даже не верится... уже год... а ведь кажется, что всё это было совсем недавно...
я до сих пор, помню всё что было... точнее каждую нашу дату, каждую встречу...
год назад, в это время мы с тобой болтали по телефону... очень долго и мне было так интересно... я пыталась узнать, кто тебе дал мой номер, а ты не говорил... ведь с одной стороны, я пошла на первое свидание лишь потому, что ты обещал сказать, кто же раздаёт мой номер телефона... а с другой стороны, просто у меня никого не было и я считала, что ничего от этой встречи не потеряю... как всегда я оказалась неправа... я слишком много потеряла и слишком мало приобрела... но ведь год назад я об этом не знала, мне было весело, прикольно и интересно... ты оказался очень общительным и милым... жаль, что со временем я узнала о других(отрицательных) твоих чертах...
сегодня было как-то особенно грустно... эта грусть появилась не так уж давно... я даже не вспоминала, что скоро год...т.е старалась не вспоминать... просто последние дни Настюха ходила очень веселая - в воскресенье у них с Сергеем год... впервые в жизни, я не смогла разделить радость с подругой... мне стало так плохо... как-будто внутри давно работал часовой механизм, а при уопминание о годовщине сдетонировал... ведь у нас с Ки отношения начались на день раньше...а закончились намного позже... просто Настёна уже надеется на свадьбу - она нашла своё счастье - а я просто невезучая... это не зависть, просто когда сравниваешь, становится обидно за себя...
ведь стараюсь забыть, а не получается... такое чувство, что со временем это становится всё труднее и труднее... просто первый месяц показываить слабость было нельзя... нельзя было плакать при подругах, нельзя было говорить как это сложно... как трудно без него... и что жизнь мне теперь не интересна... ведь я сильная... для них я всегда такой и останусь, а наедине сама с собой... я рыдала... мне просто не хотелось больше никогда и ничего... разве поняли бы они, как мне плохо... и что мне просто необходимо говорить о нём постоянно, что мне просто нужно, чтобы они молча слушали, а не утверждали какой он плохой... о плохом я знаю сама... мне нужно было услышать о хорошем, но они бы этого никогда не сказали... и я молчала...
новая прическа, новый имидж, сияющая улыбка и они спокойны за меня... и никто не достает вопросом: "ну ты как? тебе плохо? поплачь..."
а теперь... теперь можно всё спихнуть на плохое настроение, ведь никто не упрекнёт меня, что я слабая и это из-за него... ведь никто не догадается, что слёзы в глазах... это слёзы о нём... и пустой взгляд в никуда - это мысли о нём... теперь можно всё, и от этого ещё хуже...
трудно контролировать себя... для меня это невозможно...
ведь никто не поймёт, что похоронив те отношения - я похоронила частичку себя, и такой как прежлде мне уже не стать...
так что я буду сильной... ради НИХ....