Была на тусе в апельсиле.было тухло,сказать-НИЧЕГО...было никак...было ,конечно,чнеловек 100...порловина своих,вторая половина ничейных=)побухал в подъезде,потом шли по улице пили шампанское...я рсфуфыреная была...в платье шёлковом чёрном с розовыми лилиями с боку...мило.выглядела на все 1234567890..и тд)оценили.и что-то мня....не знаю,наверное,от того,что просто нчего делать пропёло.я кипила презервативы в перекрёстке.поехали в клуб.заранее попросила санька помочь мне равести Витька.Заем только?он милый.но самый прикл,что я просто по прривычке уже боюсь его...даже страой привязанности не осталось,а как-самый,наверное,лучший вариант из всех присутствующих...санёк его разводил-сплаивал,по полдной...но витёк всё чуял...пил и понимал-что неспроста его приводит санёк постоянно в мою компанию.а я?я вроде как просила привести его,а когда он приходил...понимала,что мне это нах не надо.да и витьку ,наверное,тоже...он всё пытался смотаться.....чем дальше,тем лучше.......и я сидела одна.ко мне конечноо постоянно подваливали друзья-пили вместе,курили смеялись...но было погано.прросто потому что я понимала,что эт всё немоё.и мне нах ненужны все эти клубы,да и танцевать я нен хочу.и смотрела на девчонок,подруги,которые целовались,лезли к саньку(а это между прочем парень подруги и они собираются пожениться летом...)а тут я смотрю на этого пьяного в гавно санька,который лезет к подругам своей девушки,обнимает,пусть и осознаёт,что у негг есть девушка,но инстинкт в нём сильнее,он её обнимает...(подруги)чёто-то шепчет на ухо..и тошнит...уже меня.=(просил всё витька меня проводить)))орал на него-та чё мудак?проводи её до дома.витёк всё пытался слинять.раз пытлася,два..санёк его держит.и мне орёт-0езжайте на новопетровскую,№битесь.....а я не хотела.
я тут поняла,что мне это не надо.что не хочу я витька.что иэтот вот мой первый парень не захотел даже в пьяном состоянии меня до машины проводить.и зачем он мненужен?((не знаю....оказываецца,на что мы только не идём от бессилия.
думаю о банане постоянно.что...этот человечек,как и ленка когда-то..ждала,плакалась,что одна...что не хочет и ей было плдохо.а я была со всеми по чуть-чуть..но тоже одна и всех токо и делаю,что успокаиваю...а в итоге,все мои подруги лучшие...при парнях.с которыми им хорошо.никому нет дела\,каково мне.дианка с сашей,юрик с бананом,ленка с серёгой.и всем я страраюсь помоь не потерять друг друга,потому как знаю по себе,каково это быть одной.так обидно.если они не осознают,что у них есть....а мне щас хочецца плакать.опять.вот такая вот непруха.
я порой хожу и думаю.почему люди такие?вот одут они......им кто-то нравицца.но они настолько заняты собой,что им не до того,что прпосто поджойти и сказать-привет,как дела?давай погуляем вместе?просто так.я не понимаю,как люди находят друг друга.и сенйчас полнимаю уже,что могла обойтись без Витька,без их компании,без всех не смогла бы...но так тяжело осознавать,что никому нах не нужен...что нет у тебя МЧ,который бы тебя хоть капельку любил.любовь...да что этог ваабще такое?
витёк?я удалила его номер.вот теперь мне стыдно.я что я от бессилия к нему рвусь,когда даже видеть его не хочу.просто так.просто от привычки и уязвлённого самолюбия.кажется,что когда-нить смогу его вернуть,он пожалеет и ....как с Конём...я успокоюсь,его забуду,и мне будет стыдно,с кем я была...........