Смотрю «Мастер и Маргарита» и приходят ко мне давние размышления.

« -- И мне жаль! -- подтвердил неизвестный, сверкая глазом, и продолжал:
-- Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто
же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
-- Сам человек и управляет, -- поспешил сердито ответить Бездомный на
этот, признаться, не очень ясный вопрос.
-- Виноват, -- мягко отозвался неизвестный, -- для того, чтобы
управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть
сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может
управлять человек, если он не только лишен возможности составить
какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в
тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в
самом деле, -- тут неизвестный повернулся к Берлиозу, -- вообразите, что вы,
например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так
сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого...»

И ещё одна:

«"Надо будет ему возразить так, -- решил Берлиоз, -- да, человек
смертен, никто против этого и не спорит. А дело в том, что..."
Однако он не успел выговорить этих слов, как заговорил иностранец:
-- Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он
иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он
будет делать в сегодняшний вечер.»

Меня интересует та грань где заканчивается наш выбор, свобода нашей воли, где мы ещё не марионетки.
Просыпаешь утром и оказывается проспал сигнал будильника. Мелочь, по сути - пустяк. Но начинаешь спешить, метаться, портится настроение. Наспех завтракаешь, пулей вылетаешь из подъезда, на улице гололёд, падаешь, ушибаешь колено, хромая бежишь на остановку. Садишься в маршрутку, потом метро, где тебя толкают и задевают ушибленное колено. Ругаешься с зацепившим тебя человеком, портишь ему настроение. Этот человек (назовём его: №2), выходит из метро злой, хоть с утра он услышал звонок будильника, он нормально и неспешно позавтракал и настроение у него до встречи с нами было нормальное, обычное такое рабочее настроение. Он приходит на работу и вызверивается на свою нерадивую секретаршу, забывшую перенести важную встречу на 2 часа позже. Потом под его горячую руку попадает менеджер, который не смог решить вопрос с таможней вовремя и он его увольняет. Мысль прослеживается нормально? Менеджер – это человек №3. Менеджер расстроен, он садится в авто и едет домой, он потерял работу, а дома жена беременная на 8-ом месяце, они ждут первого ребёнка, снимают квартиру и вообще живут сами в этом большом городе. Их ждут большие расходы в связи с рождением ребёнка, а он потерял работу… он едет и думает об этом и не замечает женщину выскочившую из-за автобуса… гололёд и слишком поздно жмёт на тормоза… его несет, реакция не работает и вместо последовательных плавных нажатий он вжимает педаль до упора. Лобовое стекло покрыли трещины, на нём женщина. Она №4. Бедро травмировано, фактически раздроблено. Она спешила за лекарством для ребёнка, на минутку выскочила с работы, хотела ещё успеть занести его домой и напоить сына тёплым чаем. Травматология. Впереди волнения, операции, штифты, костыли, неприятности с работой, нехватка денег, более полугода «коту под хвост». А ещё будет скорая с №5 и №6 внутри. А где-то у №7 прихватило сердце, а на скорой не оказалось свободных машин и он должен ждать корчась от боли, дождётся ли? И это только середина того дня, когда ты проспал сигнал будильника. Снежный ком…
Так вот: где та грань? Ситуация полностью искусственна и наиграна. Но был ли выбор: проспать или нет? Может поздно лёг, может усталость накопилась к концу недели… Я склоняюсь к тому, что выбора в данном случае не было. Выбор был позже: орать в метро на №2 или сдержаться. А если бы не наорал… всё совсем по другому.
Это простая ситуация. Но каждую минуту мы живём в настолько сложном мире и ситуациях намного сложнее этих. Где границы нашей воли, нашего выбора? На каком этапе вступится Бог? Как много Он готов изменить? Я уже не задаю глупых вопросов типа этого: «Почему Он это допустил? Почем столько боли вокруг? Почему Он допускает войны?». Раньше задавал, а сейчас нет. Несколько раз уже видел как добрые поступки способствовали злу и наоборот. Мы не можем знать всего. Когда нам лишь слегка приоткрывают завесу и в маленькую щёлочку мы видим как всё устроено – это уже потрясает, а иногда и ужасает. Да и кто может задавать подобные вопросы? Лишь тот кто знает границы нашей воли и степень Его вмешательства. И никто другой, но кто это познал?
А что такое «случай»? Это событие произошедшее из ряда наших последовательных правильных или неправильных решений? Или это неизбежность? Узловая станция на путях нашей жизни? И правильно хоть что-то называть «случайностью»?
Но вопрос: что делать дальше? Сесть в лодку и просто плыть по воде, не берясь за вёсла? Пусть будет как будет и неважно куда занесёт. Но разве это правильно? Или взяться за вёсла и начать грести? Но куда? Направлений так много. А еще можно уткнуться носом в берег и не заметить как гребёшь, стоя на месте.
Или вот - пришла любовь. И что это? Как её трактовать? Это было моё решение или нечто неизбежное посланное волей свыше в мою жизнь? И что с ней делать? Ведь правильное решение в этом мире зачастую лежит за гранью, разделяющей «добро» и «зло». И если я возьму вёсла – то не буду ли я грести простив Его ветра, против Его волн? А если не возьму… то где же здесь моя воля, где, по сути, моя жизнь?
Иисус в Гефсиманском саду знал Его волю. «Отче Мой! Если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем не как Я хочу, но как Ты». Он знал Его волю и при этом имел Свою. И подчинил Свою волю воле Отца. Непростое решение, даже для Сына Бога. А мы же зачастую блуждаем во тьме незнания. Для меня всегда была проблема – знание Его воли. А когда знал – то подчинится было очень сложно. Она почти всегда и очевидное решение, но такое непростое в исполнении.
Вот не даёт мне это всё покоя. Впереди 2006 год. Новый год – это была всегда возможность строить планы на будущее. Сидишь за праздничным столом с шампанским в руке, ждешь встречи стрелок с двенадцаткой на циферблате и думаешь: «вот хочу что бы в этом году было это, и ещё это, и ещё желательно вот это, хотя последнее можно перенести и на следующий…». В 2004 я тоже вот так сидел и загадывал. Уже не помню толком что, но не мог не загадывать, не мог не строить планы, ожидания. И вот год как год, радости и неприятности, удачи и поражения… и всё как обычно и уклад самой жизни нормален и даже скучен местами, а местами до удушья предсказуем. И тут бац…. И за три месяца ты меняешься. И не просто становишься старше, а кардинально меняешься. Полностью. И уклад жизни сдвигается со своего насиженного места. И всё вокруг становится по-другому. Лучше? Хуже? Нельзя так оценивать… просто по-другому. И ты смотришь на себя в зеркало и не узнаешь себя, не узнаешь свою жизнь… не узнаёшь свою собственную жизнь, но ведь понимаешь что это ты… уже новый ты. А в голове вопросы волчьими стаями: Откуда всё это? Как это произошло? Что с этого получится? Как это закончится? И что такое «новый я», на что я теперь способен, чего хочу? И эта стая бежит с тобой рядом и хочет вцепиться тебе в шею, повалить на землю и рвать твою плоть.
И вот с каждым днём 2006 год всё ближе, а я даже не знаю что желать себе, чего хотеть, к чему стремится. Это будет первый новый год когда я не смогу вспомнить что было в этом году (последние события как будто бы стёрли мою память)… а ещё не смогу загадать желание… пусть будет Его воля, а больше… я даже не знаю что ещё могу сказать и пожелать себе.