надоело.день отварительный.всё валится из рук.хочется пойти покурить,попить кофе.жру шрколад в немыслимых кол-вах,чтоб стало легче,уже от него воротит.говорю сама с собой...что устала.что он мне не нужен,что он меня не достоин.повторяю чужие слова.а вместо этого...пустота. и мысли,возвращающие всё к его словам...к его поступкам.не хочу даже думать.что к лучшему?это?нет.может...он и был у меня первым.это к лучшему.что это был человчечек,с которым мне было хорошо.может он познакомил меня со всей компанией,с лёхой...котороые теперь стали своими.может,он и научил меня не верить слову "люблю",которое ничаво,оказывается не значит...может,он и разъяснил мне,что у парней нет совести.хотя нет,есть...в шатанх!!!!может то,что он вот уже второй раз меня кидает и на моих же глазах целуется с другой(исключая его девушку)и потом звонит ей по 10 раз по дню,в этот же день встречаясь со своей девушкой...научит меня,что я не одна такая?лохонулась и верю ему.может...нет,не хочу,чтоб ему было плохо.я хочу отвыкнуть.мне надоело.я устала.я хочу другого.почему ж у меня никогда не получается всё гладко?никогда ещё.ещё ни разу...
скоро мой др.я так мечатала когда-то провети его с ним,с любимым.тееперь уже не с ним,не с любимым.теперь уже будет очередной др...со слензами.клянусь себе,что надо быть сильной,ненавижду своё плохое настроение.отвлекаюсь,пытаюсь учиться.плохо.хочу уснуть и проспать неделю.нехочу его видеть,чтоб отвыкнуть,всем даю советы,а сама?не могу справиться.не получается.просто потому что я не сильная.что я ...чудо