Никогда еще жизнь не закручивала меня в такой узел, как в этот раз. Так и хотелось местами сказать одностишьем: "Остановите Землю - я сойду".

Однако, я все еще здесь. А значит, свет в конце туннеля мне пока не светит. Во всех смыслах. :)

Я расскажу, как в этой жизни иногда бывает. У моего мужа мама умерла, когда ему было 33. Так же, как и мне на момент смерти моей мамы. Разница лишь в том, что его мама долго болела, а моя ушла внезапно. (Моя, вообще, все всегда делала быстро).

Т.к. мой милый бывший военный, да и вообще, "старый солдат не знает слов любви", в свое время он не отгоревал положенное. Ни по матери, ни по отцу. Мужчины не плачут. А когда горе случилось у меня, ближайшего к нему человека, да еще с ужасающе похожими деталями, он... сломался...

Сразу было не понятно, что произошло. Много действий и событий, направленных на саморазрушение и против меня. Как мы ни пытались все вернуть в нормальное русло, ничего не получалось. В итоге, однажды ночью я собрала все свои вещи, и ушла.

Его это немного отрезвило, и он пошел к врачам просить помощи... И выяснилось, что есть такое психологическое расстройство, как боязнь быть оставленным. Которым он в скрытой форме страдал уже давно, а смерть и близко наблюдаемое горе стали катализаторами острой стадии, когда все стало явным.

Человек боится быть оставленным настолько сильно, что не верит, что может быть по-другому. А когда по-другому не случается, события идут вразрез с ожиданиями, и человек сам пытается все вернуть в зону ожидаемой "знакомой" реальности. (Логики здесь нет, не ищите). Т.е. чем лучше я старалась быть по отношению к своему мужу, тем больше он меня пытался оттолкнуть. Чем крепче я старалась сделать наш брак, тем изощреннее он находил способы, чтобы его разрушить.

В случае моего мужа, по его признанию он все при этом прекрасно понимал, но не мог с собой ничего поделать. А когда я, наконец, ушла, "ожидание" сбылось. Наступило тоже ожидаемое горе от потери и одиночества. Т.е., как ни странно, зона комфорта. Горе заставляет его принимать действия и идти лечиться. В теории, это лечится... На практике, я наверное не готова испытать на себе последствия, если лечение окажется неудачным.

Пока я в статусе "ушла", он очень хочет меня вернуть и готов сделать для этого все. А когда он успокоится и поймет, что я снова рядом и все в порядке, все страхи могут вернуться, тем более подпитанные тем фактом, что я все-таки однажды уже ушла...

Вот так, почти в одно мгновенье можно потерять ближайшую семью и остаться в одиночестве в чужой стране с сердцем, которое разрывается от того, что человек, которого я полюбила и с которым связала жизнь, психически болен. Это болезнь, она может приключиться с любым, он ее не выбирал, но от этого не легче, потому что эта болезнь ставит меня на прямую линию огня, и жить в такой ситуации вместе невозможно...

Но... жизнь продолжается. А раз так, то я решила купить дом. Даже не просто купить, а построить. И уже почти подписала все бумажки. Потому что, если покупать, то англо-саксы строят такие комнаты, что советское квартиростроение начинаешь ценить и считать очень функциональным и продуманным. Размеры комнат, как кролячьи норки или коробки из-под холодильника, которые я снимала в самом начале (да и сейчас опять снимаю).

Как строительная компания пыталась уговорить меня понатыкать больше комнат и больше ванных с туалетами. А я им: "Ээээ... я одна тут буду жить". А они мне: "А если будете продавать?!" А я им: "Я для себя строю. А те, кто потом купят, скока захотят, стока себе туалетов и приткнут". А они мне: "А если будут сдавать одну комнату". - "Ни за што! За кого вы меня принимаете?!" - "А если гости?!" - "Таких переживем с имеющимися туалетами, составим график!" И тут они мне такие последний козырь: "Ну Вы ж не всегда будете одна!" (оптимисты, да?) А я такая: "Ну так и он тогда будет в моей спальне и моей ванной, а иначе смысл не одной, если ему отдельная спальня нужна?"

На том и порешили.

И еще кстати. Сразу уж в одну кучу. Я из тех, кто верит в науку. Но в тоже время, я признаю существование различных религий, как систему ценностей и мировоззрения, пытающихся объяснить окружющий мир и выстроить парадигму взаимоотношений с ним (все-все, я уже почти высказалась). Это происходит, когда явление есть, а научных знаний его объяснить нет, поэтому объясняем, как умеем.

А в некоторые вещи просто приятно верить. Ни за, ни против толком доказательств нет, а с вера в них облегчает существование. А раз все равно ничего не меняется, то зачем создавать себе проблемы идя по трудному пути? это я о жизни после смерти, душе и пр.

Например, моя мама ужасно интерсовалась этим вопросом. Ей было страшно любопытно, и ее, кстати, в религиозности никто не мог обвинить (поколение советских атеистов). Вот она тоже всякое читала и смотрела, наблюдениями и размышлениями делилась о том, "есть там чего или нет". И всегда говорила, что когда умрет, то обязательно сообщит "как там".

Примерно через месяц после ее смерти, вижу я ее во сне, лежащую на своем любимом диванчике перед телевизором в любимой позе (задравши ноги к потолку, сложивши пухлые ручки на животе) и говорит в своих самых характерных интонациях: "Ну так вот что я хочу сказать, Олька. Вот пока здесь, так и ничего особенного," - и такой жест рукой делает снисходительный, как будто вот ради того, что она там сейчас имеет, можно было и не умирать. Подозреваю, что "пока здесь", это то поверье про 40 дней, в течение которых душа остается в привычных местах.

Вот и думай после этого. "есть там че" или это у меня крыша едет.