появилось много свободных минут благодаря круглосуточным каналам с мультфильмами и достаточно осознанным отношением моего чада по пустякам папу не трогать.

В целом об без идейности,

сейчас когда на горизонте финансовой стабильности мелькают только маячки своего здоровья, а ближайший водоворот событий ожидает, когда его самого пригласят, хочется многое уяснить себе нынешнему.

Я не курю, не пью, не шатаюсь где попало, инстинкт всегобоязни ограждает меня от левых движений в личной жизни, пресыщен интернет зависимостью, готовлю как мне кажется лучше прежнего, не общаюсь с теми с кем мне не нравиться общаться, уповаю на вдохновление в учебе и не завидую тем кто даже случайно может попытаться меня в чем либо упрекнуть.

 

Чаще стал думать о вере, подростковый атеизм перетекший в бесформенную благодарность высшим силам стал корнем моего виденья абсолютной логики нашей жизни. В этом есть свои плюсы, все что я или кто-нибудь другой делал или не делал в своей жизни повлекли за собой события который напрямую произрастали из предшествующих действобездействий, тоесть белых пятен в моем прошлом теперь нет. Все стало достаточно очевидно и частенько местами банально. Да что уж там говорить, в принципе, подавляющее большинство моих приключений, вихри эмоций и значимые вехи в моей истории — на столько до противного банальны, что только светлая память живых эмоций говорит о том что все стоило того. Конечно немного неприятно признавать амбициозному правдорубу, что все потуги, быть не таким как все, теряются среди миллионов жизней и судеб, причем теряются благодаря своей убогой вторичности.

Обладание мнением об абсолютной вселенской справедливости, позволяет все же надеяться что все чаянья не напрасны, достаточно только подлатать свое здоровье. Даже обидно, претерпев тучу метаморфоз всех хронических раздражителей моего здоровья, достигнув всего лишь тридцатилетия начать сдавать позиции.

Но речь была об без идейности. Я в пылу серфинга по бескрайним просторам интернета стал замечать много положительных изменений в обществе, если раньше общественно мнение выражавшее недовольство властью под дудку другой власти меня только раздражало, то теперь, после предвыборных гонок я стал интересоваться молодежным правосознанием. Правозащитники на

дороге, правозащитники около дорог, флешмоберы с русским позитивом, откровенная безмодность курения и алкоголя, немало видео-блоггеров, выражают свои мысли - которые вдохновляют а не наоборот. Все конечно сыровато но масштабы говорят о том, что здоровая конкуренция покажет, расцвет осознанного желания жить по-человечески. Сие только радует, будущее у моей страны есть.

С другой стороны, когда кругом повальная лепка из пластилина и и чтение взахлеб стихов, хочется тоже что-нибудь такое этакое поделать. Не отталкивает и абсолютная вторичность — потому как бессмысленных подражателей, как грязи, думаю среди этого добра по крайней мере пальцами не затычут.

НО идея как имя у корабля, если в частности вдаваться нет места, то чтоб разродиться самобытным прожектом надо мыслить глобально.

А что глобально то, желание

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

.

     Тратуйте мои виртуальные бумаги и виртуально эфемерные читатели, соскучился, хочется марать и марать, но не так чтоб - совсем очень, очень, а скорее - а давненько чтото…
Описывать что у меня нового, бессмысленно – каждый день поступают терабайты информации, можно разливать бесконечно, либо втиснуть в однословное предложение.
Не могу точно выразить или размусолить чтото конкретное, буквочес наверное. Очень хотелось в конце прошлого предложения напечать смайл, но удержался, не люблю мелкие банальности.
    Я снова печатаю – банальность, но я это отношу к бОльшим банальностям. Недавно столкнулся с термином – расхотелось хотеть – думаю это то, чем я приболел. Так конечно должно быть, когда жизнь в хаотичном ключе, тебе нетерпиться покоя.
Так вот, жизнь наладилась, тепло, сухо, бока ломит от разностепенных отлеживаний и отсиживаний, желудок не урчит, и завтрашний день не сулит того, с чем бы я не смог справиться. Сие блаженство длиться столько, что я уже забыл, когда началось раздражение этим.
Успокаиваю себя мыслью что отдохнувшее сознание, бесконечно не напрягаться - не может, природа такая неспокойная, у тех кому еще надо что-то строить, кого-то сажать. Было ли долгим умиление грядущим десяти или двадцатилетием – не помню, не время было думать, счас грядет тридцатилетие. А кровь течет уже слишком медленно.
Конечно много еще предстоит встретить, обойти, преодолеть – но ничего не пугает, хроническая самоуверенность пришла незаметно, ВО ОБЩЕ.
    Вообще никаких фанфар, аплодисментов или хотя бы Ок коу, что за хня!!!
Сознание соскучилось по метаниям, сомнениям и скачкообразному бреду, интересно, какие гормоны вырабатывались при этом.
Гормон того что что-то происходит, пусть и не всегда понтовое, но происходит – происходин. (от лат. Prois hodium nah – совместное движение телесного с духовным).
    Обидно, что искусственно вызвать происходин можно, но перспектива невозвернуться в нынешнее – потрясающее ужасает. Я семьянин, люблю семью, в целом и в частности, каких то левых движений на стороне, еще лет пятнадцать возникнуть не должно. Старый круг общения расплылся по стране и важным делам, а новый у безработного домоседа не проклевывается никак. Думаю что устранение компьютера и интернета могли бы вызвать прилив гормона – да запчастей столько в квартире что всегда на автомате можно собрать новый. Ребенок требует внимания практически постоянно, поэтому в домашних условиях синтезировать происходин – сложно, по крайней мере, еще полгода. Пеку пиццу и качаюсь ребенком под музыку – но ребенок со временем пытается вырваться, ингредиенты на пиццу кончаются, а музыка навязывает что угодно, но не сидение дома.
Дни пролетают мгновенно, к вечеру в голове кроме рецепта новой каши и кадра из Лунтика ничего.
Я пишу, я здесь – потому как я есть, я ем, я с вами
хотел поставить многоточие, еле удержался)

больше полутора лет ничего не писал, как то и не страдаю с этого. Все же, изменения есть, и они замечательные: мне связали шапочку, появилась породистая кошка, отключили свет за неуплату и я стал отцом. Голова пухнет, от того что ее не пользуются, но настроение как у Обломова под Ред Буллом )

Настроение сейчас - Внимательное, хочется: эмоций

не пью, не курю, ни от кого не требую и меня никто трогает, но улыбаюсь как может улыбаться только двадцатисемилетний ребенок

19-01-2008 07:22

Настроение сейчас - Грустное

Рано или поздно у нас появляются вопросына которые мы не можем тщетно найти ответы, так уЖ заведено что арианты ответов на извечные вопросы от людей которых мы знаем - нас не устраивают. Поэтому прописные истины мы ищем чаще всего в книгах, но глубоко философские расуждения умерших людей и смекалистые рассуждения народа дают лишь кусочки мозайки, в целом все в кучу связать сложно а если уж и связываем - применения к себе не находим. Обалденно когда в жизни появлются авторитетные для нас люди, которых иначе как сэнсэями и не назавешь, они итерпритируют свои и чужие знания специально под нас, доступным к пониманию языком. Но це редкость. Чаще ищем истину мы сами. И сколькобы мы не наступали на грабли и не анализировали самокритично все что с нами и вне нас происходит, тщетно. Опыт-да, умность-да, глубокость понимания-да, но то что нам так необходимо и не приходит.
Стоит обратить внимание к чужому опыту, где сформулированы ответы по полками.

Выделю то с чем соприкасался я. Фрейд, Карнеги, Норбеков, Свияш, религия различных конфессий

Фрейд - веселый старичок являющийся классикой, все отлично но без души, да и кому хочется думать что его поступки связаны скорее с неправильным секс ориентированием в младеньчестве
Карнеги - циннейший их цинников, в советские годы его публикации теражировались тетрадями и блокнотами, тож без души
Норбеков - переоптимистический оптимист, считающий что стакан мочи и широченная улыбка осилять все на свете, приятен во всех отношениях
Свияш - разумен и эффективен, частично вобрал опыт предыдущих, местами весьма удачно, но меня как истинного лентяя отталкивает словосочетание "эффективность жизни" )

религия-вот где разнообразие методик ), души там много,чаще мирское бытие настолько несущественно по сравнению с небесами и нерваной вкупе, что мотивация жить ваабще пропадает )
Все по своему хороши, но насколько бы я не ревностно пил мочу ногишом стоя на коленях улыбаясь на восток, все равно ответы ненародятся без соприкосновения со всей нашей сущностью, а таам уууу тьма темных лесов ))

17-12-2007 06:11

К концу года логично постепенное подведение итогов. Счас буду делать бла-бла итд и тд )
Год выдался тяжелым, причем далеко не для меня одного, тяжелым и в эмоциональном и в разных других планах напрягов.
Есть с чем сравнивать, хотя и понятно что мы живем тем что происходит с нами в настоящее время - но год непростой.
Перечислять потери и приобретения слишком нудно даже для меня, основное конечно то что даже когда начинаешь верить что
дошел до какойто черты и теперь осталось только нерастеряв набирать и совершенствовать жизнь готова предложить сурпризы -
для прямопротивоположных выводов. ) Многое что меняется и пересматривается, пока стержня твоей личности нет ты лузер обстоятельств.
Я сам бы себе не поверил если бы кто сказал под каким углом буду смотреть через год, и все любимо, все грустно, все сверпозитивно, одиноко.
Такая куча мала ощущений своих и как кажется чьихто еще.
Я стал добрее, снисходительней, родственников какими бы раньше их не считал называю родными именами, пришло наконец понимание быстротечности времени.
Я стал радоватся всему, по большенству тому что живу и все могу ощутить.
Позитив нескончаем но мне говорят что неизвестная ноша темнит лицо неулыбкой и задумчивостью.
Появилась цель которая меня достойна и которой я буду добиваться. Книг прочитано за три месяца больше чем за поседние лет пять.
Раздражает только то что мысли не могут остановится - как необратимая реакция, только вроде смозговал выводы, находятся новые прозрения и по новой,
уже смеюсь над собой, скоро настолько все разовью что от осознания гениальности простоты счастливым решу миссию на планете земля выполнена и пойду
расщиплять пространство видимой и невидимой вселенной постянно поражаясь безпрдельности совершенству, в виде мысленной субстанции.
Все гораздо проще конечно, думаю этот период перед тридцатилетием мучает МНОгих, по большинству конечно тех кто до этого болтался по жизни как
говно в проруби. В целом все замечательно только надо расквитаться с остаточными явлениями былых потрясений. Сменить место жительство,
научится снова спать в кровати и без одежды ) да и побольше чем три часа, перестать боятся темноты, есть чаще раза в день - многое чего надо.
Окинув взглядом позитива весь год - я ратуюсь как дебил что сам себя не сгнобил окончательно, научился себя править и смотрю на все влюбленными глазами жизнелюба.
Столько всего изменилось и так все мгновенно пролетело, и с каждым пониманием того что все возможно, чтото слегка дискомформирует ощущение того что времени мало, время летит.
Еще тихо недолюбил аську и повальное увлечение инвизом, мейл агент хоть и туповат но потенциал велик. Понял глубачайшее заблуждение в Ксюше Собчак - она умница. Дочитал Гарри Потерра и увлекся Перумовым, научился высыпаться за час и игнорировать игнорирование к себе ))
Выводы:
Человеку надо во что-нибудь верить. Последствия эмоций тем сильнее чем сильнее то что пройдено. Деньги тоже требуют к себе уважение - но не поклонение.
Женщин надо любить - а не понимать! Лучше жить с потерянной любовью - чем никого никогда не любить. Мы ответственны перед своей жизнью. От себя убежать можно - но ненадолго.
Вообще хотелось написать чтото для себя умное-но как это часто у меня бывает в момент вдохновения писать нельзя, надо додумывать и додумывать,
а добравшись до интернета пишешь уже только набор каши в голове )).

Какими умными или разумными мы не бы небыли, всегда есть нечто дико потаенное, сокрытое и нами навеки забытое, то в чем неохота признаватся. Мы усиленно закапываем неудобные мысли и желания разными наслоениями настоящего, с распростертыми обьятьями бежим навстречу новым увлечениям и свежим заблуждениям. Но химическое воздействие алкоголя на наш организм позволяет совешить прыжок в прошлое в другую вселенную меня, я искренне удивляюсь такой возможностью, потому как отношу себя к разумному умнику. Ты анализируешь себя, сопостовляешь факты, примериваешь философии и с удовлетворением помечаешь галочкой пункт "разбор каши в голове", и тут на тебе ) - со всей широтой русской души ты оказываешься на границе осозанного и подсознательного. Да потом бывает и стыдно и грустно но тогда, тогда ты чувствовал что тобой руководит именно та часть души по которой ты давно соскучился. Ты сам срываешь с себя цепи тобой же выкованные, закрываешь глаза на свои самообещания и принципы и - живешь, живешь один час, два часа, пять минут - ровно столько сколько позволяет организм тебе находится на грани самосохранения.
Это не есть хорошо, когда человек живет но жизни ему не хватает, он прощает себе те минуты слабости допущенные накануне, делает виноватое лицо с заготовленными самозапретами, но мысленно ловит то немногое что он успел сохранить в памяти, загадочно улыбаясь.

Я выявил еще одну причину по которой создатель блога может запустить свое виртуальное бумагомарательство - просто потеря интереса )
Не знаю точных причин побудивших меня переехать на мэйл ру, но думаю немало этопу поспособствовал мэйл агент которым с недавнего времени стал пользоваться, просто тут несколько иначе.
Особливых перемен энд происшествий нету, но есть глобальный переворот, во первых я искренне стал уважать Ксюшу Собчак и считаю что недооценил Ринату Литвинову ))
Образ жизни хоть и стал более отрешенным но изменения в качественном плане произошли. Я стал терпимее относится ко многому, и многими, несмотря на отдельные отчаяные попытки некоторых мне насолить - я не держу зла и смотрю на это как естественное явление и смотря вглубь испытываю лишь сожаление. Сожаление о том что так много людей тратят себя на тупиковые раздражители. Видете ли обиделся,и ходит он или она обиженным и таит в себе неприязнь и вспыхивает с информации подтверждающей что обьект ненавести живет себе припиваючи и даже не чешется, разве не смешно?
Мне смешно что проходит не такй уж и огромадный промежуток времени и начинаем понимать что многие наши обиды и яйца выеденного не стоили, и кипя как нам казалось праведным гневом не видели истину. Борьба с капризным ребенком внутри себя у меня будет продолжаться ооочень долго, но я очень радуюсь когда успеваю себя подловить и не превращаться в высоковозростного ребенка.
Идея о том что все никогда не взрослеют мне нравится, потому как то что практиковали мы в детстве просто изменило масштаб.
Долгое время, да и чтоуЖ говорить годы я необщался со своим дедом, в честь которого меня нарекли Михаилом, было время я надеялся плюнуть ему на могилу, прийдя на его восьмидесятилетие я увидел не того злобного старикана который внуку в еде отказал когда он голодал, а увидел старого больного человека который не на йоту не изменился но в моих глазах стал снова моим родным дедом. Возможно сии перемены связаны с банальным взрослением, потому как ко многому я стал относится иначе. Меня как и пару месяцев назад бьет ключем великий оптимизм НО только сейчас я начинаю чувствовать благотворное влияние на свои поступки и взгляды.
Дипрессии и апатии меня перестали посещать и руки тянутся к сигаретам только когда вскольз слышу про ту ахинею которую несет человек которому я раньше был дорог, но и это тоже для меня неудивительно, а сигареты это уже по привычке )

Заметил привычку покрывать километры пешком, незамечая, под музыку естествеенно.
Курю когда вздумается, пью когда хочется, улыбаюсь достаточно часто.

что-нибудь написать. Атто както неудобно столько времени прошло с момента предыдущего поста, каждый конечно сам пишет когда ему наиболее удобно, но сейчас просто строчу для приличия. Есть конечно индивиды которые гонятся за соблюдением отчетност перед своим дневнико и всякий раз чертыхаются если пропущен день или два, есть те кто пишет ровно раз в месяц всячески каждый раз оправдываясь что так мало времени что даже на такие элементарные потребности как еда, сон, туалет и ведение своего ЖЖ - не хватает времени, отписываясь ограничиваются оухуЖ это учеба, работа, поик искомых и тд и тп в конце не применув вставить Сашка, Федя, Петя или Ибрагим позвонил в среды две недели назад, зачем спрашивается или какоенибудь не менее значимое но непонятное автору происшествие во сне или очередной финтсушами домашнего питомца.
Домашних питомцев у меня нет если не считать колонии водрослей и мхов в моем холодильнике, но туда я редко заглядываю - реально страшно ). Ибрагим мне на телефоне или в реале случайно не попадался, а за соблюдением дневника я боролся еще только его начиная писать,поятно дело нереальная вещь если нет постоянно под рукой интернета.
Событий тоЖ накопилось не так уЖ много:
квартиру выставил на продажу - все никто не решается даже поинтересоваться
самообразование снизилось до переодических пятиминуток
поправился на пять кило
купил осеннью куртку - впервые за лет пять наверное )
постепенно притянул утраченые связи с людьми - так наверное от одиночества или по привычке
нечего нового не узнал и не понял, кроме пары тем: безусловная любовь и теория маятников
прочитал три книги войны душ из вселенной ДрагонЛэнс, Метро2033 и перекинулся на ознакомление с Перумовым - пока нравится даже очень
все нормально только восхисщение тем что я живу наводит на неоднозначные выводы, такие же чувства у меня были когда избежал преждевременного залегания в могилу, может это и есть адекватное восприятие реальности, может просто ощущение осени )

В колонках играет - Kanye west - Stronger
Настроение сейчас - музицирующее

что я создал сам для себя ощущение детства, а может это просто незамутненное восприятие сгармонизованного человека - что тоже неплохо.

мои мысли больше не путаются - того что завтра ждет меня не знаю я,
живу ощущениями - не живу чувствами я,
нет одиночества - у меня есть я,
все вокруг меня естественно - счастлив я,
с нежностью к миру ,улыбкой встречаю и провожаю солнце я - как много меня

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Конкордант /Потенциальный конкордант/ (Большая эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Флегматик-Сангвиник Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя. ***** вот имена которые достались мне Вероника-соседка. Моя мама и мама Вероники дружили, наши квартиры были рядом, когда родилась моя младшая сестра, Вероника приходила с мамой в гости ей было уже больше года. Мне в то время было почти семь лет,  я нянчился с сестрой и уделял внимание соседке-гостье Веронике тоже. Я хотел чтоб моя сестра по-быстрее выросла и была такой же красивой как Вероника. Мама Вероники одна из первых заметила что у меня дар общения с детьми. Не прошло и полугода как мы всей семьей уехали на Север. Лет через восемь мы приехали с мамой в гости, Вероника быстро выскользнула из дома, на что ее мама обьяснила что Вероника очень переживала когда мы всей семьей внезапно уехали, и за сутки до того как мы приехали постоянно распрашивала обо мне и волновалась с каждым часом все больше и больше. Из речи ее мамы я решил что это какойто подвид детсадовской влюбленности оставшийся с человеком и на протяжении десяти лет.  Прошло еще лет семь мама както навестив старую подругу сказала что Вероника вышла замуж и развелась через год родив ребенка, мальчика с именем никогда не догадаетесь каким. Вот-такто. Вася-одноклассник, бывший друг. В классе мы по-доброму постоянно соревновались, кто лучше знает предмет, кто дальше прыгнет. Мы были отличниками и постояно что-нибудь придумывали, идея дорабатывалась до бесконечности так как взаимоуважение позволяло воспринимать критику друг друга. Напротив его дома находился магазин и библиотека, я всегда задерживался на пути к нему и обратно. Потом его папа приобрел одним из первых видеомагнитофон, Вася устроил в своей комнате миникинотеатр часами мы засматривались Томом и Джерри и боевиками с гнусавым переводом, мой друг с каждым днем менялся не в лучшую сторону, перестал выходить на улицу, и инакомыслящие друзья постепенно перестали допускаться в сообщество любителей Васиовидеомагнетофона. Прошло пару лет и видеомагнитофон уже не был чемто сверхестественным, Вася постепенно лешился так называемых видеодрузей, он с усердием принялся восстанавливаться в школе в разряд отличников но как-то выше четверочников больше при мне не поднялся. Друзей у него не прибавилось, потому как попытки снова наладить старые отношения мешала память об отвратительном высокомерии Васи в период видеоцарствования. Не знаю что было потом, так как я переехал жить из деревни в город.

Слушать этот музыкальный файл

не потерять