Сегодняшнее утро началось с серьезного потрясения – на стене рядом с зеркалом и разнообразными причендалами для макияжа, прочно обосновался большой, черный, мохнатый ПАУК. Столкнулась я с ним, буквально «нос к носу», когда все еще судорожно зевая во весь рот прошлепала к зеркалу приводить в порядок всклокоченную со сна шевелюру. Царапая щеткой непослушные прядки я вдруг сфокусировала взгляд на маленьком темном пятнышке на стене и… сдавленно пискнув побила мировой рекорд по прыжкам в длину. Маленькое пятнышко моментально трансформировалось в огромного, страшного паука. «Ну, вот – судорожно сглотнув подумала я, - эт-то к хорошим известиям». Усилием воли подавив нервную дрожь и сжав челюсти, что бы не клацать зубами, я спиной, очень медленно и осторожно проследовала на кухню. Захлопнув дверь и обретя трезвость мысли решила пока никаких решительных действий не предпринимать. Кричать, в отсутствии публики, глупо все равно никто не услышит, не посочувствует и на помощь не придет. Убивать – жалко, к тому же паук, говорят, земное воплощение древне-русской богини плодородия и удачи Мокошь, ну вроде как «убьешь – семь лет удачи не видать». Авось сам уползет. С горечью пожаловавшись телевизору на жизнь полную стрессов и без всякого удовольствия выпив чашку кофе, я предприняла вылазку к злополучному зеркалу… Сидит! О, матка боска, он там что уснул?! Эй, мне тушь нужна и карандаш. Ну ладно же, вот я сейчас ка-ак… решительно протопав по коридору я вернулась вооруженная совком и шваброй на длинной ручке. Коварный план по переселению непрошенного квартиранта на соседский балкон (можно конечно и просто с балкона выкинуть, но кто его знает, еще сотрясение мозга заработает бедолага) однако оказался не так прост в исполнении. Рука со шваброй оказалась значительно короче, той в которой я не твердо сжимала совок. В результате хаотичных действий паук все таки сорвался со стены и, минуя совок, шлепнулся куда-то за тумбу. Фу…
Тыкая в глаз щеточкой от туши и приплясывая на одной ноге, другой пытаясь нашарить туфлю, я мысленно прикидывала стоит ли на работе сказать правду о причине своего опоздания или придумать что-нибудь более внушительное. Лифт застрял, переводила бабушку через дорогу, делала искусственное дыхание атлетически сложенному красавцу, не весть по какой причине, но очень удачно, грохнувшемуся без сознания прямо на моем пути… На красавце мысли потеряв должное направление, свернули в совершенно иные области, абсолютно не связанные с миром насекомых и тем более с работой. 45 минут общественным транспортом в компании мифического супер-мужчины окончательно стерли все воспоминания об утреннем происшествии. И даже заинтересованные взгляды пассажиров не способны были нарушить блаженного умиротворения и душевного равновесия снизошедших на меня.
Равновесие нарушила Лилька, с порога радостно заявив: «О, классный макияж! Это что, теперь мода такая?» и тут же подсунула мне под нос складное зеркальце. О Господи! Утренний кошмар глядел на меня с серебристой поверхности во всей своей красе… одним глазом. Второй я попросту забыла накрасить.
…Насмешкам не было конца. Каждый считал своим долгом откоментировать склонность «некоторых» к различным фобиям и подкинуть свежую идею по обезоруживанию «страшно-ужасного зверя по имени «паук». А некоторые даже убеждали, что подружиться с пауком – раз плюнуть, и обещали продемонстрировать сие на практика. Спасло только то, что поблизости от офиса не оказалось ни одного зоомагазина. Вконец издерганная дурацкими шуточками и взбешенная излишним, на мой взгляд, вниманием по такому компрометирующему поводу, я с мольбой призывала конец рабочего дня. К счастью, насущные проблемы и заботы, в конце концов, переключили моих коллег, да и меня тоже на деловую волну. И, конечно, в суете и беготне рабочего дня я совершенно позабыла, что…
Где-то в моей пустой квартире продолжает путешествовать ПАУК!