Настроение сейчас - хочется плакать

Ну, вот и начался очередной новый год… Что он принесет? Ещё не известно…. Но для меня он уже начался с проблем…
Под вечер 1 января мне позвонил Кирилл. Сказал, что нам очень нужно встретиться и поговорить. А что могла я? Конечно, я согласилась…
2 января в 17.00 я была на старом месте… Стоит заметить, что выглядела я почти на все 100: идеальный макияж, волосики уложены легкими локонами, джинсики в облипочку, сапожки… ну и самая милая улыбочка…
Он уже ждал… Он конечно не упустил, что я выгляжу превосходно и даже сказал мне об этом (приятно: ) Решили прогуляться. Он расспрашивал обо мне, о моём парне, которого, к сожалению, наяву не существует, а я в свою очередь о нём, о жене… В самом начале разговора он попросил, чтобы я никому не рассказывала о нашей встрече и о том, что он мне скажет. Ну, я сказала, что подругам я не скажу, т.к. заранее знаю, что они скажут, ну, а парню я врать не могу… Боже мой, как же я расписывала своего парня – просто идеал, если бы он ещё и существовал, да ещё и был рядом со мной – вряд ли бы я даже думала о Ки.
Ну главный вопрос, который интересовал меня, это почему он не спит с женой( об этом он мне сказал ещё до Нового года, и забыть про это я не могла: ) Он ничего точного не говорил… Ну по-моему это странно, до свадьбы они спали и всё было замечательно, когда он ещё год назад встречался со мной – они тоже спали… а тут вдруг расписались, стали жить вместе – и секса в их жизни не стало… Оказалось, что когда его здесь не было, она ездила отдыхать, там познакомилась с парнем и изменила ему…. А чего он хотел, его не было 10 месяцев… ну, я бы возможно, дождалась, но она же не Я и никогда мною не будет. В общем после этого он в ней очень сильно разочаровался, потом они стали ссориться из-за мелочей, она сильно уставала на работе и ей было не до секса, да и ему неочень-то её хотелось… вообщем, уже месяц или даже больше они не спят.
Ну дело в общем не в этом. Семейная жизнь не слаживается и это не только из-за секса. Он уже даже уходил, но свекровь позвонила и очень просила вернуться и он вернулся… Развестись пока нет возможности, т.к. ещё не сделали документы, а вид на жительство будет готов только через полгода, точнее уже через 5 месяцев…
Дальше стало хуже… Лучше бы больше он ничего не говорил, но он шел на эту встречу с твердым решение поговорить со мной и давно всё обдумал.
Сказал, что очень скучал, что ему меня не хватало… осознал, что совершил большую глупость, когда женился на ней, но меня ни в чем не винит, во всем винит лишь себя… Вообщем, он попросил, что бы я вернулась… сперва конечно придется встречаться редко, т.к. как-никак он женат, но через полгода он разведется и будет только моим… Он хочет быть только со мной, только я ему нужна, утверждал, что всё будет иначе, что никогда не будет изменять, что ему нужна только Я!!!
Как же сложно было всё это слушать…
Я твердила, что всё это глупости, что мы слишком разные, что мы никогда не могли понять друг друга, что если мы не смогли сойтись за 9 месяцев, то что может измениться сейчас??? Я говорила, что мне слишком сложно будет делить его с ней, что я перестала доверять ему, что я боюсь его измен, что я не верю ему. Я говорила о том, как долго я пыталась его забыть, как мне было плохо, как мне было обидно – не из-за того что он меня бросил, а из-за того, что он мне врал. Что я считала, что никогда его не смогу простить, что я его возненавидела, что на прошлый Новый год я загадала лишь одно желание – чтобы поскорее его забыть и чтобы он больше никогда не появлялся в моей жизни. Я даже не думала, что эти слова его так заденут… В какой-то момент мне даже показалось, что невольная слеза скользнула по его щеке. Я никогда не видела его таким задумчивым, таким грустным, таким растерянным… Он сказал, что я так его и не понимаю, не понимаю, что он тоже не железный и в груди у него тоже есть что-то живое, и что ему это тоже не легко слышать и что ему очень больно от моих слов… Впервые в жизни, я услышала в его словах боль и безысходность. В ту минуту мне даже показалось, что он сам себя ненавидит за то, как обошелся со мной.
Я сказала, что у меня с этим парнем очень серьёзные отношения, и не сегодня-завтра он мне сделает предложение, и я не могу точно сказать, что откажусь… Он просто выпал в осадок. Сказал, что понимает, что он сейчас может разрушить мою жизнь, что сейчас он для меня очередная проблема, коей всегда и являлся… Но в тоже время, он понимает, что я ему очень нужна, и он хочет чтобы я была рядом, и что очень ему нужна.
Как же плохо, как паршиво внутри… Как хотелось убежать в темный угол и разрыдаться от души.
Я утверждала, что всё это глупости, что я ему буду только обузой, что опять начнутся мои истерики, капризы… что ему будет сложно со мной. Почему ты не говорил мне этого хотя бы год назад – когда ещё хоть что-то можно было изменить… Он молчал, да и что он мог сказать.
Я пыталась объяснить, что если я решусь на это – мне будет очень сложно и не Читать далее...

ой, давненько я здесь не была... много причин - гуляла, училась, с компом были проблемы...
расскажу как всегда коротко и о самом главном...
с учебой всё хорошо... тихо-медленно продвигаемся к медиуму...
Отдыхаю просто супер... Давно я так не гуляла... вот например однажды 11 ноября... была субботу, решили с девчонками сходить после пар поболтать, попить пивка, отдохнуть... Настена отказалась поити с нами, и мы пошли в троем.... Сидим значит, болтаем, никого не трогаем и тут подходит Настюха со своим парнем Сергеем... ну мы как бы решили не мешать им, а они нам.... вообщем всё осталось как было, пока Олька не собралась домой... Ну домой идти не хотелось и вдвоем пить пиво как-то не прикольно... как раз позвонил Глеб( про этого парня потом расскажу), ну и мы решили составить Насте с Серегой компанию, а за одно и Глеба подождать...
Ну а пиво это вещь заразная, особенно в хорошей компании... уже и Глеб приехал, а домой ехать не хочется.... и тут Настю клемануло:"а пойдемте в баню сегодня на ночь..." Сказано - сделано... через час мы уже собрали компанию из 8 человек и пошли в баню...
Ничего плохого не могу сказать - отдохнули хорошо... но ведь я не могу нормально отдохнуть в компании парней... Причем было всего 4 парня - Сережа - парень моей подруги Насти, Глеб - безответно влюбленный в меня мальчик, Леха - который весьма открыто ко мне не равнодушен и ещё один Сергей - просто знакомый, у которого уже продолжительное время серьёзные отношения с девушкой, и вместе с ней в одной компании мы будем праздновать Новый год(это заранее, чтобы читая, вы понимали, чем мои приключения могут обернуться)...
Как всегда в больших компаниях часам к 2 ночи все куда-то разошлись... почему-то остались только я и Сергей... Ну потанцевали, ну позажигали, ну ведь ничего серьёзного в этом нет...
ну приставал парень немног - ну ведь ничего странного - спиртное, его девушка далеко, а я ведь тоже не уродина...
Места было очень мало и спать пришлось 4 на диване... Сергей уложил меня рядом с собой - ну тут и началось... нет, конечно, я отлично осознавала, что у него есть девушка и всю ночь чесно отвергала все его домогательства... в итоге я поспала где-то около 30 минут...
утро началось ещё лучше... Я можно сказать только сладко уснула, снилось что-то очень приятное... мне было хорошо, меня кто-то начал целовать и я вся такая сонная начала отвечать на поцелуй... на то, чтобы я наконец-то открыла глаза понадобилось пару минут - да и не хотелось - было так хорошо...
Первое впечатление когда открыла глаза - я ещё сплю.... первая мысль - а как же Таня(девушка Сергея)... первое движение - попытка оттолкнуть его от себя...
Я потом долго обдумывала всё это... было так обидно, больно и даже обидно...
почему парни такие? Я точно уверена, что сергей очень любит свою Таню, но устоять он всё таки не смог, хотя я даже ничего особенного не делала... и не он первый... и не он последний... после такого чувствую себя такой сволочью... мне безумно больно за девушек, которых обманывают... простоя понимаю, что не так давно, меня так же обманывали... и так же невинно как не в чем ни бывало клялись в вечной любви и верность, а я верила...
Мужчины говорят, что умная и мудрая женщина предпочитает не замечать измен - и она поступает правильно, так как блудный кот погуляет и вернется... но разве можно потом говорить о самоуважении или о чем-то ещё, если ты сама себя втаптываешь в грязь... Я наверное ещё слишком молода и глуба, амбициозна и самоуверенна, но я не могу понять и простить измену, а уж тем более закрыть на неё глаза и сделать вид, что ничего не произошло...
Наверное, я совергенно глупа для этого мира...
[500x375]

Итак, на древних манускриптах вы были описаны как Селена

Вы – олицетворение Луны. Когда смуглая богиня ночи Никта сменяла уходящую на покой бледнолицую сестру Гемеру, на радость природе из-под горизонта выходила величественная колесница, которую влекли неторопливые быки. Ими управляла прекрасная девушка в длинном одеянии цвета шафрана с лунным серпом на белом лбу. Узнали себя? Вы ведь любите такие загадочно-прекрасные образы, не так ли? Часто мечты заменяют вам реальность, а на душу накатывает та светлая грусть, из-за которой так и тянет писать стихи. Впрочем, это не значит, что стихи пишете вы – вполне возможно, их пишут про вас, но скорее всего вы не очень цените старания земных мужчин. У вас ведь есть образ идеального мужчины и вы все лучшие и чистые душевные порывы и чувства отдаёте ему. Возможно, вы даже чётко знаете, кто он, но вряд ли вы вместе. Но вернёмся к вашей роле Селены. В Элиде жил юноша Эндимион. Сам Зевс взял его за красоту на Олимп. Эндимион был так прекрасен, что и Гера не осталась к нему равнодушной. Заметив это, Зевс обрек Эндимиона на вечный сон в Латмийской пещере в Карии. Однажды, случайно бросив лучи под своды пещеры, вы увидели прекрасного юношу и были поражены. Отныне ваше сердце было отдано Эндимиону, но сволочной Зевс так и не снял чары сна. Так что вы вынуждены любить почти безответно – каждую минуту, когда Луна скрывается за тучами, вы спускаетесь в пещеру к возлюбленному и шепчете ему самые нежные слова, какие только может навеять любовь, но даже слыша их Эндимион, зачарованный Зевсом, не в силах приподнять век и ответить. Поэтому, тоскуя, вы напускаете такую же лиричную тоску на всё живое – от псов и до поэтов. [показать]

Пройти тест

В колонках играет - Гагарина - Я твоя
Настроение сейчас - никчемное....

объясните мне, пожалуйста, куда так торопиться время? Я просто не успеваю жить...
А точнее не успеваю ловить моменты своей жизни... кадры меняются со скоростью света... И по-мойму, чем дальше - тем хуже...
Обо всё, что произошло, рассказать не смогу - хотя бы потому, что многих подробностей уже не помню...
Самое главное... Ки всё таки вернулся... Постараюсь вспомнить главное и рассказать вкратце.

Я знала, что он должен был приехать в среду - я ждала этого дня почти месяц... Не знаю зачем, но просто ждала... Ведь он всё таки бывший... Только теперь понимаю, какой глубокий смысл в этом слове... Это даже ближе и дороже, чем любимый... Этот человек - это любовь, уже прошедшая, но всё же такая прекрасная, т.к. она уже не может причинять боль и ты уже не боишься его потерять... разве это не прекрасно? Разве это не идеальное чувство?
Боже мой, по-мойму я пишу бред, но это то, что я чувствую...
Так, вот в среду он взял и не позвонил... Что со мной творилось... Истерика, нервная дрожь, психически неуравновещенная реакция на телефонный звонок - вообщем, по-мойму я напоминала радость для психиатра...
Ну я кое как успокойлась... Уже даже отвлеклась на другие мысли... И тут - звонок... - Ириш, приветики, солнце!!!
...Мир развалился на кусочки, потом повернулся вокруг меня на 100000...000 градусов и снова соединился воедино, причем я почему-то оказалась где-то в центре между полюсами...
Я попросила, чтобы он позвонил мне попозже, когда буду дома...
Не буду описывать наш разговор, так как это слишком долго, занудно и болезненно для моих нервов.
Разговор начался даже очень мило, а закончился... Он начал говорить, что не может без меня, что хочет меня, что я ему нужна... И я не выдержала... Никогда не думала, что будет так больно слышать, что я ему необходима... Я кричала, я рыдала, я умоляла его больше мне не звонитть, я пыталась бросить трубку... Ужас, даже не видевшись 10 месяцев и уже расставшись, нам хватает лишь 30 минут, чтобы довести друг друга до истерики и поссориться... Ну какая с нас может получиться семья? Мы просто несовместимы... Нам слишком сложно вместе...
Я накричала на него, сказала, что для него я просто вместо шлюхи - переспал со мной и вернулся к будущей женушке, чтобы шептать ей на ушко какой ты хороший и верный, и как ты её любишь... Я это уже пережила, я это уже знаю, я уже плакала из-за этого - и больше не хочу...
Ты тоже начал кричать, ты тоже не можешь терпеть мои выходки, я тебя просто взбесила... Теперь уже ты кричал, что не хочешь меня видеть, что сможешь без меня, что забудешь.... Ты просил, чтобы я тебе больше не звонила... Солнышко, когда последний раз я тебе звонила? Когда в последний раз я просила о встрече? Когда в последний раз я говорила о чувствах? Правильно, 10 месяцев назад, когда ты меня бросил.... И что мы получили в итоге? Сперва ты меня бросаешь, а потоим сам же звонишь, и просишь вернуться... Но в конце всегда обвиняешь меня... Солнышко, определись....
Ну, значит он меня типо сново бросил, забыл... и т.д.
Но... не прошло и недели... универ, переменка, звонок на мобильный... - Иришка, ты сейчас где? В универе? Ну выходи, я внизу тебя жду...
Муть в глазах, коленки отплясывают что-то среднее между степом и вальсом, голова ушла в дальнее плавание... Девчонки, берите сигареты и спускаемся вниз - там Кириллл....
Ожила худшего... Ну увидела, ну поговорили... а внурти ничего даже не дрогнуло... общаться по телефону было сложнее... спросил, можно ли иногда звонить, изредка... Разве я могу ему отказать... да и мне просто необходимо знать, что у него всё хорошо... Тем более, что он думает, что у меня вот уже полгода есть другой и я его очень люблю... А рушить моё счастье он не хочте, т.к. я ему очень дорога...

Сегодня он снова позвонил - просто так, как всегда... Сказал, что свадьба состоиться 3 ноября... остался месяц... трудно ли мне? не знаю... ещё не поняла... просто понимаю, что я ему нужна и от этого как-то очень паршиво...

[366x323]

Да, да – это я о них любимых и ненавистных, о самых лучших и самых неверных – о парнях… Может, это просто у меня такая странная жизнь, или я какая-то не такая, но ОНИ почему-то всегда возвращаются ко мне (и не важно кто кого и из-за чего бросил).
Я даже не помню когда это началось… Хотя нет, вспомнила… Когда мне было 13 лет у меня начались первые отношения с парнем… Я как бы отбила его у своей одноклассницы, хотя точнее будет сказать, что он её бросил и нашёл утешение во мне… Было что-то вроде первой любви: всё хорошо, никакой ревности, никаких обид – жизнь прекрасна…. Пока в один прекрасный момент я не решилась познакомить его с моей лучшей подругой. Сказать, что я не знала чем всё это может закончится – значит соврать. С Розкой у нас самого детства была борьба за парней, а точнее я отбивала её парней, а она – моих. Не было практически ни одного парня, чтобы он встречался лишь с одной из нас: либо сперва я, потом она, либо наоборот. Этот случай не стал исключением. Да, я в тот раз допустила сама много ошибок, сперва жалела, а потом поняла, что всё это жизненный опыт, который мне потом очень помог в жизни. В общем, меня бросили – в первый раз. Но не надолго, через месяц Розка уехала на каникулы к тете и моя любовь решила, что одной нет, но вторая-то всегда рядом. Мы виделись каждый день. Мы встречались даже не скрывая наших отношений от Розы. Потом приехала Роза и всё вернулось на свои места – он опять перебежал к ней. Самое интересное что это продолжается до сих пор. Т.е. Он постоянно меняет девушек, но как минимум раз в год он звонит мне, спрашивает как у меня на личном фронте и намекает на продолжение отношений. Но я как хорошая и уже почти совсем взрослая девочка отказываюсь, потому что давно поняла – бывший парень лишь бывший.
Дальше было много разного, меня бросали, я бросала, но они постоянно возвращались – точнее пытались, но я не смогу встречаться со своим бывшем… Точнее пока не могла, на будущее не зарекаюсь…
Потом был Ромашка – большая и чистая школьная любовь. Сколько же слез я из-за него пролила… Это было 6не выносило: учиться в одном классе и безумно его любить, когда он постоянно тебя избегает, а при прямо разговоре заявляет, что я веду себя как ребёнок и это всё глупости… До сих пор не могу ему этого простить… Потом я поступила в ВУЗ и всё со временем стало угасать – когда его не видела, при встречах всё ещё было плохо. А потом внезапно негаданно появился Ки и я вцепилась в него, как в единственную возможность забыть Ромку. Теперь не знаю, что ещё хуже: безответная любовь к Ромке или отношения с Кириллом?..
Про отношения с Ки рассказывать не буду, про него и так слишком много сказано в этом дневнике… Начну о самом интересном…
Всё началось в это году, т.е. через 2 года как я уже закончила школу и через год как я все таки разлюбила Ромашку. 6 мая 2006 года был день Рождения у моего бывшего одноклассника. Мы своей привычной компанией пошли в лес на шашлыки и там был Ромка. Вечер начался просто восхитительно, во-первых: третий тост(т.е. за любовь) произнес Рома для меня, мол какая я хорошая и самая лучшая и чтобы я всегда оставалась с ними… Причем он ещё был трезвый… А потом понеслось. Сперва он чмокнул меня, потом обнял и поцеловал сильно-сильно – давно у меня так голова от поцелуев не кружилась… Весь вечер мы проговорили, прерываясь на поцелуи… Разговаривали обо всем: я обвиняла его, что из-за него совершила столько ошибок, а он – что я променяла его на другого. Стоит ли говорить, что я просто летала… Но когда он предложил начать отношения – я осознала, что всё это конечно классно, но прошлое не вернуть… Любовь, какая бы сильная она не была, проходит… Я обещала подумать… Но ещё тогда решила, что всё закончилось ещё тогда, когда он сказал мне в 10 классе, что всё это по-детски и я веду себя как ребенок…
Было бы конечно логично на этом закончить свой рассказ, но на этом приключения с возвращением не закончились…
Через три дня после этого на мобильном высветился «номер не определен». Я не задумываясь, сразу же ответила. В трубке звучал очень приятный мужской голос, такой интересный и такой чужой. Молодой человек, поняв моё недоумение, спросил: «Ириш, ты что меня не узнала?» Вопрос был неожиданным:
- А разве должна?
- В обще-то, да.
Эта самоуверенность меня просто вывела из себя:
- Я никому ничего не должна!!!
- Иришка, это Кирилл…
Я не знаю, сколько длилось моё молчание мне показалось, что за это время мир успел несколько раз перевернутся вокруг меня, сломаться пополам и снова склеиться… Я чуть выдавила из себя «Привет». Разговор был короткий, т.к. я никак не могла прийти в себя и мне всё казалось, что я либо сплю, либо сейчас упаду в обморок. Руки тряслись, язык окаменел, глаза превратились в осколки льда…
Какой же он был ласковый по телефону, наверное, поэтому я его и не узнала – потому что таким ласковым и хорошим он со мной был лишь первый месяц отношений…
- Котенок, я приеду и мы обязательно встретимся… Я очень соскучился…
Я не помню Читать далее...

Как оказалось, я как всегда слишком рано начала бить тревогу…
Через день после первого свидания он объявился… В тот момент, когда я этого уже не ждала. Я уже прям вся такая расстроенная, меня опять опрокинули. У меня вечером назначено свидание с новым ухажером. И тут приходит смска: «Крошка, как у тебя сегодня обстоят дела с парами, может вечером встретимся?» Стоит ли говорить, что я была самым счастливым человеком в мире… Но мне поставили одно условие… Чтобы я была в юбке… Но разве мне сложно порадовать хорошего человечка… Я съездила домой, одела одну из самых коротких юбок и помчалась на крыльях счастья.
Вечер провела просто восхитительно, даже не замерзла (хотя для этого была веская причина: меня согревали).
Находясь рядом с Антоном, я понимаю, какая я была дура, когда убивалась из-за своего бывшего… Никогда не стоит жалеть о прошлом, потому что настоящее обязательно будет и уже только сам этот факт должен дарить радость….
За парнями, как и за троллейбусами, никогда не стоит бегать, потому что вслед за ушедшим, обязательно придёт новый…
Я ещё пока не поняла, получится ли из этого что-то серьёзное, но мне очень бы этого хотелось…
Кстати, я уже стала изменяться в лучшую сторону после знакомства с Антошкой. Например, я бросила курить, не потому что он запретил, просто у нас слегка нелепо всё получилось. Рассказываю… Значит, на первом свидании мы сидели на лавочке и пили пиво. Ну мне как бы было сперва неудобно при нём закурить, да и не очень-то и хотелось. Ну вот значит, просидели мы так где-то полчаса, я только собралась с духом и хотела достать сигареты, а мне тут нож в спину: «Я смотрю ты не куришь, молодец!» Ну как после этого можно было закурить при нём??? А после свидания я дала себе слово, если состоится второе свидание, то я брошу курить… Ну вот, себя обманывать не хорошо, поэтому теперь я почти совсем хорошая девочка…
И ещё я удалила свою анкету с сайта знакомств, т.к. пока я кажется нашла то, что искала…. А если за двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь…. Поэтому я теперь снова очень хорошая и верная девушка…
Гордитесь мной!!!! Я разрешаю….
О дальнейшем развитии отношений буду рассказывать постепенно….
[472x318]

Никогда не думала, что ожидание это так плохо… т.е. думала, но с каждым разом это становится всё хуже и хуже… Мысли ни о чём – точнее лишь о нём, взгляд пустой и безысходный, и вообще, ты как будто потеряна для этого общества и мира…
Я, наверное, просто стала опять слишком мягкой… 4 месяца я просто играла парнями… мне были нужны все и никто одновременно… И всё было просто восхитительно. Я знакомилась с парнями в Ин-нете, встречалась в реале, хорошо проводила время и этим всё оканчивалось… Никаких вторых свиданий – никаких серьёзных отношений…
Но вчера всё было иначе… он был иной… Я ехала на встречу с одной мыслью, что опять бесцельно проведу время… я приехала по привычке на полчаса раньше(зная-зная, что девушкам свойственно опаздывать, но я этому никак не могу научиться:), прогулялась вокруг парка, оставалось 10 мин, пришла на место встречи, а чтобы не было так занудно ждать – позвонила старому другу…
Ну, вот значит только дозваниваюсь до Сашки(мой друг), не успела даже спросить как дела и увидела его… честно, это было более романтично, чем в самой плаксивой мелодраме… (описываю так, как следовал мой взгляд) замшевые туфельки, черные брючки в полоску, черная водолазка (а под ней такая восхитительная грудь, но об этом позже), кожаный плащ ниже колена… а в придачу ко всему этому, нежные, но такие жгучие серые глазки, согревающая улыбка и просто восхитительно личико… Давно у меня так крышу не сносило.
Это был один из лучших вечеров за всю мою жизнь, точнее самый лучший вечер за последний год это точно. Но последней каплей стал его запах… это действительно было то, от чего сносит голову и в теле рождается приятная лёгкость…
Но это было вчера… а сегодня просто плакать хочется… нет, о конечно, сказал, что мы созвонимся ближе к выходным, а сегодня только вторник… но такое чувство, что до пятницы я не доживу… да, я расстроюсь если он не позвонит… позвоню сама… а если пойму, что это бесполезно – забуду, как и обо всех предыдущих… но если что-то получится… я буду самым счастливым человеком в мире. Просто за последние 4 месяца(после расставания с Ки) это первый парень, с которым мне захотелось серьёзных отношений, хотя бы на пару месяцев… ладно, может быть love story закончится хорошо, тогда обязательно допишу…
А пока буду ждать пятницы, страдать от тоски и мучаться от боли… где-то внутри что-то так гложет… ну и ладно, в крайнем случае, не он первый – не он последний!!!
4 апреля 2006 г.
[281x400]

даже не верится... уже год... а ведь кажется, что всё это было совсем недавно...
я до сих пор, помню всё что было... точнее каждую нашу дату, каждую встречу...
год назад, в это время мы с тобой болтали по телефону... очень долго и мне было так интересно... я пыталась узнать, кто тебе дал мой номер, а ты не говорил... ведь с одной стороны, я пошла на первое свидание лишь потому, что ты обещал сказать, кто же раздаёт мой номер телефона... а с другой стороны, просто у меня никого не было и я считала, что ничего от этой встречи не потеряю... как всегда я оказалась неправа... я слишком много потеряла и слишком мало приобрела... но ведь год назад я об этом не знала, мне было весело, прикольно и интересно... ты оказался очень общительным и милым... жаль, что со временем я узнала о других(отрицательных) твоих чертах...
сегодня было как-то особенно грустно... эта грусть появилась не так уж давно... я даже не вспоминала, что скоро год...т.е старалась не вспоминать... просто последние дни Настюха ходила очень веселая - в воскресенье у них с Сергеем год... впервые в жизни, я не смогла разделить радость с подругой... мне стало так плохо... как-будто внутри давно работал часовой механизм, а при уопминание о годовщине сдетонировал... ведь у нас с Ки отношения начались на день раньше...а закончились намного позже... просто Настёна уже надеется на свадьбу - она нашла своё счастье - а я просто невезучая... это не зависть, просто когда сравниваешь, становится обидно за себя...
ведь стараюсь забыть, а не получается... такое чувство, что со временем это становится всё труднее и труднее... просто первый месяц показываить слабость было нельзя... нельзя было плакать при подругах, нельзя было говорить как это сложно... как трудно без него... и что жизнь мне теперь не интересна... ведь я сильная... для них я всегда такой и останусь, а наедине сама с собой... я рыдала... мне просто не хотелось больше никогда и ничего... разве поняли бы они, как мне плохо... и что мне просто необходимо говорить о нём постоянно, что мне просто нужно, чтобы они молча слушали, а не утверждали какой он плохой... о плохом я знаю сама... мне нужно было услышать о хорошем, но они бы этого никогда не сказали... и я молчала...
новая прическа, новый имидж, сияющая улыбка и они спокойны за меня... и никто не достает вопросом: "ну ты как? тебе плохо? поплачь..."
а теперь... теперь можно всё спихнуть на плохое настроение, ведь никто не упрекнёт меня, что я слабая и это из-за него... ведь никто не догадается, что слёзы в глазах... это слёзы о нём... и пустой взгляд в никуда - это мысли о нём... теперь можно всё, и от этого ещё хуже...
трудно контролировать себя... для меня это невозможно...
ведь никто не поймёт, что похоронив те отношения - я похоронила частичку себя, и такой как прежлде мне уже не стать...
так что я буду сильной... ради НИХ....

[386x289]
И так, что у нас произошло за последние дни?
Ну, начнём с того, что я координально изменила цвет волос на чёрный… Все, кроме мамы (в общем-то как всегда) понравилось…
Вчера сходила на встречу выпускников… Ничем хорошим это дело не закончилось… Помню только неплохое начало и ужасный конец: меня на руках внесли в машину, а по приезду домой таким же образом оттуда вынесли… сегодня целый день было очень плохо… Да ещё родители целый день издевались: папа предлагал похмелиться, а мама называла алкашиком.
Потом вечером звонок, точно разговор не помню, но постараюсь изложить почти дословно:
(мужской голос)- Привет!
(я)- Привет!
- Узнала?
- Нет, а должна?
- Ну не знаю, как дела?
- Да так себе.
- А почему так себе?
- Да просто немного плохо.
- А почему?
(вот настырный попался, не скажу же я, что вчера перепила, а сегодня целый день мучаюсь, тем более я так и не могу понять кто это?)
- Просто жизнь такая…
- А чем тебе жизнь не нравится?
- Да в общем-то она мне нравится, только вот иногда бывает гадкой…
(далее какие-то рассуждения по поводу погоды)
- Ну так ты скажешь, кто ты?
- Ты не поверишь, я ошибся номером, просто у девушки номер такой же как и у тебя, только отличается одной цифрой…
- Ясно, ну ладно тогда, звони своей девушке, пока…
- Да нет, это не моя девушка, это так одноклассница…
( ну вот, начинается… пошла лапша на уши…)
- Честно, ты мне не веришь?
- А почему я должна тебе верить или не верить, я тебя ещё даже 5 минут не знаю.
- Ну, да. А давай познакомимся… Просто я знаю, что такие знакомства всегда хорошо заканчиваются…
(ну, конечно, и я тоже знаю, год назад таким же способом я познакомилась с Ки, иног: 9 месяцев отношения, ни к чему не приведших.)
- Ладно, я Ира.
- Я Артем.
- Очень приятно.
- Мне тоже чем занимаешься: учишься/работаешь?
- Студентка БГПУ.
(долго молчание, наверное, вспоминает, что такое БГП, я тоже молчу)
- А, ясно, а я в академии МВД учусь.
(далее ничего интересного, типо, какая ты опиши себя, нет лучше ты себя, и т.д. Кстати, у него рост 173, не очень, опять каблуки придётся снимать…)
- Ты завтра свободна.
- Ну, пока да.
- Давай встретимся.
- Нет, сперва ты мне завтра с утра позвони, часиков в 10-11, а потом договоримся.
- Можно, я позвоню в 12, а то у меня занятия, а у нас с телефонами строго.
- Хорошо, я буду ждать.
- Я позвоню.
- Ладно, пока.
- Пока, счастливо…

С одной стороны как-то страшно, а вдруг не понравимся друг другу, с другой – такие встречи в слепую для меня не впервой… И было всё от симпатичных мальчиков до страшилок… Вот только встречу лучше отложить до вторника, а то я к завтра уже не успею накрутиться, а хочется получше выглядеть… Посмотрим, что из всего этого получится…
Ни пуха ни пера…. К чёрту…

[300x400]
Как-то на душе очень паршивенько… Что-то не так… И, наверное, как всегда это опасение связано с тобой… только тебя я так чувствую… точнее я чувствую, когда у тебя что-то не так, когда тебе плохо…
Бред? Но ведь это не впервой… Я уже научилась доверять этому и оно никогда не подводило…
Да ещё сон сегодня какой-то дурацкий приснился… Что мы с тобой смсились… И смски были совсем не прикольными… Мол, ты писал, что тебе во мне не нравится, а я обещала, что если ты ко мне вернешься – я всё исправлю… Бред полнейший… Отчетливо помню только последнюю смску, там было что-то поповоду моей внешности и главный бред – ты заявил, что тебе не нравятся мои щечки и у меня слишком длинный нос… Я же не Орбакайте… Нормальный у меня носик…
Не выдержала и написала тебе смс (это уже не во сне): «как дела? Надеюсь, всё хорошо? Когда вернешься? Ответь, пожалуйста».
И ты ответил: «Пока всё нормально, как сделаю все документы сразу приеду, думаю через 1 месяц».
И сразу стало почему-то даже на душе легче…
Интересно, что ты думаешь, когда получаешь от меня смс?.. Скучаешь ли? Жалеешь ли, что мы расстались? Боже, у меня столько вопросов, а ответы на них я никогда не получу…
Всё таки сложно без тебя… Нет, не так… Сложно, не знать, что с тобой происходит… Просто очень сильно волнуюсь… Почему-то какая-то тревога за тебя засела где-то глубоко в сердце и никак не хочет покидать насиженное местечко… В такие минуты я думаю, что лучше было бы если бы ты женился на мне… Тогда я бы всегда знала, что с тобой происходит… я бы всегда была рядом… Но ты этого не захотел… Да и я не очень-то горю желанием выходить замуж за человека, который бы всегда мне изменял и не доверял…
Но иногда так хочется забыть все твои недостатки, и всё-таки связать наши жизни навсегда… Наверно, это просто глупости и не надо поддаваться слабостям….
Я ведь права? Надеюсь, что я не совершила, самую главную ошибку в своей жизни, когда отказалась от тебя?.. Поживем – увидим…..

Ну, вот вчера случилось очередное внезапное знакомство....
Что-то в последнее время их слишком много.... Я как-то за последний год как-то отвыкла от такого количества желающих познакомится( в реале)... Может со мной что-то не так было или с ними??? А вспомнила, это же типо у меня парень был и я все попытки знакомства отвергала сразу же и безповоротно...
Ну, а теперь, т.к. я совсем одинокая душа меня и понесло...
Это же подумать только. Если бы мне год назад, нет, даже полгода назад, или даже 2 месяца назад, кто-нибудь сказал, что через 10 минут после знакомства я буду целоваться с парнем, я бы любому выцарапала глаза... ну а вот теперь принимаю это как должное, как будто ничего ужасного я и не делала...
Куда я качусь? причем с такой бешенной скоростью?????????
Держите меня семеро...... нет лучше сразу человек 20.... а ещё лучше приковать меня дома к батарее, что бы я не набрасывалась на парней... или это они на меня набрасываются??????
Ладно, подумаю об этом завтра....
[331x500]

А ведь я почти забыла...
Но почему это так трудно? Любая фраза, ненужная песня, движение, взгляд - этого достаточно, чтобы растревожить сердечко и вновь реально востановить в памяти твой образ....
Вот, сегодня... Какой-то мужик по телику ляпнул,что любящие люди смотрят в одном направлении... и вот вам пожалуйсто... Наша летняя фотка... И у нас одинакого задумчивые глаза, направденные в одну и ту же точку... Каждый думает о своем, но тогда ведь, наверное, ещё была любовь?????
А может и тогда уже не было....
Почему я не могу не думать о тебе... И ведь самое обидное, что этог не тоска и не разрывающая душу любовь.... Всё это намного хуже... Это тревога... ну такая я! Мне нужно знать, что у тебя всё хорошо и этого достаточно... Сегодня ты должен был уезжать, и обещал перед этим позвонить... Я ждала...
Я понимаю, что скорее всего она не на минуту от тебя не отходила, ведь у вас типо разлука на месяц... Интересно по ком ты будешь больше скучать по мне или по ней? Ну вот, очередная глупость... Прости... Должен всегда думать о ней, ведь она твоё будущее, а я неприятное воспоминание из прошлого...
Сегодня задумалась над одной вещью: кто ты? Худшее из моего лучшего, или лучшее из худшего... Даже не знаю, что лучше... Ты просто был, и от этого БЫЛ так тошно...
Почему? Всё что я могу сказать... Внутри какая-то пустота, точнее темнота, глушь, невысказанное чувство заблудившееся в потемках никчемной души... или любви... а ты ведь, так и ни разу прямо не сказал, что любишь меня... Самое обидное....
Зачем?.. о чем это я? И сама не понимаю... просто вопросы рвутся на ружу, а ответов нет.... Наверное, это любовь выходит вот так вот, как-то через ж... Грубо, но как есть... Кто сказал, что любовь это сказка? Любовь - это такое большое, никчемное, глупое... и каждый лепит из этого комка д..... свое счастье... и вот, кто как старается, так и получается........
[267x400]

в голове бред... жить стало слишком сложно и легко одновременно...
Вчера был месяц как мы расстались, а ты вновь позвонил... спросить как дела... спросил... я выпросила себе приглашение на свадьбу... на его свадьбу с ТОЙ, другой... он даже сказал, что пригласит... а ведь приду, я ведь наглая... или просто стревозная... риторический вопрос... нужно как-нибудь на досуге разобраться: кем же я всетаки стала после тебя...
а ведь не было даже желания вернуть тебя... я даже ни о чем не сожалела...
а потом наступило сегодня... веселый выдался денек!!!
ты опять позвонил... 5 минут разговора о делах и моих экзаменах, о том, что ты не изменял... Прости, НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!
А потом, звонок старого друга... 8 месяцев из-за тебя я не хотела с ним даже встретиться в реале... а сегодня решилась... и не жалею...
Я просто почувствовала себя девушкой, такой какой я была до тебя и какой стану вновь...
Я просто забыла рядом с тобой, какая оказывается жизнь замечательная штучка... Что в ней есть и хорошее, а не вечные проблемы...
Я забыла, что можно в 10 градусный мороз просто гулять по городу 3 часа, что можно смеятся от счастья, что можно просто быть счастливой... как же это классно, когда тебя носят на руках... во всех смыслах этого слова... я даже не помнила, как это классно перебегать догогу на красный свет, останавливаясь посередине, чтобы просто поцеловаться... А сегодня это всё вернулось... всё и сразу... и это даже не сон... и не любовь... это просто жизнь...
Я не целовалась с парнями на первом свидании, а сегодня переступила этот принцип... Я предпочитала интернет знакомства только таковыми и оставлять, а сегодня сделала иначе... Я много чего, из того, что сделала сегодня, раньше не делала... но мне так хорошо и я не жалею...
А главное сегодня я поняла, что
Я НЕ ЖАЛЕЮ, ЧТО МЫ РАССТАЛИСЬ...

мне так больше нравится, я просто начинаю жить... второе рождение...
главное, чтобы оно хорошо закончилось....
[237x232]

Со временем на вещи начинаешь смотреть иначе... Прошел лишь какой-то месяц, а я тебя почти забыла... Вот только не надо сомневаться в моих словах или в моей любви... Просто обдумав все, я поняла, что так мне намного лучше...
Просто без тебя мне легче, чем с тобой...
Просто без тебя я не такая скучная, как с тобой...
Просто я стала меньше страдать без тебя, чем с тобой...
Просто жить стало легче...
Просто от нелюбви страдаешь и мучаешься больше и намного сложнее, чем от одиночества...
******************************
Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало....
[344x399]

Мир замер в ожидании чуда,
Не спят деревья и дома.
Промчалась мысль из ниоткуда,
Что мы расстались навсегда.
Весь город словно в детской сказке,
Горят гирлянды, фонари.
А мне нужны так твои ласки,
И сердце ноет от тоски.
Все веселятся и смеется,
Народ гуляет в эту ночь.
А мне так хочется прильнуться
К твоей груди и мысли прочь.
К утру утихнет шумный город,
Оставив хлопья-конфетти.
А на душе скребется холод,
И больно, как себе не ври.
Я в чудеса давно не верю
И волшебства давно не жду.
Но перед сном я загадаю:
Скорей забыть тебя хочу…
[350x233]

Сегодня у нас могло бы быть 10 месяцев... Может и к лучшему, что этого не произошло... Я практически забыла тебя... К сожалению, вспоминаю о тебе в те дни, когда пьяна... В такие как сегодня... Как говорится, включается пьяный тариф... И очень хочется позвонить, но не звоню... Утверждаю сама себе, что я сильная, но я ведь очень слабая... Но все таки не звоню... Все уверены, что ты ещё объявишься рано или поздно в моей жизни, а мне не хочется в это верить... Я хочу быть с тобой, но не хочу за тебя замуж... Просто всё очень сложно... Просто я какая-то нитакая, как должна быть, как хотелось бы тебе... В метро, каждое утро, меня посещает одна и таже мысль, что где-то рядом со мной может ехать ОНА, та которая отняла у меня счастье, а может наоборот - дала мне возможность его обрести...
Я просто не хочу о тебе думать, я хочу тебя забыть... Я не хочу, чтобы ты поздравлял меня с Новым годом, я не хочу, чтобы ты вспомнил дату моего дня Рождения.... Но я очень хочу, чтобы ты понял, какую боль причинил мне... Я не желаю тебе зла, ты хороший(иногда, но не со мной), пусть всё у тебя будет так, как ты сам этого захочешь...
А я продолжаю жить, как бы это не было трудно. ВЕДЬ Я СИЛЬНАЯ, НО ОЧЕНЬ СЛАБАЯ!!!!
[400x300]

Прошло лишь 11 дней, а я тебя почти забыла... Нет, конечно, я думаю о тебе, и в груди иногда неприятно тяжело... и слезы могут накатить, но это всё уже не то... Теперь я понимаю, что если ты вернешься, дверь будет заперта... Она закрылась за тобой тогда и уже ни откроется для тебя никогда... Я не хочу отаваться с тобой друзьями, не потому, что я тебя ненавижу, а просто мы так не сможем... слишком уж сильна страсть, и она сильнее всяких там воздушных чувств... Я снова живу для себя и не хочу ничего менять... Ты считал меня эгоисткой, пусть будет так, для тебя я стану такой... Просто ты не тот человек, и я с этим смирилась... вот только осталось объяснить это сердцу и пальчикам, которые автоматически набирают твой номер.....

В колонках играет - Глюкоза "К черту"
Настроение сейчас - плаксиво-ужастное.... млявасть и абыякавасть да жыцця, здольнасть да самагубства

Сейчас жалею только об одном, что мне сейчас не 15... тогда все проблемы решались легко - лезвием по руке и больше никаких слёз... почему я так быстро повзрослела?
Вчера мы были вместе... Я, наверное, сделала это зря... Ведь ты уже не мой, а я что-то себе хотела доказать... Доказать, что если я захочу, то ты бросишь всё и примчишься ко мне... Доказала, но легче не стало... Ты был со мной, твоё тело и сердце принадлежали мне, а вот мысли ...
Наверное, ты думал о ней, ведь она твоя будущая жена... а я теперь просто бывшая девушка. возможно будущая любовница....
я знаю, что поступаю с ней плохо, я знаю, что её будущий муж и после свадьбы будет изменять ей со мной... но а как иначе? Разве она поступила лучше, когда сделала ему предложение... Ведь она отлично знала, что это ему необходимо, и она знала обо мне...
Вот теперь пускай ходит рогатая, потому что Ки всё равно только мой, и хочет он только меня... он очень хочет меня и я буду этим пользоваться, если понадобится я залечу и вы разведётесь...
Глупости, сумашедствие... Но ведь я очень сильно люблю, ведь мы вместе уже 9 месяцев, ведь он мой ПЕРВЫЙ!!!...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Очень смешно, если учесть что я натурально-крашенная рыженькая, ну а сейчас т.к. дипрессия коричневая, а блондинок крашенных я вообще недолюбливаю, хотя среди моих лучших подруг таковых очень много......