Женщины существа непостоянные - утром звереешь без сладкого, в обед слопаешь кусок торта и до конца дня себя ненавидишь(

Вчера на светофоре только загорелся пешеходный зеленый, как мадам на опеле двинулась на зебру, мой мысленный порыв обругать тупую курицу опередил пинок в бок опеля не сдержавшей свой порыв девицы рядом. И вот я уже жалею опель и осуждаю пинательницу.

С одной стороны мне хочется уже поскорее состариться, что бы перестать волноваться о... многих вещах, с другой - побыть еще немного "девочкой". В состояние "женщина" все никак не попаду /психологически ессно/

С одеждой все понятно - обожаю рассматривать красивые фото и красивых на улице, на себе воспринимаю только красивые духи и красивое белье. Последнее впрочем тоже под вопросом. Комплексы помноженные на самомнение.

На днях увидели с Котом даму примерно такой наружности .../

Дама реально как гротеск на идеальный мужской тип - мне по  плечо на каблуках а-ля стрип-клуб, грудь затрудняюсь определиться с размером, но из-за спины у нее точно торчит, попа в стиле Кардашьян, талия на стыке груди и попы-бедер обозначена шнурком. Яркий макияж, прическа, все дела. Несла себя гордо, сознавая и наслаждаясь производимым впечатлением. Предсказуемая мужская реакция - на прическу никто не смотрел))) Непредсказуемая моя реакция - не хочу такую грудь, такую попу, такое все. Припертый к ответу Кот заверил, что смотреть на такое как на произведение искусства... помедлив без особой надежды в голосе утонил - ну что, делаем сиськи?

Мой дневник тут - как тихое болотце где можно слить весь негатив, похныкать и идти дальше; ин стаграм - красивая картинка, радуги и единороги, а какаю я конфетками скитлс, да. Я настоящая где-то потерялась....

На работе полный треш. Прошел год почти год, но мне все еще яростно, но... мозг проглотил и мне тошно от самой себя. Стараюсь напоминать себе о цели. Учусь молчать. И варить внутри. Это никому не интересно, нужно просто упорно день за днем перепрошивать.

После НГ мне тревожно в отношениях. Никогда не думала, что у меня будет как в тех историях про злобную свекровь. Я же видела как мучилась мама. Я всегда хотела мужа-сироту. Я даже мужа то не хотела, ну вообще не видела себя в этой вот фате и под ручку брррр... У меня еще нет мужа, но уже есть ненавидящая свекровь. И я опять слишком открылась, потеряла бдительность, слишком проявила заботу, слишком поверила, все слишком.

Эта потребность заботиться - это от отсутствия детей?

Самое обидное, что я просрала это лето - в попытках наладить отношения, быть полезной, быть рядом, помнить о цели.

Все чаще заставляю себя поднимать голову и смотреть на этот мир "другим", осознанным взглядом. Бессмысленность не исчезнет, но может быть появится чуть больш