Усиленно пытаюсь онеметь. Хотя бы искусственно. Ибо говорю и ною об одном и том же, в принципе это и есть единственное мое занятие в последнее время. Говорить я, слава богу, уже устала - домашние могут отдохнуть. Но молчание их настораживает. А я считаю ниже своего достоинства каждый день говорить одно и тоже. Лучше залечь на дно. А то одни неврозные банальности - помоги, да не хочу, да не могу, а ну все на хрен, полный привет, какая жопа, паразит, деградация, эх, а пойду-ка посплю - практически полный мой словарный запас на день. Я всех порядком достала, пора бы заткнуться.
Пора бы понять, что лить кашу из своей головы на чужую - занятие чрезвычайно негуманное. Меня вот что интересует - это результат замедления мозговой деятельности, когда мозг продолжает хотеть жрать информацию, но ему не дают? Тогда он начинает пытаться есть то, что осталось, и получается каша или даже рвотная масса - что-то просрочено, что-то сгнило, что-то еще не приготовлено. И мой бедный мозг награждает меня вечным самобичеванием лежа в кровати за такой рацион. А я что? А мне хочется ничего не знать. Залезть в ракушку и не знать вообще ничего больше. Хотя прекрасно знаю одно - как не беги от мира, он тебя все равно настигнет, только худшей стороной.
Прошла вчера тест на наличие невроза - оказалось, у меня есть признаки всех 4 расстройств... Забавно.. Единственное, что могу извлечь из своего состояния - снова банальности. Апатия. Я ничего не хочу и все мне все равно. Даже страшно представить насколько. Интересно кем я стану такими темпами. Надеюсь не алкашом, ибо с утра пью вино.
Чувство необходимости структурирования времени стало совершенно чуждо. Просто все_равно. Свои книги нек брала в руки вот уже месяца два и продолжаю обижаться на себя за пробуждение. Жизнь кажется бессмысленно долгой. Ведь все уже решено давным-давно? Как-то не верится в оптимистичные слова маман о том, что это подготовка к новому рывку. Ну совсем не верится, мало того, звучит как издевательство.. И еще пара наблюдений : не знаю значения слова "надо" и вот парадокс, те вещи которые однажды я слишком сильно люблю, потом становятся мне омерзительны и противны. Интересно, можно ли вообще жить с такой особенностью.
[показать]