Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Настя Каменских и Потап - Непара

Настя Каменских и Потап - Непара

[показать]

Мы сидели, смотрели на пару,
Как кружилися в танце они…
Не искали себе они славы,
Но в тот день зажигали огни…
Он её прижимал, пребивая
Стук в груди и дыхания шаг.
Я тогда поняла «не чужая
Я тебе», почуяв сквозь мрак…
Он держал её нежную спину,
И светили они нам в ночи,
Пусть остался у них только снимок,
Не унять мне крика души.
Они так любили друг друга…
«Никуда я тебя не пущу»…
Да берутся чувства откуда?
«Без тебя и секунду грущу…»
И лопатки её словно крылья,
Изгибались под жаром груди.
И они не кружились, а плыли,
Словно были они там одни…
Утопая в желании жить,
Не могли прекратить любить.
Не хотели влюбленными слыть,
Просто жизнь друг другу дарить.
Они были отныне навеки,
Обручённые, словно всегда…
И другие пред ними все блекли…
«Как ужасна судьба без тебя…»
Им желали все только лишь счастья.
Никому эта мысль не взбрела-
Пожелать этим людям ненастья,
Чтоб Она осталась одна…
Так изящна, как лебедь была…
Она всем лишь улыбку несла.
Будто в облако облачена,
И в сердца приходила весна…
Вспоминая свои те года,
Как любили, женились, мечта…
Воплощалась… Рождалась слеза,
Промочила мне губы она…
Прижимаясь поближе к тебе,
Я не верила, что так бывает,
Словно всё это было во сне,
В том, котором каждый витает.
И прожив с ней судьбу свою ,
Ты поймёшь, что в ней твоё всё…
Что ты с ней лишь обрёл мечту,
Ты отдашь себя за неё…
И смотря на эти создания,
Благодарна я Богу была,
Прекратила свои я скитанья
И тебя в этом мире нашла.
Ты меня взяв в охапку небрежно,
Прижимал к себе… как всегда,
И закутавшись в волосы нежно,
Повторял «Я люблю тебя»…
В чём же смысл жизни моей?
Неужели в работе, богатстве?
Или смысл – найти друзей?
Иль попасть под Их властное рабство?
Да, всего нам нужно лишь в меру,
Но по-прежнему гибнем одни,
Не возможно прожить нам без веры,
Не возможно нам быть без любви.
Так запомни же ты это чувство,
Что рождает в нас тот момент,
Когда всё становится пусто,
И «люби» - наш последний завет…
4.11.07
[408x638]

Наверное, просто тяжело….
Когда тебя опять кидают.
А в голове опять одно-
«Да, так бывает, все же знают…»
Но просто грустно приходить,
И понимать, что друг не рядом,
Да пусть сложней Его любить,
Скучаешь ты...по её взглядам…
Но больно так, когда опять
Ты знаешь, что устал немножко,
Что ты не хочешь уж страдать,
А просто радоваться сложно.
Но почему так грустно жить?
Когда нет рядом тех людей?
Ну, почему так страшно быть,
И не одной, и без друзей?
Я просто знаю, что скучаю…
Что я люблю, не обвиняю…
И даже когда друг не прав,
Я защищу его в сердцах…
Мне грустно снова возвращаться,
Мириться, снова отдаляться,
Порой так хочется забыть,
Но сердце будет долго ныть.
И каждый раз как слышу песню,
Тут ,что мы с ней когда-то вместе,
Под стук в груди немножко пели,
Ох, как не верю в эти трели…
Но так обидно, что опять,
Не ты затеяла начать…
Что ты и слова не сказала,
Она все чувства растоптала.
Пусть обе знали, что всё так,
Пусть ссора- сущий лишь пустяк.
Но почему ,когда старалась?
Она словами так кидалась?
Я не забуду никогда,
Как послала она меня…
Но кто дал людям это право,
Себя считать людей других
Иль выше, иль умнее? Странно…
Но грустно мне от слов моих.
Всё потому что эти мысли,
Что будет снова всё вот так…
Мне говорят, что это низко,
Считать за дружбу лишь пустяк.
Когда не ценят уж друг друга,
Когда ты держишь, а тебя?
И выступаешь в роли плуга?
Тебя гнобят, а ты не та…
Не та,что хочет разругаться,
Не та, что верит день за днём,
Что раз вернулася однажды…
Прийдёт опять,забыв о Нём…

дурман.кофе.тосты.мамка.телик.))так вот ты какое...ЩЯСТЬЕ)
[300x300]

на пороге небес я сорвалась...
[700x525]

вспомнила,как в детстве я смотрела на французский маникюр и очень хотела такой же(((и разукрашивала кончики ногтей замаской:) отчево жутко страдали не только мои ногти ,но и весь мой стол,одежда и тд..и вот...сидя за компом,захотелось разукрасить кончики ногтей чёрным маркером....Это я потоооом только посмотрела,что он невыводящийся...чтобы на одееежде писать,ан стекле и тд))))кто ж тада знал,ссука,что его так сложно будет вывести с ногтей?:))))
чёрт.мою налево.терь у меня все ногти чернова-фиолетовые,как у трупа)))
пошла отдирать.лю

[699x466]

Что такое стихи в нашем мире?
И кому мы нужны в словах?
Посвятили мы душу той лире,
Не отплакать что нам в слезах.
Меня держит за руку тот день,
Когда я улыбнулась стиху.
По губам прокатилась лень,
И открылась я вся ему….
Ты зачем меня не отпустишь?
Кто отправил тебя ко мне?
Ты с небес вот те крылья спустишь?
И в ответ я рожусь в тебе…
Я порой ухожу от всех,
И не знаю, кому рассказать.
Что не нужно людских мне утех,
Что просто люблю поскучать.
Иногда я люблю быть чужой.
Я прошу, поболтай со мной.
Я тебе о многом поведать
Захочу, лишь закрыв глаза.
Разрешу моей жизни отведать,
Что не буду писать,- кто сказал?
25сентября 2007
[450x306]

Я, наверное, немножко больная,
И, наверное, чуточку плачу…
Но порою слеза та шальная
Говорит, что хоть что-то я значу.
Я пытаюсь чего-то добиться,
Изо дня в день стремлюсь к чему-то,
Я хочу всё сквозь думы пробиться,
Прижимаясь от страха к Кому-то.
Я, наверное, немножко больная
И не знаю, чего я хочу…
И от боли чужой я немая,
Я по-прежнему просто реву.
Ну зачем мы делаем плохо?
Кто дал право нам жизнь разрушать?
Просто жизни, наверное, много,
Чтобы смысл её весь познать.
Мы живём те дни, что мы вместе,
Что потом, улыбнувшись, пройдём,
И дай Бог не познать нам той лести,
Что поближе к себе мы кладём.
Просто мир, он огромен и страшен,
Но он есть, и мы в нём легки.
Вдруг подует боль с призрачных башен,
Унесёт нас на крыльях мечты.
Каждой мелочи быть суждено:
суждено нам пролить утром кофе,
И попасть в пробку нам в метро,
И сказать "ну, мне же так плохо"...
Ну и пусть...пусть будет мне зябко,
И пускай бросают друзья,
Даже мне суждены накладки,
Зато знаю, что я –то жива…
Бог позволил мне дружбу ценить,
Познавать мир, ему улыбаться,
И слова любви не вторить,
Да и просто больной оставаться...
Я наверное, немножко, больная,
Ну и что? зато я такая....
23 сентября 2007

[301x450]

ну вот блин типа ваще просто пипец)))
на улице херь какая-то творится.то дождь,то ещё чё выпадет на голову,а мне...а мне....блин,а мне хорошо)меня тянет на приключения,хочецца смеяться и улыбаться во все тридцать один зуба(один у меня после того,как я сняла брекеты и не носила капу,штуку,которая их вместе держит,уехал )))и его пчти не видна))))).во как)
хочецца пить,танцевать,лыбицца))))
не,ну эт номально7)грёбаная учёба съедает всё время,а мне всё пох)я сделан из мяса)))))))))))
всё,пойду раздеватся.токо пришла сунивера)

[604x453]

Не знаю...Наверное, Вам не понять,
Как больно "друзей нет" осознавать.
Готова кричать, молчу, стиснув зубы.
Предатель-слеза промочила мне губы.
Себя вновь и вновь убеждаю, крепясь,
Что вы все - Друзья... Это я продалась.
Но боль разрывает меня изнутри,
На сердце моём не залатаны швы.
От каждого "друга", что я пропустила,
От каждой обиды, что я вам простила.
Ведь каждый имеет шанс на ошибку,
Вот только за чей счёт платить за попытку?
Я вас подпускаю так близко, что вновь
Жалею о том, что дарила любовь.
А каждый из вас, взяв по камню в ладонь,
Кидает мне в душу... Молю я "не тронь"...
Как просто чужими считать все проблемы,
Как будто неприняты все эти темы.
Воротим мы нос, чтоб нас не задело,
Из всех тех заноз, что в сердце засело,
Берём мы одну, ту, что незаметно
И словно иглу, вонзаем мы крепко.
А кровь из-под сердца уже не вернуть,
И дыры от игл нам не заткнуть.
Но просто я каждый не первый уж раз,
Готова спросить: "Отчего ты не спас?"...
Неужто тебе так важно порицанье?
Иль чистое сердце - просто страданье?
Ну, почему, когда...чуточку больно,
Ты делаешь вид "с тебя, мол, довольно"?
Уж слишком мне часто нужен твой круг,
Уж слишком заело "ты единственный друг"...
Но ты вновь находишь массу причин,
Что ты не в ответе за этих мужчин,
Что это сама виноватая я,
Что просто когда-то тебя предала.
Когда? Ты не знаешь, но было-то точно,
Обида от действий впечаталась прочно.
Но все мы способны на маленький грех,
Вину искупила от глупых утех.
просила простить и честно страдала,
Но ты не любила и этого мало.
И вот... Уже многое в жизни спустя,
Меня ты казнишь, за то, чего я
Не делала вовсе, ты даже забыла,
но месть-то в тебе ещё не остыла.
Я рвуся к тебе, тянуся... Всё пусто...
Тебе ведь не важно, как мне сейчас грустно...
Грустно, что я не имею друзей...
Грустно, что я-то прощаю, поверь...
Грустно, что ты всех дороже на свете...
Грустно, что мы всё ещё дети...
Грустно сейчас, что я родилась...
Грустно, что ты уж забыла про "Нас"...
Грустно, я так любила тебя...
Грустно, что мы уже не друзья...
16.07.07
[300x400]

ты сидишь в одинокой квартире...скучаешь по запаху кофе, рукам любимого...и слезам.которые недавно лелись от безысходности.чувство, что с первого взгляда всё есть,тебе рады и любят мешается и отравляется болью от того, что нет одного,единственно близкого человека,на которого можно было б положиться. и я,наверное,такая....................но раньше мне казалось ,что всё проще.что он найдётся и всегда будет рядом. а со временем общаться становится всё сложнее и сложнее.и ты уже по старой памяти обнимаешь,а того, чтобы любовь друга была взаимной не чувствуешь сердцем.

Меняться, быть собой,
Любить и быть любимой…
Так много мне покой
Даёт в душе тоскливой.
Улыбка, нежность, взгляд,
В душе моей родились,
Но превращаю в прах,
Глаза слезой налились.
Я просыпаюсь вновь,
Не знаю, почему,
Не чувствую я кровь,
По телу своему.
Себя я заставляю ,
Улыбку всем дарю,
Хотя зачем не знаю,
Хочу я лишь к нему.
Но вот он, здесь, он рядом…
И не таю любви.
Не радую я взглядом,
Забыла я мечты.
Заботы, суета,
Всё это омрачает,
Но так ли нам важна?
Лишь сердце разъедает.
Проснусь и выпью кофе.
Взгляну в своё окно,
Забуду слово «плохо»,
Я отреклась давно…
Как просто быть собой,
Как просто улыбаться,
Как хорошо с тобой,
В любви твоей купаться.
Но я лежу одна,
И думаю о лени
Что было б если б я,
Жила б без твоей Тени.
Что было б если б я,
Проснувшись увядала,
И если бы одна,
По улицам гуляла…
Я понимаю, как
Мне в жизни повезло,
Что путь мой-не пустят,
И думаю одно…
Нельзя страдать за зря,
Нельзя, расправив крылья,
Боль причинять, друзья,
Считая путь свой былью,
Всё потому что Бог,
Нам посылает счастье…
А повторяем «мог»,
И мы страдаем властью.
А надо просто верить,
Что хорошо и так,
Чужие души мерить,
Ведь путь наш не пустяк…
23 июня 2007 года
[700x525]

http://www.stihi.ru/author.html?besstia

хочется закрыть днев от чужих глаз.
просто писать для себя.так бесит проивычка писать "а знаете,что.."...кажется,что пытаешьс что-то кому-то доказать)
вот уже и 4 число.летаааааааа....
мне привезли Хасю.я целыми днями слышу комплементы изо всех уст.радуюсь,улыбаюсь...
вчера с Олькой гуляли.так посидела.сёня вот разгваривала с Деном и говорю ему-представляешь,человек,у которого часто бывают закидоны...иногда она выводит,а инонгда с ней так приятно. знаете,а я знаю,что я проснусь завтра и сотру нах дневник.почему?потому что он мне опять не нужен.ждать чьи-то коментов на сообьщения или фоты?зачем?ведь это моя жизнь...интересоваться делами бывших друзей?глупо..всё-равно ж они бывшие.и так весело становится от осознания своей непохожести.когда читаешь мысли люлей и понимаешь,чрто человек так красиво пишет иногда,а на деле поступает сам так или хуже и забывает про это написать.прикрываецца,как и все мы, тем,что эт защитная реакция и тд. погворилоа с олей и оч многе эю.наверное,для себя уяснилоа.хотя бы то,что отнршения...это отношения. ждать от людей общения, когда они того не хотят бесполезно. так зачем же?да я частеньк сижу и желаею себя,что эта тупая моя привычка пропускать через себя все слова чужихм не людей, их поступки,жесты,их злобу...а люди,ведь,чтобы там ни говорили,реально злые.
"когда ты говоришь мне в лицо ,что тебя что-то бесит,нагло ухмыляешься,как Мать тереза, смотришь на меня сверху вниз, как будто ты чем-то лучше меня...меня тошнит"...люблю эти слова.жёсткие.но я их запомнила.
а ещё у меня теперь куча планов. мечт)).и стремлений. Дай бог, не страться в своеёдневе писать,чтобы задеть другого. Дай Бог ваабще не писать в своё дневе.
просто писать для себя.
а ведь помню,когда у меня одной был днев. и не было тут ни-ко-го.из знакомых. и так хорошо было не щдумать об этом.а просто писать.я всегдалюбила писать....
а ещё.глупо. не хочу больше сюда заходитьб. не буду писать что я стану,я буду,я смогу...
а просто забью на всех)щас уже почти 12,а мне так мааало дня,так много ещё хочется успеть......
боже,я благодарна тебе,что ты подарил мне жизнь.
а тперь,я просто постараюсь сделать её лучше для тех,людей,кто мне де1ствительно приятен и кто меня действительно любит)))
бля)Бессстия.
пора бы уже быть ею)я соскучалась по этому;)
[458x404]

1ый день лета...
просто супер.я давно не засыпала с такой блаженной улыбкой на лице.сон до 2дня,кофе,бутрброды,ванная,косметика,встреча со школьной подругой,её братом и его девушкой.смех,ужин в кафешке,эмоции,разговоры...Юрка.Фестиваль фейерверков,2 знакомых брата Лизки...поцелуи, смех,оры,крики,радость.усталось,надорванное горло...всё это разбылвлено небольшой каплей грусти о прошлом...но я так прросила Бог помочь все старые обиды и не пропускать больше через себя ту боль,которую приносят мне близкие люди своими злыми выпадками,поступками,словами...и получилось.я искренне,совершенно искренне провела оставшийся вечер с Лизкой,Лёшкой и Наташей.оттуда пошли пешком прямо по дороге,посреди дороги с ещё тысячями людей,заглядывая в машины,поя песни и много улыбаясь,свернули на садовое...а там просто зайдя в один крохотный магазинчик купили пива,кальмаров и засели там до часа ночи...болтая обо всём и ни о чём... "а давайте дружить семьями,вы такие прикольные, сказал нам лёшка")))враньё маме,такси,дупман от алкоголя,прощанье,поцелуи...божественный сескс и философский монолог перед сном.утро в ожидании приезда папы,лёгкая дрожь,прощанье и соооон.............
плавно перетекаем во 2е июня))
каталась на великах с лизкой, подъехал Дениска...уже с ним катались на атракционах вместе, ели миндаль,блины,сидели на бадюре на солнышке и просто хохотали.подъехал Юрка,пошли прыгать на батутах...бля))))))))))))))))я давно так не уставала за 4 минуты,не была тааак довольна...это прочто что-то..покруче всего-всего)))
а потом фильм на ночь на диване в обнимку...немного слёз обиды,что не будет ночи вместе и вот я тут)пишу себе.посланье...)чтобы не забыть,что лето началось ахуительно)спасибо тебе.
[300x322]

нашла у Эльки ссылочку...там конечно куча ссылок,но я почем-то ткнула первую попавшуюся и чуть не заплакала...
молодцы ребята.так им завидую,что они могут тронуть сердца людей....

http://www.liveinternet.ru/community/1184107/page18.shtml

[400x293]

Любовь порой бывает странной,
Любовь к подруге или нет,
Но чувства наши так туманны,
Поступки делаем во вред.
Готовы жертвовать собой,
Бросать всё под ноги судьбе,
Не дорожим мы головой,
Хотя б быть верными себе…
Мы изъясняемся красиво,
И говорим мы о любви,
О дружбе… «О, как это мило…»
Ни разу не ступив ноги…
Всё потому что мы привыкли,
Привыкли всё распортрошать:
Все наши чувства были зыбки,
Ну а рассудок вопрошать…
То наше вечное занятье…
Ему готовы посвящать…
И говорю я тихо, братья,
«Готова дружбу я строгать»
Но мы живём всего мгновенье,
Когда сбываются мечты,
Сидеть не нужно, ждать затменья,
И не бороться с высоты.
Мы так стараемся сберечь
Те крохи, что собрали с пола,
От жадных пастей устеречь,
От слёз своих и «сердцекола»…
Ты тихо в жизнь мою вошла,
Так незаметно, ель дыша…
И радость в дом мой принесла,
Отраду я в тебе нашла…
Но это было до того,
Пока мы были одиноки.
Как ещё не было Его,
Сердец биенья были звонки…
Они звучали в унисон,
А мы дышали с тобой вместе,
Хоть и казалось- просто сон,
Я не хотела этой мести…
Летело время-миг, года.
Слилося всё уж воедино,
И попрощалася тогда,
Когда прошла ты просто мимо…
31.05.07 Руднева Оксана

[371x399]

я верю в Бога. и этого не таю. не таю от себя.я верю,что просто так наше существование нельзя объяснить одной тупой и бездушной эволюцией.ведь мы не так просто умеем мыслить, чувствовать, переживать, совершенстоваться, ведь каждый из нас уникален не просто характером, поступками, моделью поведения или образом мысли, а..душой. с которой ты часто беседуешь втихоря, лучшей и безнадёжной подругой и врагом в одном лице....
а самое главное,я верю,что плохое Бог нам посылает за наши поступки. и иногда я просто выдавливаю их себя улыбку,потому что знаю,что мне сейчас не так плохо как каму-то, это не стоит слёз и обид,того, чтобы терять,уходить,болеть...а так хочется....и я снова улыбаюсь,даже себе,и думаю,что я сильная, я перенесу.значит бог так хочет,чтобы мне сейчас было больно и терплю....
но иногда,я просто готова забиться колачиком куда угодно, я забываю о том, что терзало меня до этого, избавляюсь от всяких глупостей типа "что такое любовь, откуда она и куда девается" и просто понимаю,что вот его...именно сейчас я хотела б видеть рядом больше всех на всете.и никто мне так не дорог, как он. я понимаю,что я люблю друзей,искренне и безвозмездно порой...они любят меня.хотя иногда,может как и я, бывают резки,так что я боюсь с ними говорить....но сейчас мне хочется быть слабой и не думать,что я здесь,чтобы пройти все те испытания, которые мне послала Бог.
Я не хотела писать много...а ваабще валюсь с ног...но я так хотела потом,когда я буду снова заморачиваться, прочесть свои слова и задуматься, а так ли важно всегда быть сильной, стремиться к чему-то,искать,ждать,надеяться,верить, бежать....или инонгда это способствует тому, что и мысли наши и наша душа мачинает суетиться и спешит любить, думать, верить...или наоборот. и уже забывает, каково это просто быть слабой.
[380x200]

я вот сижу и думаю.от чего расстаются люди?как может быть так,что любят,любят друг друга...вместе пол года,год...и тд. а потом БАЦ! и способны оборвать все отношения и говорят,что уже не любят больше,как же это может быть?мне просто нужно знать.они врут,когда говорят,что любят этих людей?о чём они думают,когда прощаются?...с человеком,который занимал каждую свободную минутку (и не только)твоеё жизни,был частичкой тебя,знал о тебе всё,понимал и любил тебя,с которым было хорошо.а потом просто взял и простился с тобой....как люди могут так?неужели, квсе отношения и слова "люблю" ,чтобы было...неужели они встречаются,чтобы не быть одному и прикрываясь словами"я не нагулялся"....готовы променять того "единственного" человека на другого. скажи мне, кто испытавал нечто подобное.каково это?

С праздничком)))
почему-то хочецца поорать.поорались с Юрой.мы-то сним знаем,что мы поорёмся-поорёмся и опять помиримся,просто иногда хочецца выплеснуть наболевшее.поиграть в "кто первый брисит трубку"(давольтно забавная игра.вроде оба бесиьте друг друга.и говоришь-ну всё пока.и сам не кладёшь,ждёшь,пока тебя попросят не класть трубку.и думаешь-вот если гон щас скажет-ну пока и положет,придёцца ведь самой перезванивать.=)))))
вот.наигрались.жду его щас.щас увидимся и пойдём с бананой гулять и андрюхой.скуцаю по ним.и даже Юрка,хотя к ним безумно ревнует,скучает)))рисую.точнее хочецца рисовать и пить кофе,но уже болят пальцы и тошнит от кофеина))))
хочу танцевать,и промокнуть под дожёдм,чтоб вся вот моя косметика(которую я то нанесу,то через 10 минут поджойду подправлю,подмажу,сотру всё,намажусь занова и так до того момента,пока кто-нить меня не утащит из дома)))
ни хачу учицца.ни-ха-чу.хочу курить.и не могу. скучаю по сигаретам.по сиденьям на подоконнике,по сигаретам после секса,по кофе и сигаретам,по аньке с сигаретой...закуриваю и не не могу курить...не нравицца вкус,дых,запах...=)во прикол.
скучаю.по бессонным ночам.а сейчас я просто думаю,что выбрать-поспать в своей постели или прошлять и уснуть хер знает где на 3 часа и склоняюсь больше к первому.почему-то.постоянно хочецца спать)))но скучаю...по пьянкм,гулянкам..по ночам....
хочу приготовить какой-нить торт.просто так.из книги взять рецепт и пропрокалываться)))а вдруг....
хочу....хочу сходить в...куда там ходят?спа-салон,чтоб на массаж...=)часа 2.эх....
хочу плавать.в дестве так любила барахтаться.из воды могла сутками не вылазить.....
хочу.хочу сходить на выставку рисунков.какую-нить.не в музее.это слишком занудно.а каку-нить прикольную.
хочу...хочу кофе-машину купить)))
хочу чтоб у меня со здороьем всё было ок,у зажил наконец-таки бок...после криотерапии.
хочу.хочу съездить на шашлыки на дачу с анкой,анрюхой,юркой и олей.акак когда-то на речку.на весь день.чтоб тепло было.и мона было в воллейбол поиграть.
не знаю,чё подарить на др андрею и юре.здравствую жопа,новый год.сэкономить на портабл сониплейстэшн 6000?можно..но сложно)))))))
хочу чтоб юра мне каждую неделю,как вчера,дарил по 30 белых роЗЗЗЗЗЗЗ)))))
хочу.хочу на атракционах покататься.надо будет андрею посоветовать.чтоб он купил на каждого по браслету за 1000р. в парк горького -это неограниченный доступ на целый день на все!!!!!атракционы)уииииииииииииии.хотя бы на нас 5х)я согласна скинуться))))))))))))или иожет ему такой подарок всем устроить?:)))
надо подумать.
хочу ездить на машине.но брат-скука не даёт.жидит,пока ему официально не передали бмв.бля(((папа согласен со мной и правами уже кататься о вечерам,но я не хочу ездить на автомате его,хочу привыкать к куперу,а он не понимает(((обидно.
хочу чтоб можно было жрать сладкое,мучное и тд...еду из макдака и не поправляться)))))вееечная проблема.
не хочу быть ленивой.
хочу...я ещё подумаю,чё я хочу)))
хочу...блин)моё любимое слово;)