у отца новый затяжной припадок. с каждым днем по нарастающей: все хуже и хуже. закончица только тогда, когда набухается и уйдет в запой на неделю, по-другому его не попускает. ближайшая большая пьянка - 3 ноября, тама он будет на машине... спасения и не видна. мама забилась подальше в комнату и прячется. я реву все ночи напролет. он где-то далеко - ему хорошо и весело. (хотя пора уже перестать думать о нем, его и жизни и тп... но это так сложно, когда есть общие друзья - как будто жизнь начала проходить мимо меня - привыкла ассоциировать его жизнь и свою...)
на вопрос "как твои дела?"
отвечаю, что "все отлично"..
надеюсь, что звучит убедительно...
ныть глупо, но хоть в дневнике...
мне это сейчас так нужно...

я даж поплакать ща нормально не могу, потому что выпила чего-то сильно успокоительного, чтобы не думать... думать все еще получается, а вот плакать - нет... а так хочется...

как панацею жду дождя... уже третий день... в голове крутица "дождьдождьдождь..."

разберите мну на части, может чего еще толкогого осталось от меня, может и пригодица. а так я вообще бестолочь!

а за окном на стреле не Амура висит сердце, которое может выдержать 8 тонн. интересно а сколько может выдержать сердце человека... а в частности мое?

мне б ща поговорить с кем-нить незаинтересованным и адекватным. а я сижу в компании сумасшедшего MTV, Гибсона в бумажном переплете и строителей за окном... и болею. еще вчера в обед знала, что проснусь с температурой и соплями, что спать буду плохо и тп, но прерывать клевый вечер по собственному желанию было невозможно... и потому вместо "я домой" на все вопросы говорилось "да"... а сейчас так хочется поговорить... в аське ток контакты со статусами n/а и занят... эх...

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. [показать] Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

Пройти тест

на улице осень. с дождями, ветрами и грязью размазанной по асфальту. ощущение, что скоро зима.
сидишь так утром на кровати, поджав ноги... пытаешься проснуца... выглядываешь в окно в надежде увидеть солнце. а на улице из нового: ток строители подняли еще один этаж строящегося дома.
и надо туда,.. и туда, и туда... и все опять будут кричать, и я тож... а потом еще по другим "туда"... и идешь вечером домой, глубокий выдох... и думаеца: "почему он не последний выдох в твоей жизни..."

так хреново не было уже давно. при чем никаких надрывов... они были позавчера и раньше... спокойное осознавание того, что происходит внутри. очень спокойно я сидел в душе и раскладывал все по полочкам: чем спокойнее, тем больнее... при чем теперь нужно сделать так, чтобы спокойствие было видно, а болью даж не пахло... наверн, действительно нужно верить себе самой, своим ощущениям и волнам. слова - это действительно просто слова и ничего больше, если за ними ничего близкого и теплого не чувствуешь.

"Друг - этот тот, кто не нуждается в постоянном присутствии рядом с тобой, но всегда оказывается рядом, когда это нужно ТЕБЕ.
Друг - это тот, кто желает видеть тебя счастливой, а стало быть уважает твои решения и взгляды относительно тебя самой (хотя может и совершенно с ними не согласен!).
Друг может без страха указать тебе на твои недостатки (может и дурой назвать, и трусом, и т.п.. но НЕ БЕЗОСНОВАТЕЛЬНО). Делает друг это не в обиду тебе, а из желания открыть тебе глаза на то, что тебе самой не увидеть, чтобы избавить тебя от возможных ошибок.
Друг всегда рядом, когда тебе тяжело, и не лезет к тебе, когда тебе радостно, но терпеливо ждет, когда ты сама захочешь разделить свою радость с ним. Друг - это помощник твоего Ангела-Хранителя. И поэтому друзей берегут как зеницу ока. И главное: друг как цветок. Дружба - цветок. Они не растут сами по себе. Их ВЗРАЩИВАЮТ.
Уважением, внимательностью, смелостью, честью, пониманием... Друга можно и потерять, и сие легко. Если ты забываешь о настоящих своих друзьях - они начинают думать, что просто больше не нужны тебе, и идут помогать другому человеку. Потому что Ангелам всё равно кому помогать, лишь бы они нужны были. Кто зовёт - туда и идут. "(с)Илья Черт

странная тенденция я хочу сказать: обычн в период студвесен мне сница своя студвесна. а в этом году щаначали сница весны других факльтетов: ффк, фия... кто следующий?

а эта мысль всегда в голове...
и только сегодня я поняла почему она там прописалась...
приходишь домой и уже ехая в лифте прокручиваешь в голове, что делать не надо и как лучше избежать ненужных ракурсов перед родителями или как вообще их избежать. вплоть до того как повесить куртку. с одной стороны давно пора привыкнуть и не обращать внимание, а с другой... домой ведь приходишь для того, чтобы расслабиться, а тут тотальный контроль... ненавижу... может быть они меня и любят, но я в этом сомневаюсь

а вы случайно не знаете, где продается прививка для повышения интеллекта. а то я девчонкам, которые у нас танцы ставят обещала купить. видете ли все танцоры криво косо танцующие сбунтовались - все хотят танцевать в первом ряду, а если их не ставят на этот ряд, то учавствовать они отказываются. а то что они криво косо танцуют и что все 30 чел в первом ряду танцевать не могут они не понимают, поэтому мне нужна прививка разума.
и вообще в голове сменяются какие-то странности с такой же скоростью, как у моей собаки ноги мельтешат, когда она бежит. и максимум, что мне сейчас охота - это ночь крепкого сна и день покоя...

итак, во-первых, желатин воняет. всегда об этом знала, но насколько сильно поняла только сегодня. во-вторых, если надо проклеить холст за 2 часа, то рпиходица придумывать невероятные конструкции из фена для волос и 36кгмовой гири. дадада, именно так. рус заработал, только лево и косо - дневов нет, пол года жизни в буквах коту под хвост. и вообще, что за я человек!! убить меня 4мя способами одновременно мало.
дадада.. пятница 13 апреля студвесна ХГФ ЧГПУ в 17.30... не забудьте, аа))

эмоциональный голод...

попытки самоанализирования себя давно были выкинуты куда-то далеко-далеко за пределы моей головы. в моем случае ни к чему хорошему, кроме как с самокопанию и тп, это не приводит. но в последнее время глупость своих мыслей и поступков миня убивает. раз, два, три, ..., девять... и при слове "десять" думается, что ща умру. в голову просто не влезает такое количество всего, чего должно быть в ней. или я просто не способен на такую широкую палитру чувств. остаются только какие-то крайности,.. которые непонятны. злюсь на себя, вожу вилами по соплям, режу мысленно вены на шее. не хочу быть сдержанной и умной, хочу быть собой... собой разной, разной и при этой нужной. ни первого не второго уже недели 2 при даже оч сильных попытках не чувствую. и при всей этой хреновости на душе НАДО (нет, не хочу, а именно оно) быть веселой и общительной, предприимчивой и приветливой... ибо "оля, а что с тобой, тебя просто не узнать" хм... неужели, улыбка - это отличительные признаки, как родинки, шрамы, носы с горбинками, косоглазость и тп? почему нельзя быть грустной.. грустной и при этом понятой?( я понимаю, что все мои проблемы рядом с настоящими проблемами рядом не стояли, но я действительно устал, я действительно скучаю...

фуу... какое же противное это чувство ревность...
фуууу... как же я сам се ща противен...
и никакие само к себе обращения по типу "а может все-такие не ревность, а может это просто..." и тп миня не успокаивают. я ревную. хотя не понимаю к чему? кому? почему? зачем? и ваще как я так могу?
при этом же я опять же ПОНИМАЮ, что это все глупо, беспочвенно и тп,..
НО! ХОТЬ РАЗ ОТ ЭТОГО ПОНИМАНИЯ КОМУ-НИБУДЬ СТАНОВИЛОСЬ ЛЕГЧЕ, ААА?.. или я туплю?..
хотя определенно ТУПЛЮ...
надо все рассказать, пусть знает, какой я гадкий...

если, кто-то еще и заглядывает на эту страничку, то..
пятница, 13 апреля студенческая весна художественно-графического факультета в ДК им. Ухсая в 17.30. билеты с хорошими местами можно купить у мну, а так билеты будут у входа. 40 руб. ждем вас. будет интересно

*оч здорово, когда возвращаешься домой, как в ад. ничего кроме собаки, компа и возможности снять верхнюю одежду не радует.
*говорили с антоном. высказала все свои "не нравится", хотя понимаю, что от этого ничего не изменится... и что это будет правильно
*хочу выбросить из своей жизни парочку побочных сюжетов. учеба и семья именно такие.
*рус так и не заработал. рассказали про слухи, что типа его грохнули. грустн, это был мой единственный интернет с картинками.

и вообще я поражаюсь, как такие вещи со мной могут на этом свете происходить?!!
хотела вчера отчислится - декан сказал, чтобы я все спокойно сдавала и не нервничала. мне 17 февраля должны были дать пинок под зад...

и еще...
когда я доставала зачетку, чтобы мне поставили зачет по рисунку у меня из зачетки выпал презерватив - препод офигел, а потом пригласил меня седня вечером к себе в мастерскую... вот

а, если ти растаман, то ты тяпаешь куда-то по своим по кайфовым делам... (c)СтанцияМир.... мне бы так