Проснуться. Планировать. Отдыхать. Визуализировать.

Слишком много мыслей, слишком мало дел. А время идет.

+ подняться в небо (на самолете, прыгнуть с парашютом или полетать на воздушном шаре)
+ изучить Фотошоп, чтобы осуществлять своим идеи
+ завести 3 близких подруг, чтобы было с ними интересно. Доверять (!) им
+ стать прекрасным оратором, уметь поддержать любой разговор, стать душой компании
+ выйти замуж или встретить свою любовь)
+ пойти на курсы по 3Dmax
+ избавиться от "пунктиков"
+ заняться сексом в экстремальном месте
+ изучить свой фотоаппарат лучше, чем производитель!
+ визуализация целей
+ регулярно делать м-п-э
+ отметить НГ в незнакомом городе с интересными людьми. Трезвой)

продолжение следует...

Прошло время. Будто вечность, а будто мгновение, словно ветер сдул с ладони весеннюю пыльцу...
Я шла к своим целым, смотрела только вперед, не замечая дружбы и не оставляя себе свободное время. Потом наступила крайняя точка - такая усталось, что не могла ничего делать. Были крайности. Но... сделано было много. И я горжусь собой.
После пришло осознание, поменялись приоритеты - но той цели я не вижу перед собой.
Это к лучшему, потому как пришло невероятное знание, как всего добиться, того, что только виделось в грезах и снах...
Цель заменилась на другую, более глобальную и близкую, что только протяни руки и нащупаешь ее материальное воплощение.
Итак, все к лучшему. Мы взрослеем. И смело управляем своими реальностями, и лишь так, как СаМи хотим.
Каждый день я просыпаюсь от того, что солнце улыбается мне и посылает самые радостные лучи... Нет, я не живу - я играю по своим правилам. Какая я буду завтра, я еще не придумала...) Я вне рамок, я сама задаю правила. Я бесконечно счастлива.

Настроение сейчас - Наполненное любовью и предстоящими сновидениями

[530x530]

Это цитата сообщения paparouna Оригинальное сообщение

Непридуманная история о гении...

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
[300x255]

Это цитата сообщения Северная_Княжна Оригинальное сообщение

(с)

Я думаю, что чем больше человек любит, тем сильнее он хочет действовать: любовь остающаяся только чувством я никогда не назову подлинной любовью .
Ван Гог

[400x278]

Творческий человек... как много в этом для одних, и совсем ничего для других людей. Когда-то, в один светлый и чистый день, во Вселенной зажглась маленькая звездочка. На моем небосклоне. И прошло уже много-много времени, а она так и не перестала светить. Более того, она с каждым мгновением Вселенной и дыханием ветра, горит все ярче и сильнее, обещая мне стать самой яркой и особенной за всю историю человечества. Быть может, громко сказано, но по-другому я не умею. Ведь юный максимализм не знает границ и запретов.
Кто, если не творческий человек...
- проснется среди ночи, разбуженный звонкими каплями дождя, и начнет писать стихи, да такие романтичные, что каждая буква, не то, что строчка, вызовет у окружающих внутреннее ощущения счастья...
- проходя мимо железнодорожной станции и на секунду задумавшись, захочет сделать безумную фотосессию, которая родилась в голове за секунды...
- увидит среди толпы одного-единственного, но такого особенного человека, который заберет покой лет эдак на 6. И каждый раз, смотря на него, будет бешено биться сердце и теряться сознание. Вот только вопрос, сойдутся ли звезды когда-нибудь вместе, на том же небосклоне, чтобы эта любовь повторилась? Пусть даже через миллиарды лет. И спустя время, по секрету, я скажу... звезды все-таки сошлись. Просто по-другому не могло быть...
- ложась в свою теплую и уютную постель, пусть даже в другом городе, на секунду закрыв глаза, придумает что-то невероятно интересное, которое тут же побежит зарисовывать и характеризовать словами, чтобы потом обязательно реализовать в жизнь...
- ранним утром идя по делам, заметит все прекрасное, что дает нам природа, жизнь и Вселенная... Отблески солнца, чистое небо, свежий воздух и главное - ощущение того, как же это здорово - просто так ЖиТь на этом свете...
Как хорошо, когда ценишь эту жизнь; когда улыбаешься просто так, оттого, что тебе тепло и комфортно в этом мире; когда тебя любят и ты любишь... Как хорошо. :с)
[700x700]

Утро... Будильник... Проспала...
Завтрак.. Маршрутка.. Спортзал..
Люди. Улыбки. Устала.

[247x353]
Ну что ж, прошло 2 года с момента моей последней записи, как раз ровно столько, чтобы я поняла, какая я на самом деле и чего хочу от жизни. А главное то, что я все могу осуществить. Да, я повзрослела. И даже как-то не хватает той наивности и девичьей мечтательности... но она, все же осталась, только лишь стала иной.
Здорово осознавать, что живешь именно той жизнью, которая тебе нравится и идешь той тропой, которая приведет тебя к цели. Той, ради которой ты живешь...
Я вот сегодня задумалась, можно ли вообще понять другого человека? Хотя бы ненавящиво коснуться частички его души, не залезая в нее с человеческим бестакством. Ведь внутренний мир любого человека так тонок и хрупок, так что к нему нужно относиться очень трепетно и нежно.
Перечитывая свои записи в этот раз, я, собственно, подумала, как же сложно меня понять. Я такая разная. И на самом деле есть только один человек, который чувствует одну мою грань... Жаль, что с этим человеком я лично не знакома.
Думаю, в моей жизни настал такой момент, что хочется чего-то волшебного... романтики, большой компании своих друзей и безграничного творчества.
Романтика... как важно для меня это слово. Так, что я вкладываю в него неотъемлемую часть своей жизни. Почему-то безумно хочется видеть в своей жизни человека, который подарит тебе праздник, который улыбнется светом своей души и ты расцветешь, словно подснежник на снегу... С таким волшебником ассоциируется лишь Марат Ка - мастер на все руки и не только. ) Ах, как наверное повезло в жизни его избраннице. Кто, если не он будет ей посылать письма с засушенными лепестками роз, в которых целая история нежной и трогательной любви... кто, если не он организует как бы "случайно" романтичный ужин при свечах, сервированный особым образом... кто, если не он подарит ей в любой из 365 дней в году, кроме обязательного 8 марта, огромную герберу и поцелует в шею так нежно, что она потеряет сознание от нахлынувших чувств...
Друзья. Хочется видеть всех и сразу, потому что очень-очень соскучилась. Люблю их и рада, что они есть в моей жизни.
Творчество... Ах, ну где же ты, вдохновение?..

21.02.06 Здравствуй, мой ненаглядный дневник! Прошло много-много времени, и я решила вновь тебя вести. Знаешь, произошло так много событий, таких разных и не похожих друг на друга, но тем не менее, объединяющихся в единое целое под названием «ЖиЗнЬ». За то время, пока меня не было, я совсем перестала писать. Просто не было мыслей, нечего было сказать. А когда не слов, лучше молчать.
Как-то всегда трудно возвращаться туда, где тебя давно не было: не знаешь, с чего начать свой рассказать и вообще, ждут ли тебя там?.. В последнее время я все больше пытаюсь разобраться в себе и понять, чего же я хочу, но все больше запутываюсь. Мне кажется, что этой зимой я почти потеряла себя, и интерес ко всему. Может быть на мне отразилось состояние погоды. Думаю, нынешняя зима никого не оставила равнодушным... всем от нее в той или иной степени досталось...
Но я не привыкла сдаваться на пути к своим целям, и до сих пор пытаюсь понять, чего же я хочу от жизни. Чего же я хочу сейчас, в данный момент. Очень жаль, но ответа на этот вопрос у меня нет. Куда-то опять делся мой энтузиазм и блеск в глазах. Но я не буду сдаваться, хотя бы потому, что: «ПоБеЖдАеТ Не СиЛьНеЙшИй, А ТоТ – КтО ИдЕт До КоНцА»... :с) И самое главное, что зима скоро закончится. Она не может быть вечной. Осталось всего 7 дней. И потом все будут встречать весну, для кого-то начало нового месяца, а для кого-то – начало чего-то большего. И главное ее дождаться...

В колонках играет - Гости Из Будущего "Зима В Сердце"

[400x551]

29.11.05 Без лишних слов и длинных предисловий скажу просто – я решила вернуться. С момента моей последней записи прошло три месяца. Три долгих и таких разных месяца. За это время я почти забыла про свой дневник и практически ничего не писала. Как-то не было желания и вдохновения, да и моя муза бесследно растворилась в красках осени. Той осени, которая принесла нам ворох сухой листвы, лежащей по краям тротуаров, грустные дожди и потерявшуюся улыбку холодного ветра.
Последнее время я сама себя не узнаю и не понимаю, что со мной происходит – куда-то пропал мой энтузиазм и неистребимый оптимизм. Все кажется скучным и однообразным. Серые, куда-то спешащие прохожие, полуголые, почти облетевшие деревья и холодный ветер... все нагоняет тоску и портит настроение... Но на самом деле, во всем виновата не осень с ее характерными признаками, а мое отношение к ней. Нужно добавить немного ярких красок в серые будни, и понять, что во всем есть плюсы. Даже в осени...
[400x532]

29.08.05 В один из спокойных июльских вечеров я стояла на балконе и, смотря на засыпающий город, о чем-то думала. Потом пошла на кухню, взяла белый лист бумаги и, вдохновившись увиденным, написала сие творение. Наслаждайтесь...

Июль. Над городом повисла ночь,
А я стою смотрю с окна.
Пустые мысли гоню прочь,
Мне хочется летать без сна...

Дорога. Тихие машины
Спешат куда-то как всегда.
Приятный ветер дует в спину,
И шепчет сказки иногда.

Луна. На небе светит ярко,
И освещает чей-то путь.
От духоты мне стало жарко,
Смогу ли я теперь уснуть?..

[462x313]

20.08.05 Здравствуй! Знаю, ты не ожидала, что я когда-нибудь СнОвА напишу тебе письмо, но я решила это сделать. Что-то на меня нашло... Ты уехала всего пару дней назад, а мне уже тебя не хватает. Знаешь, уже несколько дней меня не покидает странное чувство. Я никак не могу понять, что это. Как будто внутри меня поселилось беспокойство, или же это меня гложет одиночество?.. Я чувствую себя опустошенной, меня это немного тяготит.
А вообще, в последнее время мне кажется, что оставшиеся августовские дни тянутся безумно долго... Как будто время нарочно замедляется. Я постепенно прощаюсь с летом и морально готовлюсь к учебе. Вчера перебирала свои старые тетрадки и бумажки, почти все ненужное повыбрасывала. Я поняла, что постоянно что-то храню, тем самым цепляюсь за прошлое. А это совсем не к чему...
Кстати, как у вас погода? У нас она сегодня не такая, как обычно... Вместо привычной жары и духоты бушует ветер. А ночью шел дождь. Еще сегодня света не было. Часа два. Я сидела в гостиной и читала книжку. Даже не думала, что она такая интересная. Я ее давно собиралась прочитать. Сидни Шелдон «Утро. День. Ночь». Практически на одном дыхании почитала страниц 90, пока свет не включили.
А знаешь, моя дорогая, я никогда не думала, что мы станем такими разными. Что каждая из нас будет жить своей жизнью, не соприкасающейся друг с другом. Я никогда не думала, что ты станешь такой, как сейчас. И я стала другой, не той, что раньше... Если бы ты знала, как мне не хватает того, что было раньше. Тех незабываемых наших безумств, которые потом мы так часто вспоминали...
Думаю, на этом я и закончу свое маленькое послание, потому как все что хотела, написала. А вообще, я сама не понимаю, зачем все это пишу, все равно ведь не отправлю это письмо. И ты не прочитаешь этих строк. Я сожгу этот листок дотла. Все мои мысли и чувства превратятся в пепел, которых развеется по ветру... Очень жаль, что все изменилось, и ничего не вернуть назад. Наверное мы просто повзрослели...

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Days Go By « Dirty Vegas»

15.08.05 Новая жизнь... Каждый вкладывает в это понятие что-то свое, определенное. А вообще, что значит начать новую жизнь?! Может быть, проснуться однажды утром, и с этого самого момента кардинально изменить свое существование. Или же одним движением руки перечеркнуть неудавшееся ( в той или иной степени) прошлое, и начать все с чистого листа. Одним словом, чтобы это не значило, человек, собирающийся начать новую жизнь, готов к переменам и новым начинаниям.
Что же касается меня, то я хочу это сделать потому, что безумно устала от серых будней, напоминающих день сурка, устала от своей лени и инфантильности и, в конце концов, устала натирать мозоли, ходя по одним и тем же протоптанным тропинкам, изредка наступая на те же грабли.
На самом деле я довольно-таки давно хотела начать все сначала, что-то изменить в себе и своей жизни. Помню, когда еще училась в школе. В классе так 10 – 11. Как сейчас я думаю, тогда в моей голове сидел дурацкий стереотип, что лучше начинать новую жизнь с утра и непременно с понедельника, и все получится. Вот такая вот глупая идея... Но тогда я действительно так думала, и некоторые из моих понедельников на тот момент, планировались началами чего-то нового. Но этого не случилось...
Один понедельник сменялся другим, а желаемое так и не наступало. И тогда я забросила это занятие, и прекратила пытаться начинать новую жизнь... И вообще, в том возрасте, в котором я тогда была, странно начинать нечто подобное, ведь мне было всего лет 17, а может и меньше...
А на данном этапе своей жизни у меня возникло такое желание. И скорее это не просто очередная идея, пришедшая в мою голову, а сознательное решение, определенная необходимость. Потому что мне хочется вырваться из спокойного потока жизни, текущего в одном и том же направлении. Хочется заниматься чем-то активным, много всего успевать за день, в конце концов жить интересной и насыщенной жизнью. И не просто писать об этом, а действительно осуществлять свои идеи.
Вот так просто я возьму и перелистну все свои старые и запыленные рукописи. Я начну новую жизнь, девизы которой теперь: «День без дела – это пропавший день», «Побеждает не сильнейший, а тот – кто идет до конца», «Лень – это смерть в миниатюре» и некоторые другие.
Вот и все. Остался последний исписанный листок. Листок моего прошлого, исписанный мелким почерком, с множеством красивых моментов, которые я сама же и придумала. И, пробежав по нему беглым взглядом, я улыбнусь, вспоминая на секунду обо всем, что происходило со мной, и смело переверну его. А дальше будут новые белоснежные страницы, на которых фантазия уже нарисовала столько всего необычного и интересного... Остается только все это осуществить и наслаждаться желаемым.
[500x398]

2.08.05 Только вот недавно подумала, что я как-то давно перестала писать. Моя муза перестала ко мне заглядывать на огонек. Мысли перестали наполнять мой бездонный сосуд. И как обычно бывает, в голове стали неожиданно появляться строчки, и из них начал выливается небольшой поток слов, крепко сплетенных между собой. И я решила написать несколько строк, образующих небольшой текст.
Сегодня вторник. Второй августовский день. На часах 22:51. Я сижу на кухне и, вдыхая аромат чая со вкусом мяты, размышляю и где-то даже философствую. Как обычно бывает в это вечернее время, когда день подходит к своему логическому концу. А все-таки, как интересно устроен мир... в это время у кого-то утро, а у кого-то идет дождь, кто-то сейчас танцует, другие занимаются любовью, а некоторые же читают эти строки...
Немного раньше я выходила на балкон, и вешала постиранное мной белье. Я снова стояла у окна и думала... Смотрела на эту одновременно банальную и необыкновенную ночь. Мой взгляд был направлен куда-то вдаль. Наверное, он был отреченным и застывшим. Я как-то глубоко задумалась. Но не о чем-то важном и меня волнующем, а просто так, ни о чем...
Мой город укутан почти овладевшей им ночью, такой тонкой и едва уловимой. На небе мерцает несколько маленьких скромных звездочек, которых становится все больше. А самое красивое в ночном городе – это луна, которая сейчас в виде тонкого и изящного полумесяца. Смотря на эту луну, и мне хочется откусить ее кусочек. Будто она очень вкусная, сахарная. Она кажется такой близкой, и такой далекой одновременно.
Я стою смотрю на эту луну, и мне кажется, что вот только протяни руку, и сможешь дотянуться до нее... Дотронуться кончиками пальцев. Почувствовать ее холодную таинственность. В такой момент хочется оторвать пятки от пола и полететь. Кажется, что вот-вот сильный и теплый ветер неожиданно подхватит тебя, и унесет в неизвестном направлении. И будешь ты парить где-то над городом, смотря на все сверху.
Этот ветер очень нужен. Нужен всем нам. Ветер перемен... который вдохнет свой свежий воздух в наши душные и ограниченные души. И оставит в них свою легкую прохладу. Которая будет дарить нам ощущение легкости и спокойствия.

Настроение сейчас - романтически-волшебное
[375x248]

1.08.05 ...Тихо-тихо открывается старая скрипучая дверь и остается слегка приоткрытой. Через мгновение из-за нее появляется один глаз, затем другой, и перед вами появляется она... Та самая юная волшебница.
Она медленно и плавно идет по комнате, направляясь к своей цели. В ее руке волшебная палочка, словно из какой-то старой сказки. Волшебница слегка улыбается, и проходит на середину комнаты, которая окутана полумраком. Ее освещает лишь слабый свет огня, тихо пылающий в камине.
А все вы уже заняли свои места по всей комнате: кто на больших бархатных креслах алого цвета, кто на мягком пушистом ковре, а кто и возле самого камина. Вы притаились и ждете новых сказочных историй. Вы ее гости. Проходите, чувствуйте себя как дома. Она всегда рада вас видеть.
Подходя ближе к камину, она садится напротив него на красивый деревянный стул с вырезанными узорами и вышивкой, и продолжает вам тихо рассказывать свои сказки... Она вернулась. Она снова с вами...

Вот такое сказочно-необычное вступление ко 2 главе я придумала для вас, мои ненаглядные. Сегодня 1 августа, а это значит, что мой виртуальный отпуск закончился, и я продолжаю свои записи. За то время пока меня не было, я успела отлично отдохнуть и взять максимум от лета. Но еще есть целый месяц, чтобы сделать это лето еще лучше, и потом пойти на учебу со свежими мыслями и энтузиазмом.
Как-то я раньше не задумывалась, но сейчас поняла, что живу как бы в двух мирах. В реальном и виртуальном мире. И нужно обязательно найти золотую середину между виртуальным миром, миром сказок и фантазий и реальным миром, миром, в котором живет каждый из нас. Если подумать, то конечно проще жить мечтами и снами, уходя тем самым от действительности и проблем. Но разве это выход?..
В общем, есть над чем подумать и что написать. За то время, пока я была в отпуске, у меня накопилось определенное количество материала, который я буду потихоньку публиковать. И еще... я обещала вам, что выложу свои фотки после написания 1-ой записи 2-ой главы. Но вижу, что вы не выполнили мою небольшую просьбу, кроме одной девушки. Это молочное_кружево. Хочу сказать, что мне понравилось то, что она написала. Интересно. Огромное пушистое спасибо! :с)

...А сейчас мы с вами вернемся в тот самый старый замок. Где тяжелые скрипучие двери. Камин, в котором тихо пылает беспокойный огонек. Бархатные кресла алого цвета и деревянные стулья с узорами и красивой вышивкой. Старинные люстры красивых форм. Картины в изящных рамках, развешенные по комнатам. Множество разнообразных шкатулок, старинных запыленных книг и зеркал. И этот спокойный тихий вечер наш. С вами волшебница и ее сказки. Бесконечное множество сказок...

[349x433]

26.06.05 Ну что ж, уважаемые читатели и писатели, хочу сказать вам, что на этом я и закончу 1 главу. Думаю, достаточно написала. Главное то, что впереди еще много нового и интересного. Будут еще другие главы и истории. Все впереди...
Искренне надеюсь, что вам по-прежнему будет интересно читать мои скромные записи. И вы, читая их, будете хоть на секундочку задуматься над чем-то. Важным или не очень. Самое главное, чтобы они не были бессмысленными.
А сейчас я ухожу в отпуск. Думаю, заслуженный... :с) Забавно как-то звучит «уйти в отпуск», ведь я еще не работаю. :с) Но надеюсь, он мне пойдет на пользу. Я немножко отдохну от вас (хотя, в принципе, и не устала), а вы, в свою очередь, от меня...
Сейчас мне необходимо погружение в реальность. Причем полное, и с головой. Чувствую, что она мне сейчас нужна как никогда... Но я вернусь, вы не думайте, обязательно вернусь в наш виртуальный мир. Мир, который мы создаем и придумываем сами. У каждого он свой. Я делаю этот мир, пусть даже виртуальный, цветным и интересным. Таков мой выбор. :с)
Обязательно ждите меня. Тем более, что ухожу я не так уж и намного... Максимум на месяц, минимум – на пару недель. А пока перейду на «Т»... Эм... Рановато еще, я еще не ушла, дверь за собой не закрыла... хех. Пожалуй, лучше пока перейду на чистые блокнотные листы в голубую клетку. Буду продолжать писать. Мысли куда-то ведь надо девать. А-то они заполняют всю меня до предела...

P. S. И еще... у меня к вам одно заманчивое предложение... Мне БеЗуМнО интересно, какой у вас, как у моих читателей, сложился мой образ? Как вы меня представляете? Обычно мы всегда представляем себе кого-то, кого не видим и не знаем. Вот и вы напишите мне, какой вы меня видите, исходя из моих записей...
Напишите, мои ненаглядные, поподробней. Так будет намного интересней... Думаю, это не будет очень трудно, а наоборот – даже увлекательно. :с) Пишите все, что думаете. Любое мнение – плохое или хорошее, все равно мнение. И оно имеет право быть.
А я с удовольствием все почитаю. И после написания 1-ой записи 2-ой главы, я выложу свои фотки в фотоальбоме. И чем больше вы напишите, тем больше будет фоток. Так что, все в ваших руках... :с) Фотки буду выкладывать разные. Где я на них – тоже разная. Заранее спасибо!
Ваша безумная волшебница Улыбка_Ветра...
[показать]

[показать]
24.06.05 Девять часов вечера... Только что проснулась. Мне снился такой сказочный сон. В первый раз приснилось, что я ощущаю любовь... Всем своим нутром. И главное – мое чувство взаимно. Не могу передать всего сна, помню лишь некоторые моменты... Будто я, наконец, встретила его. Как именно не помню, кажется спонтанно. Мы встретились и пошли куда-то. Самое главное то, что мы были полностью естественны, свободны. Именно такие, какие мы есть. Как легко и волшебно от такого ощущения.
Мне очень редко снятся такие сны, после которых остается действительно приятное чувство. Сегодня именно так... Я проснулась, и меня не покидало ощущение, что это все было. На самом деле. И его лицо казалось таким реальным, хоть и не очень запоминающимся. Я бесконечно благодарна, что мне приснился этот сон. Он как будто вдохнул свежий воздух в мое заснувшее сознание...
В моей жизни пока еще не было По-НаСтОяЩеМу взаимной любви, и я не знаю, что это такое. Пока что-то не испытаешь, никогда не понять, каково это. Теория – не практика. А тут я почувствовала все это. И это было так реально, что трудно уловить, где же проходит эта грань... между сном и реальностью.
Любовь, все-таки, чудное чувство. Это наверное то, когда ты с человеком, и тебе просто хорошо от мысли, что он рядом. Бывает же такое... На самом деле, ощущения почти непередаваемые, но так хочется ими поделиться... Наверное, я бы сделала все, что в моих силах, чтобы хоть часть этого волшебного сна сбылась.

В колонках играет - Сплин «Тебе Это Снится»

21.06.05 Сегодня я надумала опубликовать рассказ, который написала где-то за полчаса. Я сидела на кухне, перебирая свои вещи, и по ходу начала что-то писать в тетрадке. Одна запись, вторая, и получился такой рассказик. Я писала так быстро, что рука начинала болеть. Мысли крутились в голове, опережая эмоции. На самом деле, на написание этого творенья я вдохновилась, увидев одну фотографию. Ту самую, которая будет находится в конце поста. Я на нее задумчиво посмотрела, и в голове сами по себе начали складываться мысли, образуя цепь событий. В итоге получилось сие творение...
Иногда у меня возникало ощущение, что я там была. И только записываю произошедшие события на листе бумаги. В этом рассказе главные лица – весенний, пробуждающийся от зимы лес, юная девушка, готовая к безумным поступкам и таинственный незнакомец, образ которого появится ближе к концу. Сказать, что эти 2 персонажа для меня олицетворяют каких-то людей, я не могу. Просто потому, что я придумала их. И это ПоЧтИ никак не связано со мной, и с кем-то еще... Ну что ж, приятного прочтения. Думаю, вам понравится...

Лес. Как прекрасен этот весенний лес... Начало весны. Природа оживает. Только-только появляются маленькие листочки на деревьях, из сырой земли пробивается молодая трава и прочая растительность. Цветут цветы, птицы начинают петь свои красивые серенады, и понимаешь, вот она... ЖиЗнЬ зарождается вновь.
Сегодняшний день меня вдохновлял на подвиги. Еще с самого утра, когда я распахнула окно, и свежий солнечный воздух хлынул на меня. Тогда я поняла, дома сидеть нельзя, нужно идти, или даже куда-то бежать... Совершать безумные поступки. И я решила пойти в лес... Одна. Это было для меня ново и необыкновенно, потому, что раньше я вообще никогда не была в лесу.
Я легко оделась и, ничего с собой не взяв, отправилась в путь. Сев на ближайший автобус, я поехала. Практически доехав до нужного места, я заметила, что осталась в автобусе совсем одна. Но это меня не смущало. Всю дорогу мой взгляд был прикован к окну. Я сидела и смотрела на природу, наслаждаясь зеленым великолепием. Если бы кто-то посмотрел на меня со стороны, я уверена, он сказал бы мне, что я смотрела на все странными, почти влюбленными глазами. Я была в задумчивости...
И вот, я доехала. Вышла и пошла по дорожке, уходящей куда-то вдаль, в поисках ближайшего леса. Долго его искать не нужно было, он был совсем недалеко. Я даже потеряла границы, и не смогла бы четко сказать, где лес начинался.
Я вошла... Там царила такая мягкая атмосфера, гармоничная и приятная. Чудная. Мне она нравилась все больше и больше. Я, не торопясь, шла по лесу и думала, как же прекрасно побыть хоть чуть-чуть в таком месте, отвыкнуть от привычного городского шума и суеты. Если в городе время беспощадно бежит куда-то в неизвестность, то тут, в лесу, все совсем по-другому. Тут время течет очень медленно и спокойно, словно маленький журчащий ручеек. В лесу намного гармоничней себя чувствуешь, хотя бы потому, что здесь машин нет, воздух чистый и прозрачный. Все как будто завораживает. Словно это не простой лес, а какой-то загадочный.
Я шла все дальше и дальше, не замечая совсем, что не смотрю на дорогу. Меня это не волновало. Я растворялась в только-только зарождающейся свежей зелени деревьев и кустов, в голубом бездонном небе, в которое упирались верхушки самых высоких деревьев и в приветливом весеннем солнце, которое меня бережно согревало... Не знаю, сколько времени я так шла, задрав голову вверх и смотря по сторонам, но вскоре обычные деревья стали сменяться сосновыми. Сначала изредка, а потом все чаще и чаще. И лес стал несколько чужой и дремучий. Не такой, как раньше. Деревья очень близко друг к другу росли, и мне было все сложнее продвигаться. Свободно продвигаться.
В какой-то момент мне стало страшно от мысли, что я заблудилась, и совсем не знаю, где очутилась. Я остановилась и беспомощно искала взглядом хоть что-то, что бы меня успокоило. Но ничего кроме деревьев вокруг не было... Это место имело несколько другую атмосферу. Она была тяжелей, серьезней и как-то глубже.
Я села на лежавшее неподалеку упавшее дерево, которое напоминало бревно, и стала думать. Размышлять, как же выбраться отсюда, не потерявшись еще больше. Тем более, что я не могла ни на кого надеяться. В лесу я была одна. Я огляделась по сторонам. Сосны, сосны, кругом одни сосны... Не знаю, как, но я заметила, что сижу, окруженная тремя длинными соснами. «Неужели я заблудилась в трех соснах» - подумалось мне, и я усмехнулась.
Пока я сидела, немножко расслабилась и, к тому же, успокоилась. На секунду я закрыла глаза и представила, что вот прямо сейчас я найду выход. Не знаю, каким образом, но найду... Так я просидела некоторое время, пока не почувствовала, как кто-то коснулся моего плеча. Я вздрогнула. И сразу же открыла глаза... В двух шагах от меня стоял парень и вопросительно смотрел на меня. С удивлением. На его лице я уловила легкую, почти незаметную улыбку...
Я не верила глазам. Этот человек как будто светился изнутри. Читать далее...

20.06.05 Собрав всю свою силу воли в кулак, я встала в 6:45. Да... мне б еще спать и спать! Но встать было просто необходимо. Сегодня я шла записываться на курсы, т. к. желала пойти учиться на права. Я готовила вкусный завтрак, как обычно, совершая различные телодвижения под музыку, и в какой-то момент мне показалось, что сегодня будет ну просто замечательный день... Одевшись и накрасив ресницы я подумала, что не помешало бы взять с собой зонтик, ибо сегодня обещали дождь, да и темные тучи предательски висели над небом. Но своего голубого зонтика я не нашла, а черный мне брать не хотелось, и я пошла без ничего. Только я села в маршрутку, и пошел дождь... Я даже не расстроилась, даже посчитала себя счастливой, не намокнув. Вот только я обрадовалась больше, если б мне не нужно было выходить через парочку остановок...
Пока ехала, дождь такой сильный начался! И вот я вышла, и быстро-быстро на остановку под занавес. То, что я вышла из маршрутки и шмыгнула на остановку, можно назвать мгновеньем. Но я успела принять утренний душ из дождя. :с) А на остановке стоял народ. Ждали, пока пройдет дождь. Кто с зонтиками, а кто – без. Вскоре дождь утих, и я пошла к нужному месту. А мне нужно было в автошколу, расположение которой я знала лишь приблизительно. Но у меня был план... Маленький листочек в заднем кармане юбки, на котором мне нарисовали схему, как найти нужное место. Хех. :с)
Путь был тернистым. :с) Вся дорога была в лужах. Почти непроходимых, тем более в моих каблуках... Но я добралась. Нашла автошколу. Записалась на курсы. Интересный момент был, когда я сидела и заполняла договор... Со мной в кабинете сидел парнишка, который тоже записывался. Почти все заполнив, я попросила у женщины, которая там сидела, свой паспорт. Дабы внести в договор его серию и номер. Она мне его дала. Я сижу, записываю, записываю и вдруг вижу... что паспорт-то не мой!!! Стало очень смешно... Она мне дала его паспорт, а ему – мой. Забавно. Вот так легко обдурить молодежь, подвоха и не заметят. В общем, сказали приходить завтра к 8. Дневное ж обучение как-никак. Теперь буду вставать по утрам. И мой лучший друг – снова будильник. :с)
И отчего-то я такая довольная пошла домой... Шла, слушала песню «Ресницы» Братьев Грим со своего телефона. Небо к тому моменту стало нежно-голубое. После дождя на деревьях блестели листики, асфальт был серебристый и мокрый. Все как будто просыпалось... Просыпался город, умытый летним дождем. Вот так и шла я, пока не почувствовала что-то не то. Иду, иду, но все никак не дойду до остановки. Хех, да я не туда зашла. Заблудилась, что ли... Как потом оказалось, я ушла еще дальше, чем была...
Все-таки дойдя до нужной остановки, я решила не садиться в транспорт. А пойти дальше гулять по утреннему городу, дыша свежим воздухом. Но пройдя пешком несколько остановок, и увидев большой автобус, я все же покусилась на него. :с) И поехала. Но именно домой я пока не собиралась. Я еще надумала купить интернет-карту. Нужную вещь, как-никак. :с) Один магазин был еще закрыт, и я купила ее в другом.
А потом мне очень захотелось пройтись мимо своей школы. Я зашла в дворик, и тут же все воспоминания нахлынули на меня. Вспомнила некоторые моменты последних лет... Медленно шла и смотрела на свою школу, такую родную. Такую близкую и уже далекую. Вспоминала себя... Ту девчушку в короткой юбке ‘колокольчик’. Ту, у которой была надежда. Ту, которая всегда мечтала. Ту, которая верила...
Дойдя до угла, я увидела свою бывшую учительницу по физкультуре, вечно куда-то спешащую. Поздоровалась, обрадовавшись, увидев ее. И завернув за угол, я остановилась. Я поняла, что очень сильно люблю свою школу. Как никто и никогда. Особенно люблю с того дня, с которого началась та самая история. История, которая так и не привела меня ни к чему. Но не в этом дело... Я поняла, что лишь оглядываюсь назад. Что уже ничего не вернуть. Это уже пройденный этап. С размышлениями пришла легкая грусть. Но... все когда-то кончается. И если бы у меня была возможность вернуть что-то назад, сейчас уже сомневаюсь, стала бы я возвращать то, что всегда хотела. С того самого дня... Хочется искренне верить, что все так и должно быть. Все к лучшему. Даже если кажется, то все не так, как ты хочешь...

Настроение сейчас - солнечно-дождливое
В колонках играет - Geri Halliwell "Calling"