попытки самоанализирования себя давно были выкинуты куда-то далеко-далеко за пределы моей головы. в моем случае ни к чему хорошему, кроме как с самокопанию и тп, это не приводит. но в последнее время глупость своих мыслей и поступков миня убивает. раз, два, три, ..., девять... и при слове "десять" думается, что ща умру. в голову просто не влезает такое количество всего, чего должно быть в ней. или я просто не способен на такую широкую палитру чувств. остаются только какие-то крайности,.. которые непонятны. злюсь на себя, вожу вилами по соплям, режу мысленно вены на шее. не хочу быть сдержанной и умной, хочу быть собой... собой разной, разной и при этой нужной. ни первого не второго уже недели 2 при даже оч сильных попытках не чувствую. и при всей этой хреновости на душе НАДО (нет, не хочу, а именно оно) быть веселой и общительной, предприимчивой и приветливой... ибо "оля, а что с тобой, тебя просто не узнать" хм... неужели, улыбка - это отличительные признаки, как родинки, шрамы, носы с горбинками, косоглазость и тп? почему нельзя быть грустной.. грустной и при этом понятой?( я понимаю, что все мои проблемы рядом с настоящими проблемами рядом не стояли, но я действительно устал, я действительно скучаю...