\я думала, я плачу от того, что мне просто нечего делать. а получается, что мне не хватает юрки постоянно.я боюсь этого.у меня нет никого кроме него. да и его-то у меня толком нет. а в итоге. я постоянно занимаюсь, сплю,ем и всё...и никому нет дела, что я постоянно одна. в универе я одна, обедаю я одна, гуляю я..нет,я не гуляю ваабще.я сегодня видела смэша.в универе. вспомнила алейных, и так стало мучительно плохо, что теперь у меня нет ни друзей, ни знакомых. есть людли,к оторые приходят, когда уже совсеа плохо или от нечего делать.а остальным глубоко и надолго посрать на меня. и плачу. сама не знаю, от чего. просто сижу печатаю, а слёзы текут не останавливаясь. утром ехала в универ,и думала, что панастоящему люблю юрку.что он всё для меня.и тут же первые почти две пары пробиваю со смэшем и его 3 знакомыми парнями. просто потому что хочется вниманию.почему-то хочется доказать себе, что я ещё хоть кому-то нравлюсь. чтоб ыне было страшно.что останусь одна. ребята пригласили в кино, обменялись телефонами,я даже была рада, что так вышло. хоть развлекусь чуть-чуть, посмеюсь, построю глазки- всё равно приятно. но звоню им- прости, мы тебя не дождались. и весь день наперекосяк. хотела к банану поехать,юрка обиделся, что ни к нему. приезжаю к нему-он уже уехал.а я-то,дура, сюрприз затеяла-купила ему тосты, блин с шоколадом...на тебе.купила маме духи,она поститала, что я их для вида ей только купила, чтобы самой пользоваться. и всё. всё плохо. к банану уже не доехала. пришла домой, залезла в ванную, с ужасом смотрю сейчас на своё опухшее от слёз лицо, раздражённое, усталое...с щелками вместо глаз. и опять грустно. это не пмс, это не депрессия. это просто страх.грёбаный страх, что вроде любят все, все улыбаются, прикалываются, кадрятся,а...никого близкого и дорого нет.ну не получается у меня быть счастливой.я не знаю, почему. почему мне так и не удалось научиться находить друзей.