"ах как это все было мило..."
вяло продумала наквозь эмансипированная барышня, натягивая на себя одеяло. одеяло не натягивалось, сползало, было холодно и... странно... от сигареты остался один фильтр, который пришлось с сожалением проводить в пепельницу, достав при этом до кнопки на музыкальном центре. есть! кажется, дотянулась. комната наполнилась... ну конечно. блаженными звуками струн. это... Вивальди? или все-таки что-то другое?... угадала. рождественские концерты. для утра - самый раз.
через минут пятнадцать придется-таки сползти с кровати, собрать остатки себя в кучку и куда-то нести... кажется, на работу. или сегодня с утра мы учимся? впрочем, какая разница! ежедневник все равно на столе, а без него я ничего никогда не вспомню. прислушалась. по подоконнику стучали "розовые капли осеннего дождя" (кажется, вчера это называлось именно так), а на кухне мерно капала вода из крана. не поэтично. недумается...
не о том, во всяком случае. с какого-то перепуга я еще помню зпах твоих волос, выражение глаз в каждый отдельный момент жизни и прочее, и прочее...
не говори.
не делай.
не думай.
...того, о чем тебя не просят. все логично до потери пульса. и очень неправильно. ах как трогательно убеждать себя в чем-то, когда совершенно точно знаешь, что убедить не получиться.
никак. незачем. не для кого.
где-то зашуршали знакомые шаги и я всеми силами постаралась задержать мал-мальски "собранное в кучу" выражение лица. не получилась. встретилась с шоколадными глазами и улыбнулась. детский сад!
...ты зашел в комнату и вежливо осведомился:
- проснулась, Соня?
от твоего утреннего тона у меня в глазах мутнеет. ну не могу, не могу я в шесть утра исполнять "цыганочку с выходом" и со всеми вытекающими последствиями... впрочем, ты все равно не отстанешь. я вчера наобещала тебе рассказать "все-все" и "честно-честно". придется. обещания нужно выполнять.
...
глаза сквозь пелену соленых эмоций пытались понять смысл написанного на экране. ничего. только одно предложение. "неужели ты думаешь, что <...>? наивная..." больше я ничего не поняла. подошла к окну. раскрыла как можно шире. музыку - погромче. "ты хоть понимаешь, что ты делаешь?!" - стучит в подсознании. и боль. какая-то тупая боль по всему телу. быстро что-то набираю. какие-то странные и очень не мои строки. их же - в блокнот. на стол. и бежать... куда-нибудь далеко-далеко... не видеть, не слышать... не помнить.
в мыслях уже нет "тебя вернуть". лишь бы понять "как дальше?"...
тормоза. визг. голуби ращлетелись по веткам и кто-то сильно закричал... последнее, что я увидела - разбитый очки на асфальте...
а дальше - все просто. никаких киношных белых корридоров, никаких видений... в перерывах между сном и чем-то близком к бреду - синие стены, белый свет и что-то жутко скрепящее... потом - серьезный дядьки качали головами "удивительно... в таком возрасте! нет, не смертельно, конечно, и даже быстро поправиться... но - странно..."
мне тоже было странно. и страшно. и чувствовала я себя музейным экспонатом. но это к делу не относится.
что дальше? Ника с папой около меня целыми днями. просьбы "никому не говорите адрес" и "пусть приедет мама". мама - не приехала. гордо сказала "не мои проблемы". а адрес не выдали. и на том спасибо. потом - "я хочу домой, я устала!!" и побеги в родные пенаты...
вот и все. смешно и неинтересно. детский сад. не ожидал?
...
молчишь... тебя не было в городе тогда и ты думаешь, что мог бы что-то исправить, недопустить. наивный!) твою бы совесть, да в мирных целях!..
знаешь, а я ничуть не жалею. все было так, как должно было быть. кесарю - кесарево, ведь так?
я забыла. только два шрама осталось. небольших.
и иногда мне сняться разлетевшиеся по асфальту мои стеклянные глаза...