Нашла в архивах своих писем :)
гы сейчас читаю и думаю как же мало мне надо для счастья.
как же быстро я влюбляюсь

Плачь обо мне
Плачь обо мне … небо
Не всерьез…
Плачь обо мне
Плачь обо мне … небо
Но без слез …

Я раздавлена, подавлена, растоптана, уничтожена……
Человек, которого я люблю, отвернулся от меня, я ему не нужна,
отверг меня, отверг мою любовь…..
Ради Него хочется жить, ради Него хочется творить и совершать подвиги. Подвиги не в чем-то сверх естественном, а подвиги в обыденном и повседневном, то есть каждый день. Рядом с Ним мое сердце замирает, при Его касании оно колотится быстрее, при Его поцелуях оно готово вырваться из груди, а когда Он меня ласкает, я теряю почву под ногами, такое ощущение что я вот-вот взлечу. Он чувствует меня. Он даже говорит, так как я себе представляла, будучи девочкой. Он молчалив и скрытен. Я открыта и говорлива. Он тот кого искала…...

Я счастлива, когда слышу Его. Я счастлива, ухаживать за ним, что-то делать для него, пусть это будет даже яичница, которую для него я не делала, мне хотелось делать для него и первое, и второе, и третье, и десерт … и все то, что он пожелает. ТВОРИТЬ! Боже мой, сколько волнений может вызвать человек, я этому ни когда не верила и ни когда прежде этого не испытывала! Я не верила тому, что можно страдать только от того, что не видишь его день или ночь, короткий промежуток времени, и уже от этого страдать от того, что сердце странно сжимается в отсутствии Его. Ждать его и надеяться, что вот-вот он позвонит в дверь, подскакивать на каждый телефонный звонок и с волнением в голосе говорить «Алло». Я не думала, что можно так ждать надеяться и переживать…..
С ним можно просто помолчать, ни говоря и слова, и он поймет тебя и взглядом ответит, и обнимет, и прижмет, и сделает все именно так как необходимо в этот момент.
Я очень счастлива и несчастна в одно и то же время!

Он появился случайно в моей судьбе. Совершенно неожиданно, стремительно, трогательно. Была ситуация в которой я не могла справиться сама, мне пришлось прибегнуть к помощи со стороны и по воли судьбы помощь мне пришла в Его лице. Когда он увидел меня, заревную, беспомощную, он обнял меня, прижал… Я ни когда не испытывала столько тепла и добра исходящего от того кто рядом. А в тот самый момент, когда я прижалась к его груди, когда вдохнула его запах, когда услышала как стучит его сердце, я ощутила именно поток добра исходящего от него, и в этот момент я испытала то что до селе ни когда не испытывала, как будто весь мир замер, как будто время остановилось, как будто кроме меня и Него, нет ни кого в моей квартире. Все в миг стихло и остановилось.

Ты появился так нежданно
В моей предсказанной судьбе.
Я долго перед алтарем стояла:
У Господа молила о Тебе.

О как же сладок миг, Мой Бог!
Когда Любовь свою встречаешь,
Как будто все стихает вдруг
И каждый звук души вкушаешь.

Я душу отдала Тебе, а вместе с ней ключи
От замка, что зовется Верность.
Нет, нет, не говори, постой, молчи!
Без Верности Любовь лишь бедность.

За что все это? - хочешь ты спросить,
И не услышишь больше: -Я не знаю.
Ты научил меня любить!
Любовью я тебе все возвращаю!

Я испытала МИГ счастья которого до этого не испытывала и наверно уже не испытаю. Мы провели три счастливых дня, вмести не расставаясь. Потом он ушел … ушел на работу. Он знал обо мне все, все мои телефоны городские, мобильные, рабочие. Где я живу, где работаю. ВСЕ!!! Но прошел день я ждала его с работы, встала в два часа ночи и приготовила ему завтрак, что бы, когда он пришел я его накормила. Ждала его до 6-сти утра. Ждала, … он не пришел. Ждала его на следующий день и спустя еще один день ждала. Проходил день за днем, я ждала. Спала с включенным светом, что бы если он вдруг пройдет мимо моего дома знал что я не сплю, и жду его. Так прошла неделя, за ней другая. Минул месяц. Я устала ждать. Близился Новый Год. Но всеобщего праздника я не ощущала. Мне было все равно, как я встречу его, как проведу, было абсолютно ни какого дела, что творилось в округ. Ощущения праздника его просто не было, потому что не было Его рядом того, кто сделал меня счастливой. В голове у меня все время крутилась песня А.Б. Пугачевой «… три счастливых дня было у меня, было у меня с тобой. Я их не звала, я их не ждала, были мне они даны судьбой…» За все то время что прошло с того момента он мне ни разу не позвонил, ни пришел, а я себя поедала и грызла вопросами и упреками, что я сделала не так?

Светло-серым одеяньем
Прикоснулась шелковисто,
Всхлипом, яростным признаньем
Сладость разбавляешь - кислым.

Мне не страшно - только ярость
Болью тягостной пронзила,
Долго от себя скрывалась -
Снова расплескала силу.

Ты оценишь, я-то знаю,
Понимать - и не старайся,
Я не плачу - просто таю..
И прошу тебя - останься.

Обними меня.. Почувствуй!
Нет, красиво! Нет, от сердца!
Напои ладони грустью -
Кровоточат раны детством.

Ты меня не любишь - лечишь,
Я пишу - душой играешь,
Слез икру, как бисер, мечешь,
Кровью крылья мне питаешь..

Связь незримая слабеет,
Ты не знаешь меня боле -
Только смрадно пепел тлеет,
Слова больше нет - и боли.

Жизнь затеплилась секунду -
И зачахла, в спешке жаркой
Озарив мерцаньем скудным
Руку.. Уходи - но ярко!

Мысли снова.. Снова знаешь,
Что люблю тебя - я рядом.
Не поймешь - не представляешь..
Для меня важны обряды.

Новый Год 31 число я нахожусь у мамы, подготовка, готовка праздничного ужина, время 20.00. Звонок. Беру трубку. Бог мой!!! Скатываюсь по стенке, в динамике своего мобильного я слышу Его голос! Я узнала его с первого слова! Алексей, как я ждала, как я надеялась, что Он позвонит, но я не ожидала что это будет в Новый Год. Мы договорились с ним встретиться после 12.00. Новый год я встретила счастливым человеком, наверно самым счастливым во всем мире, по крайней мере мне так казалось. И опять ожидание … Не позвонил… пропал, исчез также внезапно как и появился. Я его обрела, так и не найдя. Я его потеряла, так и не приобретя!
Потом был звонок с обещанием что придет, и опять ожидание. Надежда. Все пустое! Терпения не хватила, а надо сказать что домашний телефон я его уже знала, позвонила сама. Звонила несколько раз, но Его никогда не было дома. В очередной раз позвонив Ему, была готова уже услышать что Его нет, но взял трубку Он. Мы долго говорили, я даже не могу припомнить о чем. Я долго что-то мямлила не вразумительное. Договорились, что встретимся в выходные. Разговор наш состоялся в начале недели, а в пятницу я неожиданно и для себя, уехала в Москву. Позвонила Ему уже будучи в Казани. Его как обычно не оказалось дома. Потом звонила Ему, когда была в Москве, но Его ни когда не было дома, может для меня не было?
По приезду я опять позвонила, сообщила Его маме что приехала. И решила, что это был мой последний звонок Ему. Хватит тешить себя надеждой, что он когда-нибудь позвонит или придет.

Тому, кого устала ждать.
В кого я верить разучилась.
Кто обманул меня опять.
И с кем я даже не простилась.

Когда увидела впервые я тебя
Не знала, что стал моей судьбою ты.
И образ милый в сердце сохраня,
Жизнь вдруг моя наполнилась Любовью.

Спроси меня: -Ждала ли я? - Ждала!
Ждала, как никого на свете,
Как будто был один на всей планете,
Но заблудился где-то Ты в чужих краях.

Шел день за днем . То пропадал,
То появлялся ты, и снова растворялся.
А я устала хоронить и воскрешать,
И научилась никогда не удивляться.

Иссякли водопады пламенных речей.
Чего просила я тогда? Не знаю!
Быть рядом? Может быть, и нет.
А в сердце же - об этом лишь мечтала.

Мечтала, что однажды Ты придешь
И увезешь в свои края родные,
И лишь со мною счастье обретешь,
И вместе одолеем беды мы любые.

Пустое!!!!
Раннее утро первого февраля. Звонок в дверь. Я подхожу к двери. Смотрю в глазок. И не верю своим глазам!!! Он! За моей дверью стоял Он. Я открыла дверь … со словами «Я не верю тому, что вижу!» бросилась Ему на шею. А он шепчет … «Прости!» Был долгий разговор, о том, что Он плохой, а я хорошая. Что Он не пришел потому что не мог найти дом в котором живет моя мама, что искал Он долго, что потом звонил, а меня не разбудили, что потом Ему было стыдно. Что он все это время, что не видел меня, только и думал что обо мне. И еще много чего. Я решилась и сказала … сказала о том что чувствую, а когда я ему сказала о своих переживаниях, о том что я устала "... хронить и воскрешать". Сказа все это мне стало так леко и я уже точно знала, что я не буду о нем думать, что я его больше не буду ждать ...
Алеша я была счаслива три дня, это так много и так мало ....
Но достаточно что бы я запомнила тебя ....