напились.чуть-чуть.пришли.к лёхе.там бьыл витёк.вышел.поздоровался.ушёл.пошёл(укуренный проводил каково-то парня)спать.бля.простите.
да что это такое?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я сегодня от себя глаз не могла оторвать.любого могла закадрить.любого.а его не могу.почему???!!не знаю.хотела смотать из дома.просто.чтобы увидеть.чтобы посмотреть.чтобы побыть рядом.чтобы...чтобы поцеловать.спит.дома.я тоже хочу.надо делать зачётную работу.и мысли о нём

Я.напишу сейчас то,что хотела б ему сказать.когда-нибудь.


Знаешь,ты был моим.Витёк.ты.когда-то я уже писала.не знаю,зачем.просто писала.я люблю писать. мне все говорят,что писать у меня получается лучше,чем говорить.да и говорить ты не любишь.а я не знаю,зачем мне с тобой говорить.потому что...Никогда не смотрел на людей на улице?!Все коплшатся,спешат..суетятся.они проживут всего-то лет 60-70.зачем?чтобы прожить их?чтобы просущетсвовать?многие забывают о том,что хотят или хотели,просто потому что им надо думать,на что жить,чем прокоритиь детей,семью...Я вот точно знаю,что лдет этак через 10,может больше может меньше,я выйду замуж,нарожаю детй,буду жить в своей квартире,париться из-за работы...периодически встречаться с друзьями.а пока..мне 16.и...я просто хочу.просто хочу чтобы меня любили.просто хочу быть с друзьями.учиться и ни о чём не задумываться в серьёз.Меня бесит то,что я..добилась уже того,чего я хотела.когда-то я изменилась,стала лучше,и мне казалось,что если я стану красивее,то буду счастлива.тупая психология.но...такая вот я. так мне казалось.масса комплиментов.много парней вьётся вокруг и если дойти до Инфы,где каждый второй ищет бабу,его закадрю.но я не хочууууу!слышишь?!не хочу так. я...так хотела чтобы было что-то нежное,чистое.появился ты.сейчас я хожу по улицам и думаю,что -да,мы не созданы друг для друга.у тебя ест Ирка.у меня?наверное,есть Игорь.и кто-то там ещё.но...так меня бесит.то что надо париться,что надо думать,что мождно сказать,чего нельзя,как посмотреть,как улыбнуться....бля,зачем?!зачем стольоко сложностей?почему нельзя просто?почему....когда мне плохо...я не могу позвонить тому самому парню,с которым я была вместе.почему?.....мне иногда проотивны все эти ухаживания и ,на свой взгляд,я стала блядью...я не хочу так.я всегда стольоко нравоучений читала подругам,что нельзя целоваться с первым встречным.а теперь?а теперь это-тьфу для меня.я даже не вспомню об этом.когда я встреила игоря и он обнимал меня .целовал меня в нос,гвоорил,Что я чудо-мне казалось..это такая редкость ..такие парни.а теперь я понимаю,что это говорилось,не от чистого сердца,просто...потому что мне было приятно это слышать.я ненавижу то,что я стольок думаю о себе,о других...но не могу я по-другому.вот.не могу.я стольоко пыталась с тобой поговорить.просто поговорить.я..думала,что это поможет.так мне хочется узнать,о чём ты думаешь.а не слышать тупое:я не собираюсь изливать кому-то свою душу,бла-бла.я не сосунок.я же Витёк...ты?!ввё?побыл крутым?почувствовал себюя крутым?молодееец.а ты не думаешь,что мне просто хочется от тебя услышать,а что там такое у тебя.пусть даже об Ире.пусть...узнать,о чём ты думаешь...хочется.просто потому что ты мне дорог.как никто другой.Витёк.я уже тебя запомнила на всю жизнь.просто потому что я знаю парням цену,со всеми подряд не встречаюсь...и ты.ты хороший человек,попой чую.и мне тебя не хватает.не хватает твоим порой совершенно мне непонятных разговоров...твоего хм.тебе наверное проще с ирой.она не так заёбывает.не начинает разбираться в каждой ситуации,не привязывается.а может и любит.пусть ты и не веришь в любовь.а я в...тоже не верю.верю в привязанность.верю в секс.но и знаю,что ты...ничё я не знаю.на тебя не действуют никакие уловки.на игоря,гришу,кого угодно-действуют.не звонишль игорю неделю и он сам названивает-как так?!почему про меня забыли.а ты,видно не скучаешь.скажи мне,ты же,даже если соскучаешься,не скажешь мне об этом.не знаю,почему.потому что ты боишься в этом признаться.а может,и не скучаешь.всё это глупые разговоры,так раз они глупые,почему ты не моджешь глупить?ради меня.просто.я...уже не заёбываюсь на тему,что мы не вместе.но иногда.когда я остаюсь одна...я думаю...думаю,что когда-нить.я о тебе не вспомню.думаю,что слишком легко у меня получилось от тебя отдделаться,что я стала похуисткой,что я не ценю внимание.что когда мне говорят-люблю,я забиваю,зная,как это больно .и мне становится стрёмно.что я стану такой же.как все.а я не хочу.не хочу чтоб было всё просто.и хочу.хочу чтоб можно было просто позвонить колму-нить и сказать-привет.я соскучалась.давай посидим где-нить,поболтаем? и не думать,что сейчас это человек наверное думает...бла-бла-бла...думает,что я без него не могу,думает,чувствует,что я обуза,думает,а что подумает его девушка,думает,а что из этого выйдет.а непохуй?просто зохотелось.и просто недумая сделала.потому что соскучалась.потому что как-то нетак на душе и хочестя погвоорить.хочется мне иногда.чтоб меня кто-то обнял.погладил по волосам и позволил уснуть.и ни о чём не думать.ведь мне всего 16