Сейчас девять утра. Я проснулась и заснуть больше могу. Еще месяца два назад в это время я бы только ложилась. А теперь из-за этих таблеток меня подкашивает в 11 вечера. Последствия естественно в види раннего для меня пробуждения с невозможностью заснуть дальше. Вообще не могу понять, приносят пользу мне эти таблетки или нет. Да, может я теперь и не валяюсь весь день в кровати и реву, появилась хоть какая-то активность. В остальном.. За последние три месяца мое состояние резко ухудшилось. Оно в принипе всегда было не слишком здоровым, но такого не было не когда. Почему? Меня это совершенно не устраивает. Я совершенно не чувствую какой-либо приятной амосферы. Все они остались в прошлом, если не сказать больше, в юности. Такое ощущение, что у меня она давно закончилась. Пора вступать в игру, а альтернативных выходов я не вижу, везде игра. Каждый вечер у меня начинается истерика без причины. Кажется еще чуть-чуть и я окончально слету с катушек. Теперь мои вечные спутники - совершенно беспричинная тревога и плохое физическое самочувствие. Видимо из-за внутричерепного давления, которое отчего-то проявилось именно опять же за последние три месяца. Все совершенно поменялось. Я не такая как раньше, и вряд ли стану такой опять. Печально. И страшно. Что же будет потом? С такой теплотой я вспоминаю прошедшие два года моей жизни. Они были лучшие, тогда же я этого не понимала. Пусть полная утопия и одиночество, но что же - это было так хорошо! Я оплакиваю прошлое и совершенно не знаю, что мне делать с настоящим и тем более будущим. И опять эти таблетки. Неожиданно начались проблемы со здоровьем, причину я до сих пор не знаю, но такое ощущение, что скоро меня будут выгуливать под ручку вокруг дома, как старушку дряхлую какую-то. На улице я с трудом выдерживаю часа два. Начинает тошнить, кружиться голова. Вчера даже не смогла нормально провести время из-за этого. Так было обидно возвращаться домой, чтобы поскорее лечь и видеть всех забвенно-счастливо-гуляющими. А я как какая-нибудь калека. Так обидно. Откуда это все и за что? Что будет - об этом даже страшно думать. Мне так все надоело, я хочу в больницу. Зачем? Не знаю. Мечта мечтой, но есть что-то еще. Хотела бы полежать в той больнице, куда езжу к врачу - там так хорошо, красиво и спокойно. Мне трудно жить сейчас. Трудно как никогда. Если будет крушение еще одной мечты , я точно не смогу. К тому же появился страх быть одной дома. Пытаюсь пораньше куда-нибудь уйти, чтобы вернуться к вечеру. Долго на улице я не могу находиться - начинаю себя плохо чувствовать. Домой ехать страшно и противно, потому что у меня остаются еще дела и планы. Замкнутый круг и это так мерзко...
[показать]