Лет 6, 7, то ли 8 назад я провожал кого-то в Питер. Поезд отошел, я двинулся по перрону к зданию вокзала. Хожу я обычно быстро, некоторые попутчики жалуются. Дело было в ноябре, в Москве в это время холодно, так что я был в пальто, длинном, ниже колена.

Проходя мимо лотка с мороженым, чувствую этакий аккуратный щипок за левую икру, оборачиваюсь, и выясняю, что меня, оказывается, укусили. Выглядел этот бастард собачьего племени как помесь колли со смесью боксера с таксой, то есть как плотная недлинная торпеда на коротких кривых лапах с большой для такой низкой посадки головой и узкой мордой, по форме как у колли, но помощнее. У него была тонкая темная полоса вдоль хребта, но цвета он был рыжего, как колли. Поэтому его звали, как я узнал позднее, Черныш.

Вот эта подлая тварь и подкралась ко мне предательски сзади, просунула морду под пальто и цапнула, правда несильно, за ногу. И свинтила - план на день был, видимо, выполнен.

Настроения мне эта мелочь не испортила, поехал я домой, а уже перед сном убедился, что дело обошлось парой совсем несерьезных ссадин от двух клыков. Однако на следующий день знакомый, которому я со смехом рассказал об этом эпизоде, напомнил мне, что на свете есть такая болезнь, как бешенство, и весьма настоятельно посоветовал все-таки зайти с этим делом в травмпункт. Я и пошел, тем же вечером, когда было уже довольно поздно.

Врач, уставшая за день женщина, мимолетно взглянула на мою ногу и сказала, что надо колоться. Если дословно, то "целостность кажных покровов нарушена, обслюнение произошло, возможно заражение бешенством. В Москве бешенства нет, а в подмосковье - сколько угодно, в основном от лис. Так что если собака контактировала с другими собаками, которые, например, вывозились на дачу... Где, вы говорите, вас укусили? На вокзале? Вот именно! Так и запишем". Уколов планировалось то ли 6, то ли 8 на протяжении полугода, в течение какового времени нельзя было пить. Мне было неохота. И дело было даже не в том, что близился новогодний алкогольный марафон. Мне просто не хотелось.

Я сообщил врачу о том, что собираюсь уезжать в командировку (почти правда!). "Проколетесь там!", - сказала она. Я сказал, что еду за границу и надолго. Она пожала плечами, продолжая что-то писать в карточке, и посоветовала отменить поездку. Я возмущенно заявил, что это невозможно. В общем, диалог зашел в тупик. Тогда я попытался зайти с другого конца и спросил: "Скажите, доктор, а на какие симптомы мне обращать внимание пока я буду в отъезде?" Врач посмотрела на меня как на невредного, но безнадежного идиота и сказала: "Молодой человек! Если появятся симптомы, на которые вы обратите внимание, то вам уже не о чем будет беспокоиться!" Воцарилось молчание. Через некоторое время, внутренне уже смирившись, я пробормотал: "Мда... Что же делать?"

Вдруг она сказала, еле слышным голосом, и не поднимая глаз от своих бумаг, очевидно, нарушая этим какие-то инструкции: "Вы можете найти собаку?" "Да!", - радостно ответил я. "Найдите, и посмотрите за ней 10 дней."

Как выяснилось, бешеная собака живет не более 10 дней с момента заражения. Иными словами, если укусивший вас друг человека прожил после этого такой срок, то бешенством он вас не заразил. Замечу сразу, что этой информации я нигде не проверял. И вообще, если кому не ясно, я не врач и всего лишь пишу тут в меру художественные тексты, а не даю врачебные советы. Если вас укусит собака (кошка, хомяк, о чем ниже)- делайте то, что вам скажет врач. А не то, о чем вы тут читаете.

На следующий вечер я снова очень удачно оказался вблизи, и конечно зашел поучаствовать в шоу "поиски бродячей дворняги на Ленинградском вокзале столицы". Шоу шло с успехом, поиски - нет. Я надеялся на разговор с мороженщицей. Она сразу поняла о каком псе речь, но как только узнала, что речь идет об укусе, ушла в глухую оборону и вообще отказалась разговаривать, сколько я ни объяснял ей, что у меня нет претензий ни к ней, ни к кому бы то ни было.

Пришлось оставить мороженщицу в покое. Пооглядывавшись некоторое время вокруг, я подошел с тем же вопросом к другой женщина, в форме, очевидно, работнице вокзала. Она вроде пса припомнила, но вот где его искать? Посоветовала спросить у местного милиционера. Он как раз стоял неподалеку.

Я подошел, начал издалека: А не видели ли вы тут такую-то и такую-то собаку, вчера вот бегала, а сегодня что-то не видно. "Да это же Черныш!" - радостно заорал сержант, правда тут же опомнился и спросил: "А вам зачем?
- Да вот укусила меня!
Сержант изобразил лицом амбарный замок и процедил; "Не знаю, не видел!"

Но я след взял, ему было не уйти. "Значит так, сержант. Командир у тебя кто? Зови сам, пока я не позвал!" Это я сыграл злого следователя. А потом сделал доброго: "Да ты пойми, к вам-то какие вопросы? Мне на него посмотреть просто надо - бешеный или нет!".
- Да я тебе гарантирую, что он здоровый!
заявил сержант. Тут уж я расердился. "Да что ты вобще можешь гарантировать в этом вопросе, ты сам-то понял, что сказал?" - заорал я. "Веди показывать!"

Короче говоря, пошли мы с ним линейное отделение (то ли линейный отдел,как он там называется?) По пути сержант развлекал меня рассказом о том, как его друга укусил в нос бешеный хомяк. Он сидел в коробке, друг приподнял крышку, хомяк выскочил и вцепился ему в нос. Друга долго кололи: хомяк был вправду болен бешенством. "Ну вот, а ты гарантируешь!" - назидательно сказал я. "Да Черныш просто не любит когда быстро ходят", - вступился сержант за животное. Я заорал в ответ что нечего тогда жить на вокзале, пусть переселяется на кладбище. Там ходят медленно. Женщина, которая посоветовала мне спросить у милиции, шла с нами и одобрительно кивала.

Черныш оказался на месте, выглядел вполне здоровым. Я объяснил, что мне надо пронаблюдать за ним 10 дней.

"Да не надо вам сюда ходить!", -сказала она. "Я работаю через 2 на третий! Вы звоните, я вам буду докладывать!" "А вы кто?" - спросил я? "А я - замначальника вокзала!" - сказала она и даже несколько приосанилась.

Так мы и поступили. Каждый третий день я набирал номер замначальника вокзала и слышал в ответ: "Сашенька, вы только трубочку не вешайте, а я схожу посмотрю!" Кабинет запирался на 10 минут, по истечении которых чуть запыхавшийся голос сообщал: "Жив, зараза! Хвостом машет!"

На 12-й день я поехал сам. Черныш был бодр и весел. Попили чаю с конфетами. Я поблагодарил отзывчивую женщину и поехал домой. С тех пор прошло лет уже, наверное, 8. Вроде пока не взбесился.