Половина мира сейчас в этом странном состоянии - ожидания. И еще из каждого утюга обещания, что теперь мир не будет прежним. Как будто он когда-то был "прежним" - вчера был похож на тот, что десять лет назад, а десять лет назад - на тот, что был сто, двести, тысячу лет в прошлое. Но все кивают и ждут.  А еще эпоха водолея, ага.

В психологии есть понятие "синдром отложенной жизни" суть которого в том, что человек живет не в настоящем, а как бы в будущем, в мечтах, ожидании события/стечения обстоятельств по наступлении которых он наконец сможет зажить "по полной", а пока - пишет жизнь на черновик.

Я езжу по городу и понимаю, что люди не меняются. Они постепенно  адаптируются к страху, потому что страх - это о коротком, долго боятся невозможно и скучно. Настоящий страх это - беги или дерись. А тут куда бежать, с кем драться? Как говориться - лучше бесконечный ужас, чем ужас без конца. Все просто устали и хотят, что бы эта хрень уже как-нибудь плавно закруглилась. Хотят привычных рамок, даже не свободы. Это безделье оказалось хуже новогодних каникул.

Мне можно было бы не ездить на работу, но я бы точно тогда сошла с ума. Как оказалось приносить пользу себе или другим - две большие разницы. Мне этого физически не хватает - чувствовать свою полезность. Между домашними делами, спортом и работой, так лицемерно вздыхалось об отсутствии времени на саморазвитие. Но я опять чего-то жду, выдумывая кучу дел и условий, что бы начать... что Жить?

Снова и снова разбираю завалы хлама. Когда мы успели столько накопить? У меня даже появилась "парадная" посуда, электрическая зубная щетка и платье по случаю. С ужасом поняла, что если моя мечта о собственном жилье осуществится, квартира превратится в хламовник. И хоть в последний приступ в мусор улетело многое, есть еще куда стремится. Хорошие вещи пока решила больше не выбрасывать, постараюсь найти им новых владельцев, косметика уедет сестре, что-то попробую скинуть через авито, шмотки еще раз перебрать и придушить в себе жалко/может быть когда-нибудь. Два чемодана как десять лет назад не получится, но мне нужна свобода.

Мне нужна моя жизнь. Жизнь здесь и сейчас. Пусть начиная с мелочей, я хочу вернуть себе легкость и надежду. Пока не  знаю, что делать с более глобальными мечтами. Путешествия, хобби,тюнинг и жилье финансово исключают друг друга. И самая главная проблема - у меня нет цели. К проблеме отложенной жизни добавляется вопрос жизни "взаймы". Сколько раз ловила себя на этом - смотришь на условно счастливых людей в соцсетях и думаешь, что если у тебя будет то или это, ты ТОЖЕ будешь счастливой. Раньше была реклама, сейчас блоги, каналы. Теперь у меня есть стайлинг для волос, которым я не пользуюсь, целая коробка почти новых лаков, хоть я ненавижу делать сама себе маникюр и чаще хожу без лака вообще, но десять лет назад мне все они были нужны потому, что в этом сезоне моден голубой именно этого оттенка, а красных много не бывает и т.д. , меня куча пижам, но сплю я все равно голышом, а еще безумное количество скриншотов и закладок на телефоне и в компе того, что когда-нибудь сделает мою жизнь более удобной, красивой... счастливой. Более настоящей!

Да, отложенная жизнь - это про меня сейчас. Возможно я стремлюсь не к тому и так плохо себя знаю или так ленива, что хватаюсь за чужие цели, лезу на чужие пьедесталы. Я тону в море вещей и информации  и забываю жить. При том, что самый любимый подарок Кота с которым он сейчас не расстается стоил меньше тысячи рублей, а я дарила и в десять раз дороже. Но счастье не в том, что снаружи. Счастье о том, как мы относимся к тому, что снаружи. Осознанная жизнь vs отложенная жизнь. Хотелось бы кинуть очередной красивый лозунг в духе - с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но если слезть с табуреточки, то стоит признаться, что как все эти умствования совместить с реальностью в которой и переживания о будущем и банальная бытовуха, я просто не знаю. А может это просто весна и я как змеюка, пытаюсь скинуть старую кожу))