Удивительно, но "быть собой" пока что остаётся основным моим желанием и стремлением, сменившись с "отделиться от остальных" на "собраться с собой" (а также с другими, потому что другие - такие же, и лучше, хотя сложнее, быть с ними (даже если они этого не осознают), чем одному - но это другое). Мои любимые Touche Amore кричат "And that drive that knows me better than I think I know myself", а мы эту штуку называем совестью: сегодня она меня убеждала встать и помочь старушкам, а я не встал, но знал, что это не что-то внешнее хочет, как родительская воля, чтобы я сделал себе плохо, а другим - хорошо, нет, это я, я сам думаю, что поступить нужно именно так, и нет внешнего, а есть часть меня, то есть я.

Сегодня на пути к метро я подумал, что это мой личный маленький крестовый поход: кто-то сражается за права животных, а я сражаюсь за себя, за непрерывное бытиё и собственную честность. Впрочем, поход за крестом требует самого креста. И он - вот такой: плюнуть на себя и уйти в другое всегда так сладко, так остро, так по-настоящему, может быть, так и нужно жить - месяц праведности сменяя месяцем разгула?

Саша, спасибо тебе за misfits. Это потрясающе.

... на автобус и поехал домой. да, такие вещи лучше рассказывать,
глядя в глаза, но по-хорошему, желания должны бы исполняться сразу же - или не исполняться вообще,
и один берег моря не верит в другой берег моря, какое тут "москва не приедет в питер". нет её, москвы.
... возможно,
чуть позже, у нас тут появится собственный джем-бэнд, почему нет. впрочем
расставьте, пожалуйста, точки над ё, ставьте, сколько хотите, как всегда, забыл сообщить, что уже готов свалиться у ног
(у ваших, у ваших, не сомневайся)
и принять своё, впрочем
пока, слова.

ненавижу, ненавижу, ненавижу - опять эта дрянь, и не удержаться: "я один, пиздец, я один" ебашит в голову,
сидя по-чеховски на стуле, по дороге домой, дома (яобещаюябольшенебудучитатьстраницычужихкнигэтобудетсложно
я так привык), сидя по утрам с бутербродом с помидором меня трясёт, и еда попадаёт, должно быть, не в ту печень - с чего
бы иначе она у меня болела? выпить-то не с кем, именно, когда хочется - не с кем, а пить в одиночестве
а тут-то блять и ключ!
не хочется пить в одиночестве - всё пока нормально. не хочется звать кого попало, значит осталась возможность выбора.
и вот, ещё пара мантр, и спокоен и иду и живу и читаю миллера
а что ещё нужно

сразу чувствуешь себя чужим,
начиная объяснять, зачем ей нужна была курица и какой,
понимаете ли, профит в этом всём был.
или вот тоже: "взрослеть - это делать то, чего раньше не делал"
и барон Мюнгхаузен, и я здесь и нигде более
у меня назревают несколько ошарашивающие (я уже представляю, какие будут у бутузовой глаза, когда я ей ровным голосом сообщу) перемены в жизни, возможно, ещё раз смотаюсь в москву (пожалуй, только если автостопом), я видел столько красивых квартир, что решил сделать что-нибудь и со своим местом пребывания (и прибывания, кстати, да и про ё помним)
на всякий случай, если не пробовали: уехать на пару недель и правда помогает - возвратившись, видишь все те углы, о которые бился и можешь даже что-нибудь исправить в своём поведении, если не лень
а тяжесть происходит от бесцельности, теперь я это знаю, вот кажется, болит от нелюбви, а на деле - от скуки
а я себе снова нравлюсь
знаете, вам повезло, если у вас есть такая ксюша бутузова, о которой думаешь "пойдём пить водку" и собираешься на праздник
она приезжает просто

Время делит на мгновенья
Минуты вслед летят
Теплым ветром прикосновенья я ощущаю
В себе твой взгляд

Я вот сейчас сяду и всё напишу.

Наверно, вот что изменилось - теперь, когда в голове на repeat-е песня Radiohead, и всплывает (неприятная ассоциация) что-то слезливое и
уже начинающее отдавать старьём, когда ночь, и когда хотят денег, а голова болит, я тогда достаю сигареты, выхожу курить во двор или на
набережную, достаю книгу и читаю в ней про авторитарность или про Лиз в скучной квартире, я ложусь, в конце концов, спать или смотрю
одну! серию сериала - и всё это вместо того, чтобы написать тут jigsaw falling into place, there is nothing to explain, а знаешь почему, потому
что я не понимаю, что и куда падает, я совсем не знаю, что происходит, когда you take my hand, и, вообще, я не знаю тебя+разуверился в "тебе" абстрактном, и, вообще, стараюсь больше не говорить о вещах, в которых не разбираюсь.
It took me several minutes to compose myself.
Но у меня есть дела, мне есть что делать, и я не останусь здесь дольше, чем нужно, и я не проебусь. Я себя ещё узнаю.

хзхз, впрочем: мне вряд ли кого-то хочется видеть, вокруг кружится домойведущее "зачем?", меня ничто в людях не интересует, кроме вероятности с ними потрахаться, а она, естественно, со всеми окружающими равна нулю, мой папа разбивает все мои теории, утверждая, что у меня комплексы, и я скорее согласен, я хромаю и думаю, что трость мне не пойдёт, зато вот winter fits US perfectly, что ты с этим поделаешь, я уж и не помню, было ли когда-нибудь со мной, чтобы можно было говорить us или we или our, кроме редких hours or even instants, крыша, ноги в небе, глинтвейн или "да, ДА!", ради этого ведь даже не стоит подниматься со стула, но кроме этого нет ничего, меня окружает психология, и я иногда думаю использовать её достижения, но каким же нужно быть ничтожеством, чтобы менять свою жизнь по этим пособиям, когда вокруг твориться что-то реальное, но winter fits me perfectly, привет, ты не такой, как все, но
забей.
у меня есть пара пуль в барабане, и, богдаст, они попадут в нужные доли.
я бы хотел, чтобы люди сходили с ума от того, что я захожу на лиру через ссылку на их дневник, но, наверно, в этом нет ничего случайного

у меня есть снова айпод и Охуенные красные коверсы, ужель я не самый желанный?

Я впал в никотиновую зависимость от этой песни: выйдя сегодня с утра из дома, с полным плеером sonic youth, я ощутил чувство, схожее с паникой; думаю, примерно то же переживает человек, оказавшийся с каким-нибудь фэбээровцем в тёмной комнате, или полицейский, заходя в заброшенный дом, откуда слышались выстрелы. К моей большой удаче, горизонт не собирался выводить на позиции трамвай, позволив мне вернуться домой, чтобы закинуть себе эту совершенно нереальную песню: я вышел из дома второй раз и за весь день потом так и не смог избавиться от желания закурить, и
каждый раз, когда он допевает "одну мечту", меня ничто не может удержать, и где бы я не находился, три следующие строчки я пропеваю вместе с плеером: это иронично-добрый выпад искусства на недавний пассаж о невозможности счастья без водки. Ничего подобного: я улыбался этой песне сегодня столько раз.





http://vkontakte.ru/gsearch.php?from=people&basic=...80%D1%83&c[section]=audio&uf=1

вот написал прекрасные стихи
прекрасной тебе
и чувствую опустошённо
без баскетбольного мяча в корзине
а на плечах как будто кто-то умер
и до могилы должен обязательно быть донесён.
я скучаю, я скучаю, я скучаю
по тебе и красоте
сейчас лечь спать, представь, - как из-за тяжести выбрасывать алмазы
отцу пятидесяти восьми детей в сахаре
давай же, тряпочка, скрепись, не очерствев.

[416x699]

if i can't love you as a lover i will not love you as a friend!

if i can't love you as s lover, i will not love as a friend
, i hope
(whoever you are)

Выхожу на балкон, чтобы покурить. Не так уж тут и холодно. Недостаточно тепло, чтобы провести здесь ночь связанным и с кляпом во рту, с вечным насморком. Недостаточно, чтобы жить, но удовлетворительные условия для выживания. Займёмся.
Ведь здорово, когда нет айпода, а только бессмертный в своей дешевизне телефон, и ничто не остановит тебя в резком порыве спустить себя под проезжающий Фольксваген. Задыхаясь от пол-сигареты, выкуренной по всем правилам никотинового самоубийства, сидеть и писать вовсе не шедеврально. Почти задыхаясь.
Я чувствую ненависть своих лёгких. Мне достаточно полстакана, но я хочу жить. Мир чертовски непрекрасен, мир пуст и никто не не собирается впрыскнуть в него порцию жизнеутверждающего, проще говоря - никто не придёт, а те, что пришли - дорогие друзья, но они меня выводят из себя, ещё не встретившись, я уже хочу домой, укрыться, укрыться от не-желания. Делай всё, что тебе подсказывают порывы тела и окажешься ни с чем. Наверное, потому что сделал не всё, что-то главное, хотя бы важное, а значит много чего, ты оставишь за бортом. Тошнит. Это смешно.
Если бы я лёг посмотреть на звёзды, то скоро бы уснул. Нужно ложиться на морозе - чтобы помнить, зачем.
Что я здесь делаю, честное слово, я не знаю.

вы когда-нибудь умирали во сне?

Мне нужно подарить подарок слону и лечь спать. Но лечь спать, пожалуй, всё-таки раньше. А ещё мне нужен план.
Давай я тут не буду распинаться и просто заявлю, что хочу спать с тобой и дальше и хочу узнать всех твоих друзей.
А ещё разбить стекло вагона, разбить в лицо экзамены и забрать тебя от всей этой рутины и утонуть навсегда в
не знаю в чём. если навсегда, то, наверно, ваду.

Пожалуй, один из важнейших фактов обо мне - читая, я считаю слова по пятёркам. Автоматически.