вчера много плакала.боялась поднять глаза,чтоб меня не увидели.вышла на улицу и поняла,что вот-вот зареву.и так стало противно на душе,что все заняты только собой.что всем есть дело,когда у них проблемы,а моя,может и ничтожна,пос равнению с чьими-то,но от неё не хочется ничего.шла и рыдала.и думала,что со мной нетак.что я такое делаю,что от от меня бегут или кидают самые близкие люди.и так мне захотелось всё это поменять.и так стрёмно стало,что я не смогу опять,что опять и опять буду к этому приходить...а я хочу.почему я?почему именно меня кидают так больно?не знала.и опять поплыл перед глазами витёк.и появлялась мысль сейчас позвонить ему и попросить прийти ко мне,посидеть со мной на улице,обнять сказать,что всё пройдёт...я позвонила.услышала-чавкающее-ало.и не смогла.давилась словами.и плакала.рыдая,сказал-не знаешь,где Лёха?в ответ-был на вднх.а щас не знаю.-ну,пока.и опять больно.что этот человек,который целовал меня в нос,сжимал крепко-крепко и я думала,что ничего в жизни мне больше не надо,ушёл,что он забыл про это,что не осталось ни капельки чувств.что я так ошиблась когда-то.что меня киданул серёга.знаю,знаю,это не моё.но....почему-то от этого не легче.ведь я сама к нему пришла.сама.никто меня не заставлял.а вчера...мы погуляли.было хорошо.но...этот человек,недавно также обнимавший меня и говоривший,как ему со мной хорошо.в мою сторону может сказать только какую-нить шутку,обидеть,зецепить и уйти,не попрощавшись.а вчера.я очень боялась наткнуться на отца.мне очень не хотелось этого.я просто хотела,чтоб со мной кто-нить посидел,а не порицал моё поведение.просто нужен был вчера кто-то.ведь я улыбалась,я смеялась,пела .а на душе скребли кошки.и я вновь поняла,что ошиблась с друзьями,которые не смоогли разглядеть,как мне было плохо,на самом деле.
одни ошибки.одно нежелание больше пытаться.одна мысль-быть одной.тяжело.и легче