В колонках играет - Би2 - Большие Города

Этот пост только для тебя и его никто кроме нас не видит..

Я пишу тебе письмо.
Так странно. Я ведь совсем не умею писать письма.
Помню, года два назад, был человек, который писал для меня письма и разговаривал со мной гекзаметром – это ведь так называется манера разговаривать белыми стихами?
Я писала ему ответы, но у меня как-то не_так получалось.
Хотя я наверно не туда куда-то мысль увела, м?

Я о многом хочу написать, но у меня слишком мало слов. Я безумно не хочу тебя расстраивать, но по-другому наверно не получится.
Эти три дня они были замечательные, они были на_пределе. Больше я бы не выдержала – один человек три дня подряд это слишком утомительно для меня, даже если это ты.
Вся проблема в том, что я не знаю, что творится теперь у меня внутри. Те три дня я была счастлива. Потом я начала думать – неизбежный процесс наверно, я ведь не_бландинка. Правильная девочка была бы счастлива тем, что в мире есть кто-то, хотя бы один человек, который её так любит. Но я ведь не_правильная, нэ?
Знаешь, это слишком быстро для меня. Иногда мне кажется, что лучше бы мы стали просто_друзьями. Лучшими или обычными – не важно, но друзьями. Иногда мне кажется, что я просто не ценю своё счастье – ведь ни у одной девушки мира нету _тебя_.
Знаешь, меня нельзя, категорически нельзя добиваться. Мне нельзя говорить, что любишь. Мне нельзя говорить, как много я для тебя значу. Надо быть вечно на_грани, чтобы я догадывалась, но не знала наверняка. Иначе мне неизбежно надоедают ласковости, красивые слова и прочее. Было много людей уже, которые сначала мне нравились, но слишком рано начинали говорить о том, что чувствуют – и я начинала их игнорировать, потому что чувствовала себя связанной.
Ты читал мою миниатюру про Свободу? Мы ведь наверно с ней похожи, совсем немножко, но похожи. Я боюсь того, что меня что-то будет связывать, что-то будет держать. Я знаю, что меня очень сложно любить. Я знаю, что еще сложнее - меня забыть. Но, мне безумно интересно охотиться на тех, кому я, кажется, совсем не нужна сначала – знаешь, как кошки иногда охотятся на людей, которые приходят к их хозяевам в гости? Те, за кем я охочусь – они мне интересны и нужны, не думай, что это только игра, но лишь до определенного момента, пока мне это не успело надоесть.
Знаешь, за тобой я тоже какое-то время охотилась. Пока не попалась сама. Но.. как только ты уехал, это начало пропадать, превращаясь во что-то другое. Я не знаю во что – но у этого чего-то чувствуется легкий привкус того, что мне уже в обозримом будущем станет неинтересно. Я не знаю когда, через неделю, через месяц, через год или когда-то еще. Но это уже не_влюбленность. Может быть, это что-то большее? Не знаю.
Я всё-таки наверно не могу влюбиться в несколько людей разом, да..

Просто я узнала тебя чуть позже, чем надо было. Просто к тому времени, как я с тобой познакомилась, я уже была влюблена. И, знаешь, с первых строчек я поняла, что ты не останешься в моей жизни лишь безликим ником и буквами в аське.
Знаешь, я специально дразнила тебя сначала. Мне было интересно, насколько тебя хватит, когда же ты наконец поймешь то, что я поняла в самом начале. Знаешь, когда ты первый раз сказал, что наверно любишь, мне казалось, что еще немного – и я смогу летать.

А сейчас.. я не знаю, что надо делать, чтобы то, что я к тебе чувствую не ушло. Оно уже меняется, необратимо, а я не хочу, чтобы оно так быстро уходило. Просто не хочу терять ту теплоту внутри от твоих сообщений. Не хочу делать тебе больно. Боюсь этого. Есть такая песня у Флёра, Пепел, она меня очень цепляет на фоне моих сейчашних эмоций.

Просто хочу, чтобы ты знал, что со мной творится. Не расстраивайся заранее, может быть оно изменится в лучшую сторону и я стану мягче и ближе_к_тебе. А если нет.. Чтож, мы останемся друг для друга воспоминанием, одним_из_любимых, хорошими друзьями – я надеюсь, и просто важным пройденным жизненным этапом.
А это ведь тоже очень и очень неплохо, нэ?