Дети! Официально заявляю вам – ваша мать сошла с ума. И не спрашивайте, куда она отправилась - я не знаю, но то что она тронулась, это точно.
Привожу доказательства.
- Начнем. Она мне начала задавать вопрос – когда я их кормила? Это-то после того, как я пришел с работы и не видел всех вас часов так девять. Это же что получается – что кормит она вас только в моем присутствии? А ведь когда я начинаю требовать от нее ответа на этот вопрос, она начинает говорить что-то про прогулки, которых не было. Хорошо что, обычно, это кончается моей кормешкой.
- Следующее. Недавно, потеряв соску, один маленький, беленький, вкусненький, аппетитненький человечек начал требовать ее обратно. Так как соску я нашел где-то на полу, то я ее выдал вашей матери с тем, чтобы она ее помыла. И что вы думаете? Нет, она действительно ее помыла, полив из чайника, но после этого попыталась вставить эту соску мне. Когда же она сообразила, что делает, то издав звук «Ой», она (мать ваша) выронила соску на пол еще раз. Пришлось еще раз ее отправлять на помывку соски и проконтролировать чтобы она (соска) пришла по месту назначения, а не была заиграна самой мамашей по дороге.
- А вот еще. Изредка, по приходу домой я вижу неподвижную тушку одного из вас (младенцев), про которого мне с гордостью говорится, что он спит с самого утра и даже есть не просит. Блин, мать, ты хоть посмотрела живой он или подавился теми полиэтиленовыми пакетами, что ты подсунула ребенку вместо игрушки? Ведь это запросто может случится "у такой-то матери".
- И напоследок. То что меня точно и безоговорочно укрепило в мысли о ее сумасшествии. По вечерам она очень любит жаловаться что хочет спать. Но если кто-то подумает что она идет спать в таком состоянии, тот глубоко ошибется. Единственное что она делает в таком состоянии – хватает ваши детские вещи (неважно из тазика для грязного белья или с веревки где сушится постиранное) и бежит в ванную. И вот тут самое интересное – если подойти к ванной и прислушаться, то можно будет услышать как она разговаривает со штанишками, уговаривая их окунуться, или успокаивает рубашечку, которой мыло попало в глаза. Какие глазки то у рубашки - у нее ведь и головы то нету! А теперь, уважаемые крысюки, вспомните как вас купали последний раз, без моего участия – плюхали попой в тазик, в котором, в принципе, наливалась вода, но где она, не знает даже сам тазик.

Так что вот, дети мои. Ваша мать сошла с ума. Но я ничем помочь не могу. Мне тут еще триста монстров прибить надо, а потом другой уровень начнется. А у меня тут еще всякие анимешки новые не смотрены. Так что крепитесь – жизнь ваша не сахар, но что же поделаешь.

Ваш этот, как его, а, отец.

Примечание: пока я вам тут писал, меня убили, а записывался я очень давно. Вот блин, екарный бабай, ведь.