Есть такие вещи, которых хочется. Но зачастую, в зависимости от реальности желаний, не очень можется. Поверь мне, как банально бы это не звучало, но я совершенно такой же. Сейчас подвисаю на одной и той же параноидальной мутотени, о которой даже вслух стыдно сказать... И поэтому все еще умудряюсь вставать по утрам. Для человека понятия апатия и стимул очень размыты. Одно перетекает в другое. То, что когда-то считалось слабостью в один прекрасный день становится неопровержимым преимуществом. Тебе и сейчас есть чем гордиться. За всей этой мурой с относительностью вещей я отчетливо вижу, что ты на голову выше абсолютного большинства в плане интеллектуальной деятельности. Это дорогого стоит. В твоем положении есть некий дуализм. Никогда не замечала? Тебе дано видеть уродливую действительность, а не наслаждаться самообманом. Способность видеть в городе слепых может сделать человека Богом.

а что если в соответствии с теорией "то что внутри тебя, то и снаружи" уродливая действительность во мне, а не извне? я сама привела себя к реальному положению вещей и отчего способность это видеть рождает не желание бороться и что-то менять, а полное бессилие и апатию? это и есть тот дуализм? он убивает. конечно замечаю. иногда кажется, что способность наслаждаться самообманом и есть способ жить. и я удивляюсь, как тоже умудряюсь вставать по утрам снова с той же мыслью, что я медленно превращаюсь в паразита. а если интеллектуальная деятельность, если с этим согласиться.. я поняла, что мой ум, его специфика, короче то, что я умудрилась нажить совершенно неприкладно к действительности. вернее бесполезно. и тогда кажется снова, что все это зря и сейчас все рушится от того. пребывание в облаках с последующим возвращением на землю никогда ни к чему хорошему не приводило. разочарование и есть взросление? наверное.. и было бы чудо, если бы моя слабость однажды стала бы преимуществом, но в соответствии с реальным положением вещей, это совершенно невозможно..а апатия и стимул для меня действительно теперь очень размытые понятия. запуталась в терминах реальности я..

К сожалению действительность одна одинешенька. Просто остальные почему-то не удосуживаются взглянуть на неё под микроскопом или спросить себя "зачем". Быть удовлетворенным полностью - значит быть мертвым. Бороться? Менять? Нет, ни в коем случае. Социум раздавит и перемолет. Наблюдать и корректировать. Способность видеть причину и следствие нельзя разменивать на "жизнь - кал, ибо нет в ней ни смысла, ни счастья". Это то, что отличает тебя и делает особенной. Ты просто еще не видишь преимуществ, которые ты в себе развила. Отсутствие ощущения реальности дает тебе возможность смотреть на вещи объективно и вычленять их изначальную суть. Отсутствие элементарной мотивации делает тебя независимой или почти независимой от материальных нужд. Ты сможешь или уже можешь понимать причины действий людей и предугадывать их поступки. Сможешь раздробить всё сущее на стереотипы, а потом находить в них слабые места. При этом у тебя самой как таковых слабостей не будет.
Скорость с которой у тебя происходят психические метаморфозы меня поражает. Скоро наступит период, когда над реальностью останется только смеяться, настолько она элементарна. Когда переступаешь грань "нечего терять" уходит тревога и наступает спокойствие. И это не взросление, многим не счастливится это пережить. Поверь мне, это может стать твоим пропуском к величию и бесконечным возможностям. Зря это или не зря - не важно, главное, чтобы радовал и процесс, и результат. Главное понять, что твое проклятье - одновременно и благославенье.

Cкорее бы этот период наступил. Скорость психических метаморфоз поражает меня саму, да нет, пока даже пугает. Я не успеваю замечать куда разлетаются мои я и как приходят новые. А быть человеком, которому нечего терять, значит стать тем, кто ты есть на самом деле - без уловок, масок, прекрытий и скрытых маневров в намерении сохранить то что еть и приобрести еще. Мало того, это и значит быть человеком, таким, каков ты есть, ведь терять нечего и падать некуда. То что ты описал до боли похоже на теорию самосовершенствование через саморазрушение в его кристальном виде. Только ты описал это так, как этот процесс происходит на самом деле. Я в эту теорию верю, поверю и тебе, что это может быть пропуском. Если жизнь с самого начала не пошла по блокам, не пойдет и дальше, этого я и хочу. А разве не прекрасно не знать, что тебя ждет завтра? Может это больно, страшно, но это..жизнь.. А не схема. То, к чему мне реально надо стремится - это как раз к тому, чтобы смеяться над реальностью. Это, как известно, называется "смотреть на жизнь философски" =) И чему мне точно надо научится, так это к тому, чтобы с величием и гордостью относится к собственному проклятью и как раз радоваться этому процессу, и любому результату. Это путь не хуже, а может даже лучше многих. Только вот в чем вопрос - если слишком долго серьезно относится к реальности не пойдет ли этот процесс вспять и не стану ли я тогда рядовым паразитом? Может быть так? Скорее бы тогда пришла новая метаморфоза. А сейчас.. Терпеть, как бы больно не было, ведь никогда не знаешь.. Возможности боли безграничны - так писала я сама, но не спешу принять это на веру..

Исходное сообщение Albinos_BlackSorrow
Только вот в чем вопрос - если слишком долго серьезно относится к реальности не пойдет ли этот процесс вспять и не стану ли я тогда рядовым паразитом? Может быть так?

Невозможно. Если что-то и пойдет в таком случае по другому, то это будет просто новое ответвление, надстройка над тем каркасом, который ты уже заработала...

Отлично, это дает хоть какую-то надежду на жизнь. а может даже и Жизнь.