Когда-то, в одной из прошлых экзистенций, я провел почти 3 года в одном немецком университете. Все было замечательно, но поскольку платил мне не какой-нибудь фонд по гранту, а лично Бундесрепублик в лице Бундесланда Райнлянд-Пфальц, то позиция предполагала все профессорские обязанности в полном объеме, в том числе и преподавание и работу с аспирантами. Вот тут-то веселье и начиналось.

Эпизодов было много, например, такой. Поток, курс то ли первый, то ли второй, люди с прицелом на физику и прочие естественники. Надо было задать им им какую-то письменную работу, несколько задачек. Набросал, утвердил, раздал. Одна задачка требовала оценить порядок скорости, с которой всплывает пузырек в стакане газировки. В общем, для смышленного восьмиклассника.

Проверять работы поручалось аспирантам которым - от греха подальше - сообщалось правильное решение и строго наказывалось во всех сомнительных случаях испрашивать высочайших консультаций. Механизм обычно работал как часы.


Приходит аспирант, приносит работу первой красавицы курса. Первой - потому что единственной, ибо какому-то извращенному уму пришло в голову разместить все естественные факультеты в одном кампусе, а гуманитарые - в другом, в соседнем городке. Ну да 7 верст не круг, народная тропа не зарастала, но вот в родном кампусе девиц был явный недобор, как впрочем и кавалеров в соседнем.

Девушка, кстати, небезнадежная, что-то там попыталась вычислить, получила величину около первой космической скорости, примерно 8 километров в секунду. Очевидно, где-то ошиблась в порядках, должны были быть сантиметры. Аккуратно написала ответ. Почеркнула. Удивилась. Решила, что наверное что-то не то с задачей. Написала ниже "Зо филь?", дескать "Так много?", и поставила жирный вопросительный знак. С этим аспирант ко мне и пришел. Я поставил за задачу половину возможного количества баллов и повторил ниже ее "За филь?" - дескать, мне это тоже кажется странноватым.

"А вот кстати, герр профессор," - говорит аспирант: "Я тут спросить хотел, я же русский язык изучаю..." "Давай," - говорю, "Ральф, спрашивай, дело похвальное!"

"Я," - говорит, "вот что хотел уточнить: водка - дас ист дох кляйне вассер?" То есть водка - это же маленькая вода?

Я конечно сдержанно улыбнулся и сказал, что "кляйне вассер" - это "водичка", а водка - это именно то, что он обычно заказывает между вторым и третьим литрами пива. Ральф решил не сдаваться и обосновать свою позицию. "Я," - говорит, "читал русский рассказ. Там героя звали Вася, а жена его называла Васька. Это она нежно, потому что она его любила. А водку люди тоже любят!"

В общем, как-то я его убедил, что хотя водку многие любят нежно, но все таки водка - это водка, а кляйне вассер к ней отношения не имеет. Со студенткой все оказалось немного сложнее. Она, видимо, привыкла, что первая красавица курса всегда права. На следующий день она отловила меня со своей работой в университетском кафе сказала: "Ну вы же, герр профессор, сами видите, что с вашей задачей что-то не то!" Но тут подошел со стаканом колы в руке ее бойфренд, который решил все правильно, улыбнулся мне извиняясь, и увел ее за соседний столик. Там он поставил стакан перед ней. Перед тем, как начать пить, она примерно минуту на него смотрела: следила за пузырьками.