Ну-таки шо я хочу сказать - по результатам первой недели у меня 13-ое место из 16!

Таки кто-то умудрился быть хуже меня - это же талант!

Я ж полетала на самолете! На таком, который стул с пропеллером и два крыла.

Я и пилот. И пилот сделал несколько раз мертвую петлю, штопор и что-то там еще восхитительно страшное надо океаном.

Наибольший восторг у меня вызвало, когда в процессе всех этих головокружительных трюков он еще умудрился поймать в воздухе развязавшуюся ленточку у меня из волос. Одно из самых ярких впечатлений: когда сидишь вжавшись в сидение, только головой по сторонам вертишь, а тут тебя хлопают по плечу, поворачиваешься и видишь перед носом большой кулак, а в нем развевается на ветру тоненькая розовая ленточка...
[700x466]

Еще не объявили результаты первого, а уже прошел второй этап моего спортивного соревнования.

Культурно-историческая справка: учавствует вся Австралия. Разделения по возрасту нет, только на М и Ж, и две категории "совсем новенький" (для таких, как я, которые плохо отличают штангу от гантели) и "не совсем новенькие" (т.е. опять такие, как я, только они уже по второму разу пошли). Можете быть мастером спорта и записаться в "совсем новенькие" - никто проверять не будет. Эта нетронутая цивилизацией страна все еще верит в честность на бытовом уровне. (Хорошо хоть уже не на политическом - доросли!)

В каждом штате по итогам выбирают победителей.

Сегодня сказали подтягиваться, подбрасывать гирю и зажигательно танцевать казачок со штангой. Всего 15 минут... какие-то 15 минут, а рук я не чувствовала уже через 10. Хотела сдаться, но тренер не дала: "Ну, давай, еще разок... два давай... еще... молодец... ПОДНЯЛА ЭТУ ШТАНГУ БЫСТРО, Я СКАЗАЛА!"

Ехала домой на скорости 30 км/ч - чтобы передачи лишний раз не переключать. Потому что у меня теперь не руки, а две негнущиеся грабли... Шото будет дальше, интересно?

Я решила действовать самым старинным способом решения проблем - добавляешь себе новые проблемы в жизни, и старые уже не кажутся такими страшными. Проверено тысячелетиями :)

Чтобы было поменьше времени реветь и есть (да-да, как поревешь, так сразу так есть хочется!), я записалась на фитнесс-соревнование. Ага...

Вы знаете, когда я последний раз была в спортзале? Правильный ответ - никогда.
А вчера был первый раунд (всего 12). И это не соревнование, у кого быстрее попа станет меньше, нет... Это реальное спортивное соревнование.

Так вот вчера за 12 минут надо было пропрыгать, пробежать, упасть, отжаться, прогрести и еще какую-то фигню сделать, которую мой испуганный мозг уже не помнит.

Когда мне тренет сказал, ЧТО именно мне надо сделать за 12 минут, я удивилась сильно и много. Мне б за полчаса управиться... А она потом еще добавила: "А в оставшееся от 12 минут время..." Мозг ушел гулять, пока тело самоистязалось.

А потом я выползла почти на четвереньках из спортзала, плюхнулась в машину и лежала лбом на руле еще минут 15... не, не чтобы отдышаться... (дышать я начала только к утру, и то слабо как-то, непрочувствованно, что ли...) ждала, чтоб мозг с прогулки вернулся и мог вести машину...

Вот где был этот мозг, когда я записывалась? Нет, чтобы как все, начать с того, чтобы просто купить абонемент в спортзал и год туда не ходить.

Я не надеюсь занять какое-нить место. Я надеюсь хотя бы не бросить посередине! Результаты будут в воскресенье.

В машине у меня сегодня что-то Высоцкий пел про горы. Не ту, где про "друга в горы тяни", а другую, но я вспомнила именно ту, где "друга в горы тяни"...
Многое они, конечно, не расскажут, но наверное, кое-что все-таки могут.
Моя большая любовь номер два в горах был мужчиной. Настоящим. Он, вообще, был мужчиной, но лень и алкоголь его сгубили.
Большая любовь номер три после гор заставил меня задаться вопросом: А большая ли? А любовь ли? Хоть горы были и не совсем настоящие, но сложно было там, конечно. Но шли пожилые, шли дети. Кому-то было легко, кому-то не очень. Я видела женщину, которая останавливалась, чтобы поплакать от усталости. Рядом с ней был ее муж. Она останавливалась в каком-нить закутке, горько плакала, а он просто стоял рядом в это время. А потом она вставала и шла дальше. Плакала себе тихонечко и шла.
Любовь №3 шел, но, Боже ж мой... Как я прокляла тот день, когда решила взять его с собой. Свою усталость и раздражение он срывал на окружающих, чаще на местных аборигенах... И перила не поставили, и что они тут стоят побрякушки продают, шли бы лучше работать или в школу... Как вспомню, так вздрогну.

И тогда я усвоила на практике , что нельзя, нельзя просто так связаться с человеком, чей культурный и духовный уровень так сильно отличается, и надеяться, что со временем взаимопонимание наладится... Когда суЧность проявляется по отношению к другим, тоже самое рано или поздно проявится и в отношении жены/мужа или детей.

Собиралась я лечь спать, но не тут-то было. За окном (а окна у меня открыты все – снаружи +40, внутри еще хужЕе) очень зконким громким детским голоском некое индийское дитя (предположительно девочка, предположительно лет 4-5) что-то вещает своей маме на урду. Может, и не на урду, но тут уж я не разберусь.

И вместо того, чтобы спать, вспомнилось мне мое детство. Воспоминание о детстве для меня это исключительно белорусская деревня, куда меня сплавляли к бабушке на все каникулы, а иногда и среди школы (я была второй у родителей, они были опытными, и школа в моей жизни занимала место постольку поскольку).

Почему-то всегда первым приходит воспоминание, как за мной гнался бык. Мне было, наверное, лет 5... хотя для 5-ти я слишком быстро умудрялась бежать... скорее 6, потому что если бы 7, то то красное платье с белым воротничком уже бы наверное не налезло (платье, кстати, было почти парадное, но одевалось кажный день, потому что уже тогда я любила наряжаться).

Вы, кстати, не подумайте чего – все было, как положено в деревне, – внешне я, скорее, напоминала домовенка Кузю до того, как его помыли. Кузя, но в нарядном платье. Между прочим, нарядное, это не куча оборочек и, как китайские платья прицесс у нас на рынках, а красивое красное вельветовое платье, как у взрослых из 40-ых годов, с пришивными манжетами и воротничком. Никаких оборочек! У меня были, как того требовало счастливое детсво, ободранные и серые от дорожной пыли ноги, которые мылись, хорошо, если раз в неделю. (Раз в неделю на выходных обычно приезжали родители проконтролировать процесс. К этому дню бабушка меня отмывала, чтобы представить отчет о выполненных работах. А если родители, по какой-либо причине не приезжали, то помывка отменялась, можно было радоваться жизни не прерываясь на бюрократические процедуры).

Потом родители стали бабушкой и дедушкой и тоже пришли к мнению, что если с моего племянника грязь кусками не отваливается, то будем считать его чистым. Ему, кстати, повезло. Прежде, чем возвернуть его маме в Германию, он прожил в Беларуси до 3 лет. До трех лет его приносили вечером домой, слегка отряхивали на пороге, кормили кашей и укладывали спать. После отряхивания на пороге обычно оставалась песочница, в которой с утра уже можно было играть «не отходя от кассы». С этими своими замашками он потом играл в немецком детском саду «по старинке», как привык, а сестре уже приходилось его каждый вечер отдраивать до блеска, иначе достопочтенные бюргеры не поймут...

Кроме того, племянник с рождения жил в доме, где были большие собаки и кошки (как в деревне, так и в городе). Лучших нянек мне не доводилось видеть – даже, когда он лез к ним в миску за их кашей, они всего лишь высказывались вслух громким собачьим матом, и только однажды мой дог Джейк вышел из себя и отшвырнул племяшку за шкирку, как щенка. И высказался, кстати, потом нецензурно... Ну да, прикусил ему кожу на шее слегка, малой ревел, зато навсегда запомнил, что собаку нужно уважать, и не лезть к ней, когда она ест. Что терпели эти собаки и кошки!.. Герои воспитательного процесса... Что себя вспомню, что племянника. Их и наряжали, и в детской коляске катали, и когти им лаком красили, и глазки выковыривать пытались... Да, я удивляюсь, почему Джейк, дог, которому мой племянник не доставал даже до холки, вышел из себя всего лишь один раз (хотя сам этот гигант был добрее самой ласковой кошки). Но еще больше я удивляюсь, почему деревенская немецкая овчарка с супер-редким именем Джек (креатив на имена так и прет! Кошек всегда звали Кошками, ну, или Котами, по случаю... ), который был настолько серьезен, что даже своему любимому хозяину, моему деду, разрешал себя погладить ровно два раза за один подход (потом он негромко, но убедительно говорил «Рррр...» и нежно брал гладящую руку в зубы – в его пасти даже мужская рука казалась маленькой и хрупкой, поэтому все знали, что он не любитель панибратсва). Так вот тот НИ РАЗУ! ничего не сказал «понаехавшему» внуку. А, поверьте, поводов был не один. :) Когда Джек умер, дед попросил маму посадить на его могиле розы... Вырос красивый куст, который дед поливал летом каждый вечер.

И я, и мой племянник выросли немытыми среди животных, и даже встречами с зубной щеткой нас никто не обременял... Я ничего не пропагандирую, да ни в жисть!, но с тех пор диагноз «отравление» или «несварение», или что-нить из этой оперы, у нас присутствует, как отмазка, когда нам очень не хочется куда-нить идти... (Кстати, соседский мальчик Игорь в 10 лет по собственному почину стал мыть по-утрам уши... правда только одно, с той стороны, с которой в школе сидела соседка по парте... Спасибо мамы, вы знали, что заставлять умываться,это только портить нервы и себе и ребенку... Жизнь все сама все расставила по местам... посадила, например, рядом за парту красивую девочку, которой хочется показать чистое ухо! )

Не знаю как, но мне собаку удалось выпросить только, когда мне исполнилось 9. Канючить я начала в 5. Поэтому, современные дети, если вы это читаете, Читать далее...

На днях на Фишках был пост про то, какая фауна в Австралии недружелюбная. На следующее утро после прочтения передо мной по дороге на работу как раз ехала служебная машина компании по обслуживанию бассейнов. Последний пункт в перечне услуг мне оказался как раз по теме - "вынимание крокодилов". Так и живем :)
[393x700]

Никогда еще жизнь не закручивала меня в такой узел, как в этот раз. Так и хотелось местами сказать одностишьем: "Остановите Землю - я сойду".

Однако, я все еще здесь. А значит, свет в конце туннеля мне пока не светит. Во всех смыслах. :)

Я расскажу, как в этой жизни иногда бывает. У моего мужа мама умерла, когда ему было 33. Так же, как и мне на момент смерти моей мамы. Разница лишь в том, что его мама долго болела, а моя ушла внезапно. (Моя, вообще, все всегда делала быстро).

Т.к. мой милый бывший военный, да и вообще, "старый солдат не знает слов любви", в свое время он не отгоревал положенное. Ни по матери, ни по отцу. Мужчины не плачут. А когда горе случилось у меня, ближайшего к нему человека, да еще с ужасающе похожими деталями, он... сломался...

Сразу было не понятно, что произошло. Много действий и событий, направленных на саморазрушение и против меня. Как мы ни пытались все вернуть в нормальное русло, ничего не получалось. В итоге, однажды ночью я собрала все свои вещи, и ушла.

Его это немного отрезвило, и он пошел к врачам просить помощи... И выяснилось, что есть такое психологическое расстройство, как боязнь быть оставленным. Которым он в скрытой форме страдал уже давно, а смерть и близко наблюдаемое горе стали катализаторами острой стадии, когда все стало явным.

Человек боится быть оставленным настолько сильно, что не верит, что может быть по-другому. А когда по-другому не случается, события идут вразрез с ожиданиями, и человек сам пытается все вернуть в зону ожидаемой "знакомой" реальности. (Логики здесь нет, не ищите). Т.е. чем лучше я старалась быть по отношению к своему мужу, тем больше он меня пытался оттолкнуть. Чем крепче я старалась сделать наш брак, тем изощреннее он находил способы, чтобы его разрушить.

В случае моего мужа, по его признанию он все при этом прекрасно понимал, но не мог с собой ничего поделать. А когда я, наконец, ушла, "ожидание" сбылось. Наступило тоже ожидаемое горе от потери и одиночества. Т.е., как ни странно, зона комфорта. Горе заставляет его принимать действия и идти лечиться. В теории, это лечится... На практике, я наверное не готова испытать на себе последствия, если лечение окажется неудачным.

Пока я в статусе "ушла", он очень хочет меня вернуть и готов сделать для этого все. А когда он успокоится и поймет, что я снова рядом и все в порядке, все страхи могут вернуться, тем более подпитанные тем фактом, что я все-таки однажды уже ушла...

Вот так, почти в одно мгновенье можно потерять ближайшую семью и остаться в одиночестве в чужой стране с сердцем, которое разрывается от того, что человек, которого я полюбила и с которым связала жизнь, психически болен. Это болезнь, она может приключиться с любым, он ее не выбирал, но от этого не легче, потому что эта болезнь ставит меня на прямую линию огня, и жить в такой ситуации вместе невозможно...

Но... жизнь продолжается. А раз так, то я решила купить дом. Даже не просто купить, а построить. И уже почти подписала все бумажки. Потому что, если покупать, то англо-саксы строят такие комнаты, что советское квартиростроение начинаешь ценить и считать очень функциональным и продуманным. Размеры комнат, как кролячьи норки или коробки из-под холодильника, которые я снимала в самом начале (да и сейчас опять снимаю).

Как строительная компания пыталась уговорить меня понатыкать больше комнат и больше ванных с туалетами. А я им: "Ээээ... я одна тут буду жить". А они мне: "А если будете продавать?!" А я им: "Я для себя строю. А те, кто потом купят, скока захотят, стока себе туалетов и приткнут". А они мне: "А если будут сдавать одну комнату". - "Ни за што! За кого вы меня принимаете?!" - "А если гости?!" - "Таких переживем с имеющимися туалетами, составим график!" И тут они мне такие последний козырь: "Ну Вы ж не всегда будете одна!" (оптимисты, да?) А я такая: "Ну так и он тогда будет в моей спальне и моей ванной, а иначе смысл не одной, если ему отдельная спальня нужна?"

На том и порешили.

И еще кстати. Сразу уж в одну кучу. Я из тех, кто верит в науку. Но в тоже время, я признаю существование различных религий, как систему ценностей и мировоззрения, пытающихся объяснить окружющий мир и выстроить парадигму взаимоотношений с ним (все-все, я уже почти высказалась). Это происходит, когда явление есть, а научных знаний его объяснить нет, поэтому объясняем, как умеем.

А в некоторые вещи просто приятно верить. Ни за, ни против толком доказательств нет, а с вера в них облегчает существование. А раз все равно ничего не меняется, то зачем создавать себе проблемы идя по трудному пути? это я о жизни после смерти, душе и пр.

Например, моя мама ужасно интерсовалась этим вопросом. Ей было страшно любопытно, и ее, кстати, в религиозности никто не мог обвинить (поколение советских атеистов). Вот она тоже всякое читала и смотрела, наблюдениями и размышлениями делилась о том, "есть там чего или нет". И всегда говорила, что когда умрет, то обязательно сообщит "как там".

Примерно через Читать далее...

Умерла моя мама. Неожиданно, внезапно. Не дожив до своего 65-ого дня рождения всего один день.

Я разговаривала с ней в среду, а в четверг вечером получила сообщение, что она в коме. Я успела приехать в субботу, чтобы еще подержать ее теплую руку, а в ночь на воскресенье она умерла.

Она не выходила из комы. Функции мозга отключились. Я реалист, но я очень хочу верить, что она знала, что я приехала, что я была там. Мы часто болтали по скайпу. Но последний раз ее руки обняли меня в январе прошлого года, когда она опять провожала меня в Австралию.

Я не успела толком с ней проститься. Я так скучала, я так ждала возможности снова приехать к ней. В последние пару месяцев я звонила ей с работы в середине рабочего дня, потому что мне становилось так тоскливо, и я говорила ей, что "хочу к маме и на ручки".

А она так и не обняла меня напоследок...

Мне 33 года, но мне все еще нужна мама. Я не умею жить без нее. Я все еще жду, что она позвонит, придет, поговорит... Мой мир разрушился, все то, что давало мне силу, ушло в небытие.

Я не первый и, к сожалению, не последний человек, кто рано теряет маму. Мне нужно будет найти эту силу внутри себя и научиться жить без нее. И я, конечно, научусь со временем. Но вместе с ней умерло что-то и внутри меня самой.
[465x700]

В качестве составляющей культурного обмена мой супруг (ага, уже успела) смотрит мультик Маша и Медведь с моим закадровым переводом. И хоть он, в принципе, совсем не любитель мультиков, но этот ему очень нравится.

В какой-то удачный момент он выхватил в программе телепередач, что на каком-то иноземном канале будут показывать «Машу энд зе бэар». В восторге, что вот он все знает и сейчас всем покажет, милый пригласил свою многочисленную родню (еще 5 братьев и 2 сестры, дети, жены, племянники и пр) ради 5 минут русского мультика. (Хорошо, что я была на работе – сие обошло меня стороной).

Когда я вернулась, дома уже было тихо. И мой милый встречал меня с грустными глазами, потому что «это было дизастер!». Маша в мультике, оказывается, говорила с американским акцентом! Ну как он мог предположить, что «настоящая» Маша будет говорить с АМЕРИКАНСКИМ акцентом. Наверное, даже мои глаза не смогли мы вместить столько разочарования и вселенской грусти по поводу того, всего лишь акцентом можно загубить целый персонаж...

Я так ни разу и не увидела этот мультик в переводе.

Решила я сегодня глянуть, чего там новости с родной земли пишут.

Пройти мимо обнаженных грудастых красоток не смогла. Но обнажились они, оказывается, не ради того, чтобы мы полюбовались, а потому что "антиплагиат" - это прямой путь к сексуальным домогательствам...

Челюсть моя до сих пор от этой логики в исходное положение не вернулась. А чужое не тырить не пробовали? За воровство обычно таки-да, имеют...

Из всех мест на Земле меня занесло в Перт, а это в Западной Австралии.

Очень соответствуя названию, это современный Дикий Запад, где психологию первопроходцев и первых поселенцев не смогла перебить никакая глобализация. А если от города (самого удаленного метрополиса в мире, если верить Википедии) отъехать чуть подальше, то не только человеские нравы, но и антураж будет вполне себе соответствующим.

Нельзя сказать, чтобы меня это сильно обошло стороной. Не обошло. Хочешь не хочешь, а участвовать и соответствовать приходится. В силу работы и любопытсва, мне часто приходится ездить по самым удаленным уголкам. И таки ДА! - я меняю офисные платья и туфли с каблуками на специальную обувку (со стальными носами), шляпу из кенгуру и даже иногда седло вместо машины.


На одной из фотографий старая шахта. Теперь закрыта, но еще вовсю работала в 70-ых. А на другой - местный паб. Самый такой паб, куда ходят работяги из новой шахты. Но туда не только они ходят. Т.к. другого паба нет, то там толкаются все. Я была там в 5, после работы. Было всего лишь пару человек, но чуть попозже он будет набит битком (потому что других развлечений в этом городке тоже нет).

1.
[700x525]

2.
[700x525]

Местной весной (т.е. сейчас) мимо нашего берега плывут киты.

И вот, год спустя, я, наконец, увидела первого своего кита. Ну как сказать увидела...

- О! Оль, смотри, кит!
- Где?! Где кит? Хочу кита - ни разу не видела еще.
- Вооон там вон. 15 градусов влево от той желтой точки.
- ...
- Он один, идет на юг.
- ...
- О, вот опять! Видишь?
- Нет...
- Вот опять всплески! Это он хвостом.
- Всплески вижу. Это кит?
- Да, это и есть кит!

Вот так я увидела кита - пару всплесков на горизонте. Даже какого-нить завалящего хвоста не довелось разглядеть, но по всем правилам я теперь уже видела кита.

Как вы уже знаете, недавно у меня началась почти семейная жизнь со всеми вытекающими.
По идее, тут-то и должен прийти конец конфетно-букетному периоду. НО! Не могу сказать, чтобы он у меня был в принципе.

Нет-нет, я не про то, какая я несчастная. Я про нравы. Вот, например, принести какой-нить веник цветов на свидание мой милый не догадался ни разу. По-началу я крепко задумалась: "Я не пОняла! Как это без цветов?!" Потом стала присматриваться и спрашивать ненавязчиво у окружающих - мужчины на местном Диком Западе не умеют дарить цветы. Они бы сами, может, и не против, и нет у них такого принципа, чтобы не дарить, но как-то с цветами не срослось. При обсуждении вопроса даже с английскими джентельменами старой закалки они тут же замечают: "А куда их потом девать-то, когда подарил? Они только мешаются в процессе".

Дальнейшее расследование показало, что в ресторанах к этому тоже не привыкшие и цветочных ваз на случай романтических всплесков у окружающих на готове не держат.

Мой милый попался из того раздела, когда "я старый солдат, я не знаю слов любви..." - это про него в буквальном смысле, причем каждое слово. Надо отдать ему должное, что про шоколад он выучил быстро.

Про цветы сложнее. Я просто включаю их теперь в список магазинных покупок с пояснениями: "Это ты так за мной ухаживаешь". - "Ага, понял," - отвечает милый и честно приносит букетик.

Зато у меня на прикроватной тумбочке и на обеденном столе всегда стоят цветы :)

Если кому-то вдруг нечаянно интересно, то я все еще учусь. Я же в Австралию учиться приехала, если что. Только программа MBA показалась мне какой-то бесполезной после 10 лет в бизнесе. Поэтому после первого же семестра я перевелась на курс бухгалтерии :)

Да, старшая сестра мне тоже по этому поводу сказала: "Оль, ничего. Ты вот просто выспишься завтра и все пройдет".

Но не прошло. Если моя сестра была умным ребенком и в математике, и в языках, то я в математике и прочих точных науках была полнейшей бестолочью, сочинения мне писала всю жизнь та же старшая сестра, а рисование и черчение делали за меня родители. Болтать языком - это единственное, что у меня хорошо получалось.

Но то ли где-то в глубине души лавры старшей сестры не давали покоя, комплексы детства или сырой климат Беларуси, но мне мечталось стать финансовым аналитиком. Да, но чтоб без математики. Как в Морских рассказах: "...Боцман физику любит, но не знает".

Короче, местный курс accounting'а - это путь к финансовому анализу. В результате, можно, конечно, быть просто бухгалтером, но, если хочется большего, то sky is the limit.

Требования такие, как будто я на нейрохируга учусь. Еще один семестр учебы, и я получу степень. ПОСЛЕ того, как я получу степень, мне нужно проработать 3 года под предводительством кого-то уже сертифицированного, сдать еще 5 (!) экзаменов и получить сертификацию.

А потом можно попытаться испортить себе жизнь и попытаться получить сертификат финансового аналитика. Говорят, 70% пытающихся экзамен заваливают. Вроде, по слухам, самый сложный профессиональный экзамен в Австралии с самым высоким процентом провалившихся.

А пока суть да дело, я работаю аудитором :) Part-time. Во время интервью (первого в моей не такой уж короткой жизни) у меня спросили: "А какой у Вас опыт работы в бухгалтерии?" На тот момент я только-только отучилась первые две недели по специальности, о чем честно призналась. И меня взяли! Вот это было неожиданностью :)

Как только я приехала в DownUnder, я выживала, как умела, и первые четыре месяца совмещала учебу с работой в бургерной :) Не Макдональдс, но где-то близко к этому.

Я еще не рассталась с очередным шансом опять не выйти замуж, но пока я еще туда иду.

Две недели назад я рассталась со своей холостяцкой квартиркой и переехала в пенаты милого.

Вместе с милым в приложении идут трое детей и собака... Ноу комментс, плииз. Все, что вы мне скажете, я уже себе сказала.

Первый вывод, который я для себя сделала: тишина - это сказка для взрослых, о которой можно иногда помечтать, но верить в нее уже все равно все давно перестали...

Второй: Школьная форма, требующая глажки, бесконечна и трансцендентна в своей сути.

А теперь о главном: на скачках в Мельбурне я проигралась ну совсем-совсем. Обе моих лошади лидировли почти всю гонку, а т.к. любому, кто хоть раз видел скачки, известно, что лидеры в начале гонки не выигрывают никогда, то свои билетики я готова была выбросить с первых секунд...

Накануне же молодой человек 10 лет проникновенно посмотрел мне в глаза и сказал: "А не хотела бы ты сделать мне шляпу? Завтра в школу нужно по поводу скачек..." Что бы вы на это ответили? Нет, не хотела бы?!

Глыбокой ночью, придерживая рукой одно веко открытым, я поинтересовалась у милого: "Признавайся, ты надоумил своего младшенького ко мне со шляпой обратиться?" Он даже не стал отпираться...

Короче, народ, шляпа победила. Три часа шитья не пропали даром. Хоть не лошади, то хотя бы шляпа в этих скачках пришла первой :)

Весна. Иногда даже тепло. У нас сентябрь, но это как будто март у местных. Зацвели ершики - bottlebrush в простонародье и banksia по-научному. Красиво. Но я резко заскучала по нашей осени.

Но это все вступление, как вы догадываетесь.

В своем саду он посадил для меня розы, как я люблю, обещал, что будет для меня охотиться на пауков и приносить мне субботним утром Financial Review и пирожное. (Мама сказала на последнее не соглашаться: "Твой отец каждый вечер, идя с работы, покупал мне торт и розы. Торт я съедала, а из роз варила варенье - посмотри, какого я теперь размера!") Он (в смысле, он, а не папа) даже заранее отдал мне половину своего шкафа и комода.

Я решила, что при таком раскладе (половина шкафа - шутка ли!), это любовь. И сказала "Да". Делаем ставки, господа, получится ли у меня снова не выйти замуж? :)

(На фотографии, это не тогда, это неделей раньше).

P.S. И о совпадениях.

Очень символично получилось: все это время я продолжала часто носить кольцо с прошлого раза, когда не вышла замуж. На другом пальце, и не столько, что оно мне сильно нравилось, а скорее, потому что снимать-одевать с "не того" пальца было проблематично. Однажды утром, когда собиралась на работу, оно раскололось у меня на пальце. Просто развалилось на две части. "Пора менять :)" - подумала я. Как несложно догадаться по сценарию, поздно вечером того же дня милый забрал меня с работы, зашел на чай и преподнес новое колечко. Правда, на пару размеров промахнулся :) Теперь жду, когда подгонют, чтоб носить и не терять :) (Дайте мне уже скорее мое колечко!)

В общем, с погодой все в порядке.
[479x700]

В буше со мной опять приключилась встреча. Топала по пересеченной местности и вошла прямиком в паутину. С визгом выпрыгнула и отряхнулась. Из всех фобий в этой жизни я выбрала боязнь пауков.

Фобия, надо сказать, жесточайшая: из разряда не "ой, боюсь-боюсь", а хлоп - и столбняк или сердечный приступ, на выбор.

И вот топаю я дальше по бушу, уже взвинченная, все еще вычесываю паутину из волос. Зима! Они спать должны! И тут я вижу ЕГО...

Я больше никогда не пойду в буш одна. Кто-то же должен будет мне вызывать скорую. Я даже на картинках в гугле не смогла найти ничего похожего. Между двух молоденьких эвкалиптов в паутине метра два на три по центру сидел ОН (или ОНА). Паук размером с обеденную тарелку (с "ногами"). (Не ради красного словца говорю).

Т.к. я была одна, т.к., если фобия - это и не обоснованный страх, но я знаю, что в Австралии пауки прыгают, бросаются и атакуют сами, то, сами понимаете, фотографировать его мне совсем не хотелось. Мне просто сильно поплохело, и я прокляла тот час, когда решила идти не по дороге, а срезать угол.

Вот ищу сейчас на просторах интернета, как же его могли звать, но ничего не нахожу.

Про меня вспомнили :)
После описаний приключений в буше и долгого молчания, нашелся тот, кто спросил: "Пациент, ты скорее жив, чем мертв, или как?"
Пациент жив! Но если бы я не обладала потрясающей выдержкой и невероятной скромностью, то от счастья выбежала бы на улицу, вереща "Господин назвал меня любимой женой!!!"

По такому случаю, сплетни с полей.

Национальный костюм австралийцев - это шорты и шлепки. Иногда босиком. Без разницы где. В кафе с утра могут прийти в пижаме и тапочках. Ну через дорогу же, чего там! Про понятие красиво одеваться, они наверное слышали, может, некоторые даже видели, но все равно не поняли "чевой то такое".

Одним редким свободным воскресным утром после того, как я опять предложила себя в меню акулам, но меня опять никто не взял (тут, говорят, зима через пару дней будет), сижу я пью кофий. И народу вокруг тоже много, чего-то пьют, созерцают океан вместо телевизора, в надежде, что хоть тут чего интересного покажут.

А я сижу и созерцаю народ. Народ весь "с нашего района". И тут надо пояснить про "наш район". В поисках места поближе к университету, магазину и какой-нибудь остановке, меня занесло в район, в котором, хоть и без вида на океан, но улицы названы именами еще живущих, а в пляжной раздевалке можно увидеть голым того, про кого делают новости. (Аренда моей коробки из-под телевизора, к слову, - это "ой!". А сейчас, когда я вылетела из гнезда мадам Мим в большую жизнь и другую такую же коробку, зато всю мою, то даже два "ой!").

Так вот созерцаю я народ. И к соседнему столику со старичками в курточках и кепочках проталкивается мужичок в спортивных штанах с вытянутыми коленями, видавшей виды майке и с зеленой магазинной кошелкой. Мой спутник толкает меня локтем и, кивая на мужичка, говорит: "Губернатор пришел".

Губернатором здесь принято выбирать какого-нибудь уважаемого пожилого жителя города. Три года он представляет интересы королевы и используется вместо нее на всяких церемониях. Живет в большом доме в центре с парком вокруг и получает за это много-много денег. Нынешний губернатор был в прошлой жизни адвокатом. Уважаемым стал, когда за бесплатно выиграл несколько дел и восстановил справедливость в пользу сирых и убогих, не при власти состоящих. Будучи губернатором, все свои много-много денег отдает на благотворительность.

Вот такая зарисовка о местных нравах...

Вчера у нас был большой день: много-много лет тому назад анзаки пытались взять крепость при Чанаккале (это ажно ж на берегу турецком), были перебиты, и битву туркам проиграли.

Но мы (оззи) будем вечно помнить, как спасли мир. А то!

По этому поводу вчера город был мертв, а я решила отправиться в буш. На всякий случай. Поскольку у меня уже не дрожат колени, когда я веду машину, а сезон пауков закончился, можно было смело топать.

Что случилось? Правильно: меня укусил bullant. Ну как же - только он один и остался, кроме акул и змей. Если даже какаду мне чуть не оттяпал полпальца, то мог ли меня пропустить местный муравей?

Из глаз сыпались искры, как от сварочного аппарата. Вспомнила, как дышать, только через пару минут. Сегодня на меня все смотрят внимательно: буду впадать в летаргическую спячку или нет. Делают ставки (почему-то все чаще не на меня). Если не впаду, то буду считать себя более ядовитой, чем местные bullant.

Мне кажется, что на мне расписалась уже вся местная фауна...