В будние дни ночи удается урвать лишь 5-6 часов сна, зато в субботу-воскресенье отсыпаюсь, если в выходные нет никаких обязательств. Уже входит в привычку. Я, как сотовый телефон, "заряжаюсь до упора" в выходные, чтобы заряда хватило на рабочую неделю.

Из культурного обогащения: посмотрела Remember Me (Помни меня), такой пустой фильм! Честно говоря, в последние три года массовая киноиндустрия пребывает в стагнации. Я не говорю об интеллектуальном, авторском кино. Тупо нет искрометных комедий, над которыми можно было посмеяться с друзьями в кинотеатре. Где запоминающиеся комедии, вроде "Метод Хитча", который можно пересматривать снова и снова, и кишащий цитатообразными фразами, вроде "Жизнь не измеряется количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дыхание" (фраза затерлась до банальности, но как она меня поразила, когда я впервые ее услышала), а танец с пиццей, а позвякивание ключами, в конце концов? К сожалению, теперь массовые фильмы скалькированы один с другого, такое ощущение, что нам подсовывают вчерашний подогретый суп.

Не знаю, что дальше делать со своей жизнью. Работать в Казахстане надоело - что в Алматы, что в Астане, зарплаты маленькие, никакого соцпакета, не говорю уже о засиживании на работе допоздна и иногда даже с отсутствием выходных (пока последний пункт меня миновал, но кто знает, что будет дальше). Кризис миновать и не собирается, Испания лишилась высочайшего рейтинга на уровне всей страны. Если европейские страны стали переживать такое, что уж говорить о нас. Думаю, наша страна просто живет в кредит - в долгах, как в шелках. Но любой долг платежом красен, страшно даже подумать, как будем выбираться. Никакой уверенности в завтрашнем дне. Хочу поработать зарубежом, хочу получить степень зарубежом. Надо бы начать готовиться к IELTS и GRE, чтобы уехать или на следующий. или через следующий год (самое позднее).

С другой стороны, хочется уже какой-то стабильности, что ли. Годы идут (скоро мне семнадцать) , больше половины бывших одногруппников и друзей уже обзавелись семьями и даже детьми... Самые близкие мои подруги - феминистки и карьеристки, поэтому на мои разговоры о возможном замужестве реагируют рьяно и агрессивно, мол, засидишься дома, нужно реализовывать потенциал, а не детей нянчить, и, что бы не говорили люди, идеально совместить обе роли - карьеристки и хранительницы очага - совместить практически невозможно, что-то да будет страдать. Им легко говорить. К примеру, первая - потеряла родителей в возрасте 12 лет, воспитывалась у тети... Горя хлебнуть пришлось, суровая действительность на нее навалилась рано. Наверное, поэтому, она очень хваткая и любой ценой добивается жизненных целей, не сгибаясь ни перед чем. Иногда мне кажется, что именно поэтому она так холодно относится к семейным ценностям. По сравнению с ней, я - тепличный цветок, выросший в теплом и полном любви доме, который всегда был основой всего в моей жизни. Дома меня поддерживали и безразмерно баловали, я просто купалась в обожании в нашем семейном гнезде, которые папа с мамой свили для меня и брата. Поэтому мне очень трудно представить, что к 30 годам я буду незамужем, без семьи, без детей. Зачем тогда жить, если не любить, не радоваться первым словам своего ребенка, вместе с мужем не ездить на выходных кататься на велосипедах за городом, а в отпуск не ездить и не целоваться каждый раз в новой стране? :) Зачем тогда работать, покупать машины, квартиры, зачем путешествовать, если не будешь на ночь вместо сказок рассказывать своим детям истории, привезенные из дальних поездок? Жизнь бесмыссленна без любви, как романтической, так и без любви родителей к детям. По крайней мере, такой пример мне показали мои родители, и мне очень трудно представить, что у меня всё может быть по-другому.

Да и человека, с которым я хочу связать свою жизнь, я уже встретила. Мы знаем друг о друге всё, понимаем с полувзгляда, с полуслова, практически стали одним целым. Познакомились еще в студенческий, 2007 год, и тот день я помню до мельчайших подробностей, как и все, что произошло за эти три с половиной года, что мы вместе. Помню, когда мы познакомились, как сказал Том Хэнкс в "Неспящие в Сиэтле", у меня появилось чувство, что я вернулась в родной дом, которого у меня никогда не было. Образно говоря, ты никогда не была в доме, но попав в него, сразу поняла, что этот дом - твой родной. Запутанно, но как-то так :)

Он очень хочет, чтобы мы поженились. Кучи намеков, предложений о замужестве "в шутку", которые я все отражаю. Естественно, серьезного предложения не поступает, потому что итак ясно, что я хочу за него замуж, придумываю имена нашим детям, но не сейчас. Не сейчас.

Казалось бы, за чем дело стало? Так у меня метания, искания! :))) Хочу чего-то, а чего - не знаю... Мне кажется, there is more to this life. Так хочется посмотреть еще больше, научиться большему, поразвлечься больше. Конечно, и с ним я посмотрю многое, научусь многому, и развлекаться мы с ним умеем вместе! Но какое-то внутреннее чувство не отпускает. Самое ужасное, что я не могу даже сформулировать, что конкретно меня удерживает от замужества.

Отчаявшись, он, бедняжка, говорит, давай на магистратуру в один универ поедем. Но и тут я тяну время... Иногда мне кажется, что я просто боюсь со свободой расстаться. И на магистратуру рвусь не потому, что мне так нравится учится, а потому что это будет последним глотком свободы перед пожизненным замужеством. Скорее всего, из моего текста следует, что я его не так уж сильно и люблю. Так и это неправда! Люблю, больше чем саму себя, честное слово. Каждый раз, когда вижу его, начинает приятно болеть живот, к котором устраивают карнавал бабочки (и это через три с половиной года-то), я горжусь им безмерно, и три часа рядом с ним пролетают как три минуты. У нас почти идентичные взгляды на жизнь, на семью, на деньги, одинаковое чувство юмора (плохое, но мы любим свои тупые шутки).

Чего мне надо? Как всегда, я слишком долго думаю. Кажется, мне пора в страну Оз за решительностью...