Всё. Наконец-то так сошлись звёзды и расположились планеты, что нашлось время заняться собственным сайтом. Поэтому дневник съезжает отсюда окончательно на собственное место в инете, где нет чуждой сердцу рекламы. Где всё мирно и зелено. )))) До встречи на http://www.rebus.net.ua/

Что такое одиночество? О нём так много всего написано... дана масса определений, много раз описаны состояния, даны советы как избежать и что делать... А зачем? Оно ведь у каждого своё. И каждый раз другое. Нет ничего универсального и это даже в чём-то, наверное, хорошо.
Одиночество - это когда что-то сжимает твоё сердце, как тисками... сильно. И нет никого кто бы смог уменьшит это давление. И вот что интересно: сжимает то сердце, а текут слёзы... из глаз... Парадокс. И ты сидишь и слушаешь Арбенину "Катастрофически". И не потому что делать больше нечего. Просто это единственное что ты можешь делать: сидеть, слушать и вспоминать... вспоминать зиму, например. И не потому что больше нечего вспомнить, а потому что то была зима, было холодно... больно от этого холода и ещё от чего-то... и тогда ты тоже был одинок... Простые три действия: сидеть, слушать и вспоминать. И ещё эти тиски внутри... Вот и всё одиночество. Так мало для тех, кто не знает, и так много для меня. Слишком много.

Сидеть... Слушать... Вспоминать... и ещё эти грёбанные тиски внутри. Много...

Бывает такое время когда просто сидишь и слушает музыку… Просто ничего другого делать уже не можешь. Держишь руками голову. Глаза упёрты в какую-то бумажку на столе, с какими-то записями… совершенно не связанными с твоим этим состоянием. Взгляд расфокусирован, текст сливается… И музыка… Обязательно что-то грустное, с надрывом и громкое… Один или пара треков замкнутые на воспроизведение по кругу. И эта музыка… она втекает в тебя и звучит где-то там внутри, не в ушах, не в голове, а где-то ещё ниже… там где, как говорят, располагается душа. И эта музыка… она отдаётся там эхом. Потому что там совсем-совсем пусто. И ты это слушаешь в себе и не понимаешь – есть ли ещё душа в тебе… хоть что-то в тебе ещё осталось? Ну хоть что-то, что способно тебя заполнить, заполнить эту пустоту и заставить музыку звучать более естественно, без этого эха пустого зала? Хоть что-то, за что можно уцепиться и назвать себя живым? Ну хоть что-то? И тебе только кажется что ты думаешь. На самом деле и мыслей то нету. Да, тот самый редкий момент когда их совсем нет… лишь что-то им подобное, отдалённо напоминающее, имеющее образ мыслей, но лишено их смысла. Пустота во всём: мыслях, чувствах, эмоциях… во всём. Выжженная земля и лишь чёрный пепел внутри… Просто пепел и всё. И понимаешь что и сам ты уже превратился в пепел… ты сам уже пепел и ничего более. И хочется рассыпаться, осесть на пол, подняв небольшие клубы пыли. И чтобы потом тебя развеяло ветром и не осталось от тебя и малейшего следа в этом мире. Совсем никакого. Зачем? А зачем ты кому-то нужен, когда ты пустой, с этой выжженной землёй внутри, с этим вопросом «есть ли в тебе ещё душа?». Кому ты с этим всем нужен? Ну хоть кому-то нужен?... Никому. Если ты и сам себе противен, то разве ты сможешь заинтересовать ещё кого-то. И это уже не жизнь… лучше уже не жить, чем существовать… или лучше сказать сосуществовать с этой пустотой внутри. А музыка… Музыка, которая вливается в тебя, она никогда не сможет тебя заполнить. Она может лишь показать тебе самому твою пустоту. И не более. Нет, не заполнит. Ты просто сидишь… слушаешь её и всё понимаешь. Всё понимаешь… и понимаешь что уже всё…

Люблю бродить по книжным магазинам. Все эти стройные ряды дорогих изданий классики и вразнобой выстроенная литература современности. Столько всего, что хочется прочесть… Вот так идёшь вдоль полок и думаешь: «это же жизни не хватит всё это перечитать»… а потом проходишь чуть дальше и думаешь: «это же сколько жизней потрачено чтобы это написать». В последнее время люблю забредать к полкам русской современной прозы. На задней обложке всякие бородатые, именитые дядьки, с кучей литературных премий и совершенно неизвестными фамилиями. Открываешь на середине, прочитаешь пару страниц и подумаешь: «белиберда». Так жалко что Гришковец всего один и весь такой занятой, что его книги появляются так редко…. А может даже это и хорошо, а то бы пресытились бы… Так вот открываешь какого-нибудь автора… русского, современного, с премиями… открываешь а там русские фамилии: Комаров, Кузнецов, Егоров… и не хочется дальше читать. Не цепляет. Не знаю даже почему. Может я безнадёжно испорчен беллетристикой? Мне не нравятся русские фамилии в современных романах. Может потому и Гришковца читаю, что он опускает фамилии. Ты знаешь что его герои русские, но не встречаешь их фамилии на каждом шагу, ими не испещрены страницы и абзацы. А почему у меня такое отношения – я даже не знаю и не могу объяснить. Может в своё время перечитал много советских детективов и теперь любая книга, где много русских фамилий вызывает у меня какую-то особую неприязнь. Неужели если бы там встречались Смиты и Джонсоны, мне было бы легче это читать? Не знаю…
В этот раз я выбрал Виктора Шендеровича. Сборник ранних рассказов – 1997-1998г.г. Я открыл где открылось и попал на совершенно прелестный рассказик: «Кинотеатр повторного фильма». Несколько строчек и становится приблизительно понятным, что происходит в рассказе… Я не умею выбирать книги… вот так вот читаю, просматриваю, листаю и пытаюсь определить интересная книга или нет. А ведь могу попасть не на ту страницу или не на то настроение. Но сегодня совпало, а позже в транспорте прочёл ещё парочку и чуть было не начал сомневаться. Но, кажись, на этот раз повезло. Всё довольно тонко, приправлено своеобразным юмором… вобщем довольно неплохо, а местами даже совсем хорошо. И снова думаю: «а если бы начал с первого рассказа – купил бы или нет? Или Гришковца начал бы читать не с «города», как бы тогда сложилось?». Всё таки у каждого автора и у каждой книги с каждым конкретным человеком есть всего один шанс встретиться так, чтобы понравится друг другу. Если бы мы в каждом случае использовали бы этот шанс, то нелюбимых книг просто бы не существовало (с оговоркой что речь идёт о сколько-нибудь серьёзной литературе, не ширпотребе и беллетристике).
Так вот «Кинотеатр повторного фильма»... Коротенько, но очень задевающее написан. Читаешь и тоже хочешь чтобы к тебе вот так вот подошёл незнакомый человек и сказал что будет дальше, указал места в твоей жизни, которые являются поворотными. Ведь всё можно изменить, всё можно настроить лучшим образом… Просто иногда не хватает такой мелочи: уверенности в своей правоте, уверенности в лучшем завтра. И ты идёшь по жизни, останавливаешься, задумываешься, начинаешь сомневаться, сходишь с дороги и наблюдаешь как машинка с надписью «твой шанс» проезжает мимо. Неспешно, на небольшой скорости… Но ты медлишь, всё больше сомневаешься, вроде бы и рвёшься её догнать, но и не знаешь стоит ли… Провожаешь её глазами и как только она становится недосягаемой – начинаешься жалеть. Потом ждёшь следующую, а её всё нет и нету… Сколько же об этом написано книг, сколько фильмов снято… Но это происходит каждый день и никто ничему не учится, никто ничего не может изменить. Люди снова и снова надеются на то что время, судьба или ещё кто-то другой расставит всё по своим местам… Всё также стоят на обочине и провожают глазами машинки, в которых от них медленно, совершенно не спеша уносится и время и судьба… и любой «кто-то другой», способный по их мнению что-то разрешить в их жизни. И думаю, найдётся много тех, кто и это назовёт судьбой, но мне ближе назвать это явление «циклической глупостью». Ведь всё дело в маленькой детали: неуверенности в своей правоте. А где её взять то? Да в самом себе, больше негде… Никто другой со своими советами не сможет дать тебе истину. Истина в каждом из нас, нужно всего лишь быть до конца честным с собой – вот и всё. Но это «вот и всё»… оно такое сложное, что иногда проще стать на обочине и смотреть как уплывают вдаль машинки, чувствовать как медленной и гладкой рекой скользит по твоим ладоням время. Вот так стоить, смотреть, чувствовать и ждать, когда всё само собой разрешиться и образуется, когда придёт твоё время и тебя настигнет твоя судьба. Эх… Если бы всё оно было именно так…

Еду в деревню в наших стареньких «Жигулях». Сижу на заднем сидении. Надоело читать, от постоянной тряски устали глаза. Откидываю голову назад и поворачиваюсь к окну. Мне видно голубое небо, с огромными, но лёгкими на вид облаками. Видны бесконечные километры проводов придорожных линий электропередач. Вот так лежишь, смотришь, а они всё тянуться и тянуться, волнами, вверх-вниз, вверх-вниз…. А ещё видны тополи, которыми обсажена дорога. Они мелькают на солнце и стремительно проносятся мимо. Помню отец с мамой рассказывали как они, в школьные годы, на субботниках высаживали такие же деревца вдоль дорог. Я видел те… посаженные ими… они уже стали огромными. Наверное и эти садили на субботниках какие-то школьники из окрестных сёл и районных центров. А сейчас эти школьники повырастали и разъехались кто-куда и лишь иногда проведывают свою родину, а возвращаясь, возможно, вспоминают те субботники. Удивительная вещь: человеческая память… в неё невозможно проникнуть постороннему, её нельзя передать в полной мере следующему поколению… ни генетически, ни кровью, ни на словах… Запрещённая и секретная территория. Я даже не могу почувствовать что чувствуют те люди, проезжая мимо посаженных ими же 40лет назад деревьев, не знаю что чувствуют мои родители, вспоминая себя маленькими…
Лежу на заднем сидении и продолжаю смотреть в окно. Вспаханные поля. Черные и темно-коричневые. Леса, лески и лесочки. Солнце пробиваясь сквозь стволы голых деревьев… пока ещё голых… выхвачивает светом небольшие полянки с прошлогодней листвой. Кое-где пробивается трава, а иногда глаз замечает какие-то цветы. Но разглядеть всё толком не получается. Всё проносится мимо.
И вот уже приехали. Те же разбитые грунтовые дороги с грязью и лужами. С каждым годом на них всё меньше следов и всё больше травы. Въезжаем во двор. Всё осталось по прежнему: тот же дом, сеновал, курятник, сараи и даже собачья будка та же самая. Но что-то изменилось. Всё приобрело какой-то налёт ветхости. Всё вокруг стареет и меняется… иногда незаметно, а иногда очень стремительно, как в этот раз. С моего последнего приезда сюда прошло не более полугода.
Не сразу замечаю решётки на окнах дома, со внутренней стороны, - вынужденная защита от воров. Слушаю рассказы бабушки о разгуле преступности в деревне. Хотя как-то так звучит это всё… «разгул преступности»… Как-то всё ещё не сочетается преступность и деревня… всегда спокойная, тихая, летом утопающая в зелени верб и клёнов… Воруют кур, кроликов, консервацию и картошку из погребов, велосипеды и металл. Всё воруется для того чтобы быть съеденным, а если съесть не получается – это должно быть продано, а на вырученные деньги куплена водка… В городе тоже всё так же или даже ещё хуже и тяжелее, но там расстояния больше и это всё, все эти ужасы, не выглядят там такими близкими и пугающими, способными затронуть и тебя…
Вхожу в дом… тот же запах. Каждый дом имеет свой особенный, неповторимый и необъяснимый по своей природе запах. Наш дом пахнет чем-то родным и близким. Здесь я вырос. Тут всё знакомо и известно. Вот та самая скрипящая половица. И этот скрип тоже родной и близкий. Те же безмолвные иконы в углах, покрытые рушниками, которые вышивала ещё бабушка в годы своей молодости. На стенах не то ковры, не то гобелены… Старый календарь с Андреевской церковью, пожелтелые фотографии. Подхожу к печке, а там как обычно стоит ведро с водой. Черпаю кружкой и пью. И вода эта… я скучаю за ней. Единственная вода, о которой я могу сказать: вкусная. Я раньше думал, что она мне нравится из-за того что я здесь вырос… я всегда её пил, но на самом деле не так. Многие кто приезжал к нам издалека пробовали эту воду и тоже говорили что она очень вкусная, набирали с собой в дорогу. А ведь пройди метров 200 вниз, так другой колодец, но вода уже не та. А наша действительно вкусная: ни солёная, ни сладкая, ни жёсткая, ни мягкая… самое то что надо. Черпаю ещё кружку и жадно пью… Бывало в жаркий день, хорошо поработав, вытягиваешь с колодца ведёрко, заглядываешь внутрь, а она чистая и прозрачная, выблёскивает на солнце… Наклоняешься к ней и уже чувствуешь холод, исходящий от неё. Прикасаешься к ней губами и пьёшь… И слышишь бабушкин голос за спиной: «Не пий багато, вона холодна». А ты не можешь остановится, пьёшь и чувствуешь как уходит из тебя усталость. И от её холода никогда не болело горло. Помню и дед всегда просил достать ведёрко свеженькой воды, вечерком после работы… в доме за день она нагревалась.
Снова выхожу на улицу. Вдыхаю этот воздух. Запахи пробуждающейся природы. Выхожу в поле, где раньше косили сено. Оно чёрное, выжженное с кое-где пробивающейся зеленой травой. Достаю сигарету и пробую закурить. И это действие, ставшее за последнее время таким привычным для меня в городе, кажется мне таким глупым здесь, в местах где вырос, на поле, где с отцом гоняли в футбол, где косили и убирали сено, где я любил лежать на солнце, слушать траву и смотреть как плывут по бесконечной синеве неба облака… Глупо здесь курить. Выбрасываю Читать далее...

Привет дружище.
Как давно мы вместе? Довольно долго. Ты меня хорошо знаешь и впитываешь мои мысли и мои эмоции. Ты помнишь того меня, каким я был раньше. Ты знаешь каким я стал сейчас. Было время когда ближе тебя у меня никого не было. У нас с тобой была настоящая близость. Но ключевое слово здесь "была", а не "близость".
Ты верен мне и никогда не изменял. Но вот пришло время когда я не могу остаться верным тебе. Знаешь... я так благодарен тебе, что ты рассказал обо мне Ей. Ты ничего не утаил, хоть в твоей памяти содержится много чего, что ранило Её слух. Я бы не смог сказать Ей об этом сам, а ты вот смог... Я не обижаюсь, ты не подумай лишнего. Я действительно благодарен тебе.
Но сейчас как-то всё поменялось. Ты заметил, что я стал мало тебе рассказывать. Говорю с тобой чаще о чём-то отвлечённом, о том что интересно но не исходит из глубины, не является частью меня (может и дальше буду себя так вести, но разве тебе нужно ЭТО?). Да, я запутался и сам мало что понимаю... но даже о том, что я понимаю я всё равно молчу. Ты ждёшь... Я знаю ты будешь ждать, ты в отличии от меня умеешь быть верным. Я не знаю как долго я смогу молчать... Мне вдруг стало просто это делать. Стало просто не говорить, не делится с тобой тем что происходит со мной..., держать это в себе. Ты же знаешь - я не умею тебе врать. Не умею и не хочу. Если уж я начну врать тебе, то что тогда я такое? Я, бывало, обходил некоторые темы, но никогда тебе не врал. А сейчас... прости меня за это молчание. Прости за то, что ты стал мне не нужен.
Не обижайся на меня и не держи зла. Я надеюсь что ты и сейчас сможешь меня понять, как всегда это делал. Прощай. Может ещё как-то свидимся. Я не знаю как надолго мы расcтаемся... может быть навсегда.

Вечером посмотрел программу "Жертвы ревности". Набор сюжетов: убийство на почве ревности, детектор лжи, слежка ревнивого мужа, лечение ревности явной изменой, история о том как мать увела мужа и ребёнка у собственной дочери...
А утром прислали в аську вот такую ссылку: http://www.glavred.info/archive/2006/02/14/181336-7.html. Прочитал эту статью и напало на меня такое состояние... не знаю как его описать... какой-то тоски что-ли... Из-за вот этого самого контраста. И в программе и в статье истории реальные, невыдуманные. И то и другое часть нашей жизни... Но какой контраст. И вот из-за этого контраста становится как-то плохо, неуютно и жутко грустно.

Пересматриваю старые добрые фильмы. Те, которые из разряда «смотреть каждому и желательно несколько раз». Дошла очередь до «Умница Уилл Хантинг» (“Good Will Hunting” США, 1997, 2 награды «Оскар»). Авторы сценария Бен Аффлек и Мэтт Деймон (!!!). В ролях они же и ещё замечательный Робин Уильямс в роли психолога. Замечательно кино. Смотрю во второй раз с большим перерывом во времени и снова не могу оторваться, хоть это и не триллер и не экшн, в нём нет динамики и напряжённости. Но при всём этом – фильм тебя цепляет… цепляет и держит до конца… до самой последней минуты. Одной фразой о фильме? Ненавязчивое, плавное кино о противоположностях: таланте и бездарности, о выборе и пассивности, жизни по правилу «рацио» и жизни под руководством чувств… Хотя разве только об этом? Замечательное кино, не оставляющие после себя саднящих ран, но тем не менее ставящее несколько полезных «синяков».
Монолог психолога Sean Maguire (Робин Уильмс):
«Если бы я спросил тебя об искусстве ты бы дал мне полный отчёт о книгах по искусству которые ты прочитал. Микеланджело… Ты много знаешь о нём? Работа, его жизнь, его политические взгляды, его отношение с Папой Римским, сексуальная ориентация, его основные произведения, но уверен что ты совершенно не чувствуешь его Сикстинскую часовню. Ты никогда там не стоял и не разглядывал изумительные рисунки на потолке. Если я спрошу тебя о женщинах, ты, вероятно, выдашь мне всю картину своих привязанностей… Но ты не сможешь сказать что чувствуешь когда просыпаешься рядом с женщиной, ты не знаешь этого. Ты крепкий паренёк. Если я спрошу тебя о войне ты забросаешь меня цитатами из Шекспира «Опять в сражении друзья мои…» Но ты никогда не был на войне, никогда не держал голову своего лучшего друга на коленях, видя как он делает свой последний вдох. Если я спрошу тебя о любви – ты прочитаешь мне сонет. Но никогда ты не смотрел на женщину как на чудо, чувствуя что Господь послал на землю Ангела специально для тебя… Ангела, который спасёт тебя от ада. Тебе неизвестно что значит быть рядом с этим Ангелом и самому быть ангелом для неё, спасать её, быть всегда с ней. Ты не знаешь что такое спать в больнице на стуле почти два месяца, держа её за руку. Потому что врачи видят по твоим глазам, что часы для посещения – правило не для тебя. Ты не знаешь о настоящей потере, ведь такое можно понять только тогда когда такое случится с тобой.»

[400x240]
Слышал что этому фильму прочат лавры второго "Дозора", те же кассовые сборы. И рекламу развернули хорошую: все эти баннеры в инете, радио, телевидение, даже ребята обслуживающие сеанс были в футболочках с постером...
А мне сразу подумалось: может у меня ожидания были слишком высокими. Фильму явно чего-то не хватает. И чего-то такого... большого и обьёмного. Создаётся впечатление что создателям не хватило бюджета или времени. Вот снимали-снимали и бац... закончились деньги. Или при окончательном монтаже потеряли треть фильма. Положили куда-то на полочку и забыли.... Ведь задумка неплохая. Снят по роману, который, я уверен, оставляет хорошее впечатление... А вот фильм... Все эти фразочки "Это же дети... Что мы делаем?", "Это война сделала их такими" и т.п. Они звучат как-то обыденно, не цепляют... должны, а не цепляют... не задевают за живое. И концовка как-то съедена, её фактически нету... обрыв сюжета и не с целью сделать продолжение...
В общем фильм в лучшем случае тянет на "так себе, посмотреть можно". Не оставляет после себя много следа в голове. А хотелось и ожидалось большего. Ведь тема то какая: дети на войне - здесь же есть где разгуляться.

До обеда замкнул по кругу Metallica - Unfrorgiven 2.mp3 в Winamp... а потом вышел покурить, посмотрел в окно, а там пушыстый снежок медленно так опускается... И пришло вот это (сыроватое, но свеженькое):

Перестал замечать красоту за окном
Тесно мне стало и ночью и днём
И звёзды не светят так ярко уже
И лестницы нет на моём этаже

И слёзы из глаз… все слёзы в песок
В подушку зарыться и пулю в висок
Ранить до крови, наотмашь удар
И жизнь ведь не жизнь… а обычный кошмар

И ветер навстречу… ветер и снег
Пытаюсь замедлить я времени бег
И сдаться не сдамся, и жизнь не отдам
Хоть мне не нужна, но нужно ли вам?

И крови я жажду, я алчу её
И где же потратил я счастье своё?
Дороги пустынны, и путников нет
Вокруг лишь долина тысячи бед…

Пулю в стакан и залпом испить
Можешь ударить, а можешь убить
Хуже не станет, спасения НЕТ
Жизнь там такая… среди тысячи бед.

[400x260]
Я под впечатлением. Сказать что на этот раз он превзошёл самого себя – это сказать что лучшего от него ждать не стоит. Но я хочу ждать от него лучшего, хотя и то что он уже создал – выглядит просто совершенством. Я о Гае Ритчи и его «Револьвере».
Я включал фильм и знал что не смогу уже оторваться. Я знал что не пойду спать и буду лишь минимально реагировать на внешние раздражители во время просмотра. Потому что когда смотришь его фильм – не стоит терять бдительность, отвлекаться и думать о чём-то постороннем. Нужно не только смотреть, но и вникать. Хоть сам жанр криминального боевика, в который обычно списывают его фильмы, и предполагает некое расслабление, отдых и т.п., но имея дело с Ритчи - не стоит расслабляться. Да и не получается толком это сделать. Его фильмы напоминают «мозговой штурм». Ты смотришь и пытаешься предугадать развязку, но не поспеваешь за развитием. И даже если появляется некая предсказуемость сюжета – всё равно чувствуешь подвох и не можешь окончательно доверять своему предчувствию. Как бы там ни было, в результате ты получаешь удовольствие. Удивляет, что многие не находят в его фильмах ничего привлекательного и ограничиваются оценкой: «ну да, прикольненько». Начинаю уже думать: может со мной чего-то не то. 
А вот в «прикольненьком» «Револьвере» Ритчи пошёл немного дальше и поместил в фильм некую философскую подоплёку… мысль. Мысль о том, что самый главный твой враг – это ты сам. Это именно он прячется там, откуда ты не ожидаешь нападения. Это именно он (этот враг №1) ограничивает тебя, сдерживает, толкает на глупые поступки, говорит: «у тебя нет шансов, нет силы, нет успеха и прочее.»… И если сможешь его победить – приходи и забирай свои призы… . Мысль по своей сути не нова, но в данном случае она помещена в замечательную рамку фильма, украшенную витиеватыми узорами сюжетной линии.

[400x266]
Как давно вы были в кинотеатре советского образца? Всё чаще попадаешь в новые или переоборудованные, с запахом… странным таким запахом – наверное новой обивки кресел или ещё чего. А вчера я был в «Кинопанораме» – одном из первых киевских кинотеатров. Я уже и забыл что такое жёсткие кресла, что такое: сидеть в 15-том ряду и быть при этом далеко от экрана. :) Забыл, что бывают кинотеатры с очень высокими потолками, да ещё и с лепкой. А вчера всё это вспомнилось… на фильме «Столкновение».

Сплетение ситуаций, смешение судеб… Поначалу кажется что фильм всего лишь о проявлениях банального расизма. Но со временем понимаешь, что всё происходящее на экране намного глубже. Фильм не простой. В нём есть своя изюминка, идея, особый смысл. Например, из него можно узнать что злые люди это не те которые постоянно делают зло… это скорее всего те, кто находится в тесных обстоятельствах, на грани отчаяния и нервного срыва, на пределе своих сил. А ещё можно узнать о том, что добрые - не всегда делают только добрые дела. Смотришь кино и видишь как стираются грани добра и зла, видишь что с каждой минутой происходящее на экране всё больше становится похожим на реальную жизнь.
По жанру это криминальная драма… А какая же драма без смерти? Есть там и она. Наступает момент, с которого режиссер начинает готовить зрителя к тому что сейчас кто-то долен будет умереть. Сидишь и ждёшь, пытаешься предугадать… кого же не пожалел сценарий. И несмотря на всю эту готовность и ожидание – всё равно оказывается что тебя застали врасплох. Всё происходит очень неожиданно, быстро, глупо… Совсем как и в реальной жизни.
И вот наблюдаешь за всеми этими пересечениями, «столкновениями» и видишь как меняются главные герои - почти все в лучшую сторону. Видь это и чувствуешь как меняешься и сам… пусть немножечко, но и это необходимо очень ценно. И хочется надеяться что поменялись и все остальные посмотревшие его. Фильм получил две номинации на «Оскар». Если посудить то и не много, но хотелось бы что бы он получил обе эти статуэтки. Жалко будет если какой-то фильм типа «Эон Флакс» или «Кинг-Конг» получат больше. Жалко, потому что «Столкновение» это доброе кино, без излишних претензий на шедевральность. Оно есть, его смотрят и постепенно оно делает своё дело – заставляется задуматься, а не просто наполняет эмоциями.

А можно ли научить человека чувствовать? Можно ли научить любить? Не заставить, не принудить или что-то в этом роде... а именно научить. Этому можно научится или это врождённое?

[250x336]
Спилберг. Громкое имя… И звучит хорошо. Но об этом забываешь уже на десятой минуте просмотра и вспоминаешь уже на титрах. В хорошем смысле «забываешь». Забываешь также что читал о том, что в главных ролях задействованы китайские актрисы а не японки. Тебя увлекает сюжет. А он не нагружающий, не тягучий, но при этом и без лишней доли динамики. Он такой как надо. Такой, какого ожидаешь, когда приходишь на подобное кино. Чудесный фильм. Всё в нём красиво и на своём месте. Вот единственно что заметилось… Но это беда всех фильмов о Китае или Японии, снятых будь-то европейцами, будь-то американцами: все основные истины лежат на самом верху. Вернее плавают, как опавшие листья плавают по гладкой поверхности озера. А рядом с ними плавают обрывки восточной философии, пропущенной через сознание белого человека. И ты смотришь на всё это с берега… иногда (не про этот фильм) даже далеко с берега.. любуешься… А любоваться действительно есть чем… но беда в другом – не возникает желания… вернее даже не желания, а необходимости, подойти ближе к воде, склониться над ней и попытаться разглядеть дно. Или даже больше: подойти и окунуться в это озеро, ощутить на себе мягкость воды, её прохладу. Когда американцы или европейцы снимают кино о Японии или Китае это всё становиться лишним, ведь всё видно и так. А потом выходишь из зала: сердцу приятно, а голове заняться особо нечем.
Итак, о чём этот фильм? О любви. Да конечно же о ней, но это не совсем точный ответ. Да и глупый какой-то. Ведь большинство фильмов так или иначе о любви. Я бы сказал что этот фильм о цене. Я вышел из зала и подумал: высокая цена. «У счастья высокая цена…» - вот именно так я и подумал. И в эту цену так много включено: лишения, боль, душевные и физические муки, мечты, чувства и многое многое другое. Счастье не даётся легко. Иначе бы оно потеряло всякий смысл и ценность, превратившись в какую-то обыденную ежедневную радость. А счастье… оно совсем другое. Оно редкая птица, оно любит когда его ждут, надеются на его приход. И чем сложнее его достигнуть – тем оно привлекательнее и радостнее. И самое важное на этом пути - не утратить надежду и остаться в конце-концов человеком. Потому что только люди знают что такое счастье и только люди способны за него платить.
Мда… Отклонился от основной темы. А фильм все-таки стоящий – советую посмотреть.

[400x266]
Whatever else he may do with his life-build a house, love a woman, change his son's diaper-he will always be a jarhead. And all the jarheads killing and dying, they will always be me. We are still in the desert.
Anthony 'Swoff' Swofford

Я посмотрел его в воскресенье… а потом несколько дней думал и пытался ответить на вопрос: о чём же этот фильм? Мне всегда после просмотра какого-либо фильма хочется сказать всего одним словом о том что этот фильм для меня, о чём он… О войне? Армии? Измене? Дружбе? Да, всё так, всё это там присутствует… но всё не то. Для меня этот фильм о нас, мужчинах. Сначала смотришь и воротишь нос от того, что происходит на экране. Фильм изобилует нелицеприятными сценами и далеко не умиляющими диалогами. И вот смотришь на это и тебе неприятно. Но это лишь первое впечатление, которое, впрочем, сохраняется до конца сеанса. А потом, спустя некоторое время понимаешь, что всё увиденное не такое уж неестественное… противное, но далеко не неестественное. И вот понимаешь это и становится неприятно уже от осознания этой не неестественности. И то что там показано… оно не зависит от того американское кино или нет… Потому что там показаны мужчины. Показаны такими какие мы есть. Не с самой лучшей стороны, но этих нелучших сторон у нас ведь всё равно больше. Нет смысла врать. Да и сказать по правде – мы (мужчины) стали не лучшими созданиями под этим синим небом. Хотя начальный библейский план, надо заметить, был всё таки неплохим.

Вот интересная, всё таки, штука - жизнь. Когда она начинается - в тебе живёт столько всяких надежд, перед тобой столько возможностей, путей, дорог и даже тропинок. Но потом вдруг происходит какой-то бац... Куда-то всё улетучивается, испаряется... Остаются только мечты и желания... И живёшь и не видишь больше возможностей, путей и тропинок... Всё чаще натыкаешься на тупики, знаки запрета движения или вообще полное бездорожье... Живёшь и думаешь: что это? Временное помутнение или окончательный диагноз? Будет ли так как прежде? Живёшь среди вопросов день за днём и не находишь ответов.

Да что ж такое то... Ведь стараюсь... правда стараюсь. Изо всех сил пытаюсь держаться за хорошее настроение. Но не получается. Ну совсем никак... И снова утопаю в клубах сигаретного дыма и снова густой кофе в моей чашке. И снова бесполезные попытки держаться в норме... Устал.

О чём сегодня? О дорогах.
Я не люблю путешествовать. Правда, не люблю. Я наверное образцовый домосед. Но вот дороги… я испытываю перед ними некий благоговейный трепет. Не нравятся самолёты, не люблю поезда, не в восторге от речного и морского транспорта, но с дорогами не так… Да и сама идея путешествовать куда-то… далеко от родного дома, за сотни километров… нет – это не для меня. Это не вдохновляет и не добавляет моим глазам авантюрного блеска. Я не был рождён одновременно с жаждой риска и приключений. Но вот только дороги… они не дают мне покоя.
Они мне нравятся. Пыльные грунтовки, с травой между укатанными колеями. Занесенные снегом полевые дороги, или холодный асфальт, по которому ветер гонит снежную пыль. Весной и осенью – мокрые, грязные, скользкие. Бетонки, каменные, асфальтовые, посыпанные щебнем, грунтовые дороги… или просто тропинки. В них что-то есть. Что-то необычное, что-то что сложно объяснить словами, нечто вечное и философское. Они ведут куда-то за горизонт. Каждый поворот таит новое и неизвестное. А если дорога известна то по ней всё равно интересно ехать и узнавать знакомые картины за обочиной.
У меня водительские права с 1994 года, но я очень редко сажусь за руль. Так уж сложилось. Я не писаю кипятком от желания сеть за руль, да и собственного автомобиля у меня нет. Но иногда сажусь за руль родительской машины. В городском дёрганном трафике я чувствую себя неуверенно и неуютно… но когда выезжаешь за город… Там совсем другое дело. Такая дорога расслабляет и успокаивает. Жмёшь педали, крутишь «баранку» и каким бы ты не был неумелым водителем, через какой-то час ты уже делаешь это на автомате. И ты спокоен, и в таком состоянии… некоего созерцания. Просто едешь и наслаждаешься тем, как асфальт бросается тебе под колёса. Тем как мелькают деревья и столбы на обочинах. А если ещё светит солнце и уже далеко за полдень… это мелькание теней по лицу...это так приятно.
Я никогда не мечтал о вечном двигателе. Но вот об автомобиле с баком, в котором не заканчивается бензин – это да… эта мечта по мне. И думаю, что было бы замечательно сесть в такой автомобиль и ехать… Не «уехать», а именно «ехать». «Уехать» предполагает направление и рождает вопрос «куда?». А «ехать» это не всегда «куда?», это процесс… Вот просто ехать… под какую-то спокойную музыку в магнитоле и думать о чём-то приятном. Или без музыки, разговаривая с любимым человеком, сидящем рядом, на пассажирском кресле. Или вообще без разговоров и музыки, но желательно всё таки с любимым человеком. Ехать и молчать, и смотреть на ныряющий под колёса асфальт и наслаждаться этим состоянием поездки и тем что нет этих вопросов «куда?» и «зачем?». А потом свернуть с большой автострады на какую-то полевую дорогу и заехать туда, где нет гула машин, а только запыленная трава и деревья. Остановиться где-то посреди большого пшеничного поля, заглушить двигатель и выйти из кабины. Выйти и услышать как шумит ветер в пшеничных стеблях, а потом услышать сверху как поёт жаворонок, закинуть голову вверх, пытаясь отыскать эту певучую птичку. И не заметить жаворонка, но увидеть это небо, эти огромные, тяжёлые и белые облака. И подумать: «Как же давно я не видел это небо. Как же давно я не видел всего этого, я уже и забыл как оно прекрасно. Какое оно бескрайнее и свободное.» И постоять так некоторое время, слушая песню жаворонка и шёпот ветра. Закрыть глаза, всё ещё закинув голову к небу, наслаждаться теплотой солнца, проникающего сквозь веки. Приобщиться к этой свободе неба. Постоять так, а потом снова сесть в автомобиль, снова выехать на трассу… погрузиться в другую свободу – свободу дороги. И снова ехать…
Я люблю дороги и то философское и такое древнее, что они таят и показывают далеко не каждому.

Вот так вот я лечусь… когда не помогают сигареты и ванная. Просто сажусь и пытаюсь описать что-то приятное. Может быть не всем понятное, но то, что живёт во мне, находит во мне отклик. Что-то личноё, хоть и не интимное. И часто помогает именно это. Вот и сегодня помогло.