Мы остановились на том, что не хочтся покупать что-то у невежливых продавцов...
Итак, обратный отсчет в порядке убывания:
Эпизод 1. Вчера.
Ходим с Наташей по книжной ярмарке. Прицениваемся, что-то выбираем, что-то покупаем. Сначала нас до глубины души поразил особо разговорчивый м/ч в павильоне фантастики, который лип к покупателям словно банный лист, пересказывая содержание каждой книжки, которую ты хотя бы нечаянно возьмешь в руки. Мучительно хотелось или скупить у него полмагазина, лишь бы отвял, или просто уйти.
Потом нам захотелось поглазеть на сумочки - мы любим мааааленькие сумюсички - от дамских до спортивных. И вот идем мы, говорим про сумки, и попадаемся в цепкие лапки ооочень экстравагантного дяди с засаленным седеющим хвостиком старого байкера. "Ну так какие сумки вам показывать? Что брать будем? До тысячи? Ай-яй-яй, да это же все подделка и безвкусица, а у меня эксклюзивный товар. Эх вы!" Прикол в том, что он ни одной сумочки для нас так и не достал, зато достал нас и пришлось срочно ретироваться.
Дубль следующий. Зал с украшениями. Ходим, глазеем, разговариваем. Заметила сережки из хрусталя - дорогая тетя-продавщица, не дадите ли вы нам их померить? А я иду с температурой, сопли пузырем, болит осколок отвалившегося зуба, аллергия и мороз достали, пыхчу как паровоз, каждые пять минут достаю баллончик. Обычное зимнее состояние. Так вот, свитер на мне драный, на голове ведьмин шабаш, глаза в красных прожилочках - какой тут, в ж.., может быть макияж или укладка волос?
Так вот, беру я серьгу, подхожу к зеркалу, ужасаюсь собственной физиономии, а сережка просто теряется под волосами. И спрашиваю: "Наташ, как-то на мне она не катит, наверное надо волосы в хвостик завязать"... И тут же слышу возмущенную реплику продавщицы-бабули:
- Дааааа, драгоценности дано носить лишь ухоженному человеку, вам, видимо не дано...
Чуть не купленные серьги возвращаются, а бабушка идет нах, несмотря на мои полные карманы денег.
Эпизод 2. Пару недель назад.
Идем в дорогой бутик за понравившейся мне кофточкой, стоящей, мягко говоря, не мало.
Я снимаю куртку, а продавщица, оглядывая мою далеко не дюймовочью верхнюю часть тела, задумчиво цедит:
- Мммм, это большой размер, пятьдесят какой-то...
Ладно, черт с тобой, проглатываю обиду: большой так большой - ты продавец, у тебя глаз наметанный и ты лучше в размерах разбираешься. Беру кофту и тону в ней, как в океане. Прошу хотя бы на размер-другой поменьше. Продавец кривится, с кряхтением лезет на стремянку и снимает мне искомое.
Я спрашиваю из кабинки:
- Извините, у вас так много интересных вещей, можно мне померить и повыбирать?
- Нам НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ давать мерить больше трех вещей! А то ходят тут всякие, нефига не покупают, только развлекаются и меряют!!!
Тут в бой бросается вторая продавщица:
- Вы ее простите, нас и правда начальство ругает, но вам мы дадим, мы ничего такого про вас не подумали...
Если бы она меня не расстрогала, хрен бы я чего у вас, дэвушки, купила... Тем более, учитывая стоимость этой вещи с неимоверным кол-вом нулей...
Эпизод 3. Где-то год назад.
Идем с Петькой по той же книжной ярмарке, в том же самом зале с украшениями. Ч чего-то там померила и у него попыталась выпросить. Петька говорит - давай, типа, еще подумаем, не сейчас, сейчас еще до зарплаты надо дожить...
И тут продавец изрекает:
-Ну вы, молодой человек, и жид...
Последний случай - просто без комментариев!!!...
Ну почему они так озлоблены на жизнь, почему???.......