Настроение сейчас - хочется плакать

Ну, вот и начался очередной новый год… Что он принесет? Ещё не известно…. Но для меня он уже начался с проблем…
Под вечер 1 января мне позвонил Кирилл. Сказал, что нам очень нужно встретиться и поговорить. А что могла я? Конечно, я согласилась…
2 января в 17.00 я была на старом месте… Стоит заметить, что выглядела я почти на все 100: идеальный макияж, волосики уложены легкими локонами, джинсики в облипочку, сапожки… ну и самая милая улыбочка…
Он уже ждал… Он конечно не упустил, что я выгляжу превосходно и даже сказал мне об этом (приятно: ) Решили прогуляться. Он расспрашивал обо мне, о моём парне, которого, к сожалению, наяву не существует, а я в свою очередь о нём, о жене… В самом начале разговора он попросил, чтобы я никому не рассказывала о нашей встрече и о том, что он мне скажет. Ну, я сказала, что подругам я не скажу, т.к. заранее знаю, что они скажут, ну, а парню я врать не могу… Боже мой, как же я расписывала своего парня – просто идеал, если бы он ещё и существовал, да ещё и был рядом со мной – вряд ли бы я даже думала о Ки.
Ну главный вопрос, который интересовал меня, это почему он не спит с женой( об этом он мне сказал ещё до Нового года, и забыть про это я не могла: ) Он ничего точного не говорил… Ну по-моему это странно, до свадьбы они спали и всё было замечательно, когда он ещё год назад встречался со мной – они тоже спали… а тут вдруг расписались, стали жить вместе – и секса в их жизни не стало… Оказалось, что когда его здесь не было, она ездила отдыхать, там познакомилась с парнем и изменила ему…. А чего он хотел, его не было 10 месяцев… ну, я бы возможно, дождалась, но она же не Я и никогда мною не будет. В общем после этого он в ней очень сильно разочаровался, потом они стали ссориться из-за мелочей, она сильно уставала на работе и ей было не до секса, да и ему неочень-то её хотелось… вообщем, уже месяц или даже больше они не спят.
Ну дело в общем не в этом. Семейная жизнь не слаживается и это не только из-за секса. Он уже даже уходил, но свекровь позвонила и очень просила вернуться и он вернулся… Развестись пока нет возможности, т.к. ещё не сделали документы, а вид на жительство будет готов только через полгода, точнее уже через 5 месяцев…
Дальше стало хуже… Лучше бы больше он ничего не говорил, но он шел на эту встречу с твердым решение поговорить со мной и давно всё обдумал.
Сказал, что очень скучал, что ему меня не хватало… осознал, что совершил большую глупость, когда женился на ней, но меня ни в чем не винит, во всем винит лишь себя… Вообщем, он попросил, что бы я вернулась… сперва конечно придется встречаться редко, т.к. как-никак он женат, но через полгода он разведется и будет только моим… Он хочет быть только со мной, только я ему нужна, утверждал, что всё будет иначе, что никогда не будет изменять, что ему нужна только Я!!!
Как же сложно было всё это слушать…
Я твердила, что всё это глупости, что мы слишком разные, что мы никогда не могли понять друг друга, что если мы не смогли сойтись за 9 месяцев, то что может измениться сейчас??? Я говорила, что мне слишком сложно будет делить его с ней, что я перестала доверять ему, что я боюсь его измен, что я не верю ему. Я говорила о том, как долго я пыталась его забыть, как мне было плохо, как мне было обидно – не из-за того что он меня бросил, а из-за того, что он мне врал. Что я считала, что никогда его не смогу простить, что я его возненавидела, что на прошлый Новый год я загадала лишь одно желание – чтобы поскорее его забыть и чтобы он больше никогда не появлялся в моей жизни. Я даже не думала, что эти слова его так заденут… В какой-то момент мне даже показалось, что невольная слеза скользнула по его щеке. Я никогда не видела его таким задумчивым, таким грустным, таким растерянным… Он сказал, что я так его и не понимаю, не понимаю, что он тоже не железный и в груди у него тоже есть что-то живое, и что ему это тоже не легко слышать и что ему очень больно от моих слов… Впервые в жизни, я услышала в его словах боль и безысходность. В ту минуту мне даже показалось, что он сам себя ненавидит за то, как обошелся со мной.
Я сказала, что у меня с этим парнем очень серьёзные отношения, и не сегодня-завтра он мне сделает предложение, и я не могу точно сказать, что откажусь… Он просто выпал в осадок. Сказал, что понимает, что он сейчас может разрушить мою жизнь, что сейчас он для меня очередная проблема, коей всегда и являлся… Но в тоже время, он понимает, что я ему очень нужна, и он хочет чтобы я была рядом, и что очень ему нужна.
Как же плохо, как паршиво внутри… Как хотелось убежать в темный угол и разрыдаться от души.
Я утверждала, что всё это глупости, что я ему буду только обузой, что опять начнутся мои истерики, капризы… что ему будет сложно со мной. Почему ты не говорил мне этого хотя бы год назад – когда ещё хоть что-то можно было изменить… Он молчал, да и что он мог сказать.
Я пыталась объяснить, что если я решусь на это – мне будет очень сложно и не только из-за него – что меня никто не поймёт, что мои подруги всегда будут против него, они никогда не простят ему того, как он ко мне относился… они никогда не поймут… не поймут, что возможно я действительно без него не могу( этого я ему не сказала, а лишь подумала). Я говорила, что если у нас всё действительно будет хорошо, тоя не могу точно сказать, что решусь выйти за него замуж… Что родители тоже будут против него, тем более если узнают, что он уже был женат и недавно развелся…
Он говорил, что всё понимает, но ничего не может с собой поделать…
Я объясняла, что я не смогу долго наслаждаться редкими встречами на час-два раз в неделю, что не смогу делить его с другой, что не смогу запретить себе ревновать. Говорила, что мне уже скоро 20 лет и мне нужно устраивать свою жизнь, что мне тоже хочется серьёзных отношения, что я тоже хочу создать крепкую семью… Но я так и не сказала главного, что мне просто необходимо, чтобы меня любили. Я совсем не уверена, что смогу от него этого добиться… Ведь за 9 месяцев он так и не смог меня полюбить…
А вдруг у него всё уладиться и через полгода он решит, что ему и так неплохо, что у него всё хорошо – жена, любовница – полный букет, что ещё нужно для счастья???
Он говорил, что такого никогда не будет, что он не хочет с ней жить, что он сразу разведется как только сделает документы… И что всё у нас будет хорошо (где-то я это уже слышала, около года назад, когда наши отношения только начали разваливаться).
Да и кто может гарантировать, что я ему не надоем через пару месяцев и он снова решит меня бросить…. Он говорил, что всё обдумал, что ему нужна именно я, что он хочет быть только со мной.
Как же всё запутанно. Мне это уже даже надоело. Неужели он действительно тот, кто подарен мне судьбой. Неужели всё сто было – это испытания на прочности и если мы их пройдем, то действительно будем счастливы.
Он стоял передо мной как школьник, просил разрешения обнять… Как же это всё было прекрасно, как давно у меня такого не было… Он смотрела на меня такими глазами, он так меня сжимал, как будто обнимал последний раз в жизни и очень боялся меня отпустить… Он старался как можно ближе прижаться, просто чтобы быть рядом. Он ненароком целовал меня в щеку, он так нежно гладил меня. Как же всё было классно. Он даже сказал, что сейчас мы прям как на первой встрече – тогда ему так же хотелось меня обнять и поцеловать, а я держала его на дистанции. Он шаг ко мне, а я два назад…
Он говорил, что понимает, что я уже сейчас готова сказать ему нет, и что у него лишь 1% из 100, что я соглашусь. Но ему это необходимо. А я не знала что сказать. Я просто молчала, молчала и думала, что же я делаю???
Во-первых: мне было жалко её, она очень много сделала для него. Она даже не знает, что сейчас мы с ним решаем её судьбу. Что если я сейчас скажу «да», то вполне возможно, что через полгода она уже будет вновь одна, а оставшиеся полгода она будет носить такие красивые, ветвистые рога – как я когда-то….
Во-вторых: я очень боюсь того, что будет дальше. Я совершенно ничего не знаю. Я не уверена, что делаю правильно, но и не думаю, что совершаю ошибку.
Я просто очень сильно запуталась в себе и в нём. Я всегда понимала, что никогда его не забуду, что он всегда будет где-то рядом – в самом сердце, но я никогда не думала, что всё будет так…
Да, я не раз думала о том, что когда-нибудь он все таки её бросит, что он вновь вернётся, но я даже и подумать не могла, что это будет так скоро, что пройдет лишь 2 месяца после свадьбы, как он захочет вернуться.
Мне дали время на размышления, попросил подумать до конца недели. Что будет дальше, не знаю… Мне очень плохо…. Одна я этого решить не могу, а поделиться с кем-то – не с кем… Подруги в один голос будут кричать, чтобы я его бросила и забыла… ведь ни одна не подумает, как это сложно… ведь даже я не знаю, хочу ли я действительно его забыть… Помогите, кто чем может!!!!!!!!!!
А самое обидное, что он так ни разу и не сказал, что любит... А ведь тогда я бы уж точно вернулась.... Ну почему он меня не понимает????

[454x209]