[показать]
7.06.05 Одиночество и темнота... Сегодня я задалась вопросом, можно ли совершено не бояться одиночества, спокойно к нему относиться, и, время от времени, немного бояться темноты?! Странно получается, но мне кажется, что большинство людей больше боятся одиночества, чем темноту. Хм... а у меня все наоборот. Вообще, страх темноты – это один из детских страхов, который отложился в подсознании и укоренился в его недрах. Мне кажется, что кроме темноты я ничего не боюсь: ни высоты, ни воды, ни закрытого пространства, ничего другого. Не могу сказать, что сильно боюсь темноты, но если быть до конца честной с собой, слегка есть такое ощущение. Наверное, свою роль в этом играет моя фантазия. Если не думаешь об этих вещах, то ничего и не боишься, не придумываешь себе всякую ерундень. Например, насмотришься ужастиков, а-ля «Звонок» или «Тринадцать привидений» (хотя не такие уж они и страшные...) и ходишь вечером по квартире, зажигая по пути свет, представляя, что кто-то крадется за тобой в полумраке, или, притаившись под кроватью, ждет тебя, чтобы схватить за ногу. :с) Глупо. Я ведь уже не ребенок, чтобы верить в подобные вещи. Но все равно как-то не получается избавиться от этого. Он как будто прижилось и сидит внутри, время от времени вылезая наружу. Это почти как простуда на губах. Всегда неожиданно так появляется. Говорят, чтобы победить страх, нужно сделать именно то, чего ты боишься. Преодолеть себя. Я вот иногда думаю, может быть сделать такую вещь, но не знаю, получиться ли избавиться от этого до конца. На самом деле, в темноте ничего такого и нет. Когда немного проходит времени и глаза привыкают, все становится похоже на темные силуэты, очерчивается. Наверное, все же стоит попробовать. Нелепо бояться. Я уже устала...
А одиночество... Оно ко мне подкралось незаметно, словно из-за угла. Окутало меня своей холодной дымкой и перекрасило мир в черно-белый цвет... Хотя я в душе всегда чувствовала себя одинокой, тогда я поняла, теперь я действительно стала такой. Если подумать, все мы одиноки. Люди... Мы одни приходим в этот мир, и уходим из него одни. Ищем свою половинку, чтобы объединиться и вместе чувствовать себя единым целым... Что-то я свернула со своей тропинки и ушла не в ту сторону. Вернусь к одиночеству... У меня были 2 подруги. Мои тезки. Забавное у нас было трио! Веселое такое, нам никогда не было скучно. Иногда, когда нас окликал кто-то со спины, мы все втроем оборачивались и вопросительно смотрели на этого человека. Вам какую? :с) Было очень прикольно! Не буду писать здесь всех подробностей нашей дружбы, дабы сохранить ореол таинственности, но получилось так, что они ушли из моей жизни. Не знаю, бросили они меня или так сложились обстоятельства, но так вышло. Они исчезли...
Помню тот день, я как-то пришла к одной из них, отдать диск, на который я записала песни, и спросила, почему вы не звоните, не заходите, ЧТО случилось? Она посмотрела на меня удивленным взглядом и сказала, что все в порядке. Ну почему, почему бы ни сказать правду? Я не знаю, почему она не сказала. Может быть, она не могла сказать мне в лицо это, или ей стало жаль меня?.. Ответ на этот вопрос я вряд ли узнаю. Когда я шла к ней в тот день, то была очень расстроена. Нет, я не плакала, плакало что-то внутри... Наверное, это было заметно... А потом были как раз дни «Морского Узла» и я позвонила ей. Мы договорились пойти, и она пообещала перезвонить. Пару часов просидела на диване, уже собравшись, в ожидании... Но звонка я так и не услышала. Позже я позвонила ей домой и мне сказали, что они ушли. Ее нет. Все стало ясно. Я проплакала на балконе оставшийся вечер и на этом все закончилось... Не кривя душой хочу сказать, что мне было с ними хорошо, как ни с кем другим. Может быть потому, что это были мои первые сознательные подруги. Да, я их считала подругами, но я не знаю, считали они меня таковой?.. И вот они исчезли из моей жизни, ушли по-английски, и я осталась одна. Одна с множеством знакомых. Но друзья – это одно, а знакомые – нечто другое. Это было в прошлом году, я закончила школу и на дворе уже наступило лето. Это лето было несколько... пустым и бесцветным. Оно было почти никаким. Мне даже изредка казалось, что у меня началась депрессия. И она довольно долго меня не покидала...
Но я справилась с этим. Просто восприняла это явление как должное. Приняла его. Может быть так должно было случиться. Может, все к лучшему. И теперь я хочу смело сказать, что не боюсь одиночества. Наверное, я просто еще не нашла человека, который мог бы меня понять. До конца, а не поверхностно. Сейчас я понимаю, что одиночество мне не нужно. Я ему больше не принадлежу. А зачем оно мне? Многие люди сами загоняют себя в рамки, тесные черные рамки, за пределы которых нельзя выходить. Эти рамки окружены одиночеством и ненужными мыслями. А зачем, зачем им это нужно? Мне совсем не понятно... Неужели это делает их счастливее?.. Может быть им нравиться страдать? Хотя вряд ли, кому нравится страдать, разве что мазохистам... Но ведь мы с вами не такие. Я сломаю все рамки, разгоню дымку одиночества и пустоты, и выйду на свет. На яркий белый свет. В мире столько всего прекрасного, так зачем же себя в чем-то ограничивать? Нужно только видеть красоту в банальностях. Делайте то, что вам нравиться. Живите так, как хотите, даже если это не совсем понятно окружающим. Всем никогда не угодишь. Да и нужно быть таким, как ВСЕ?! Живите полной, яркой, насыщенной жизнью. Ведь она у нас одна...