да, давненько я здесь не появлялась, но, думаю, никто этого особо и не заметил. прошедшие три недели были одними из самых тяжелых в моей жизни. от мыслей я не расла, я просто разбухала и была готова вот-вот взорваться. стоит найти ниточку, уцепиться, укрепиться хоть в чем-то, как сразу слышишь голос, который этому противоречит, затем еще один, противоречащий на этот раз второму голосу и так до бесконечности. и это был психоз. я смотрела на себя в зеркало и с ужасом осознавала, что Я уже нет и Я себя уже совершенно не ощущаю. а ощущаю не более чем сосудом для десятков сущностей, душ, духов, демонов, называйте это как хотите; каждый из которых борется за первое место, разрывая меня в клочья. все чаще я задавалась вопросом - а есть ли Я вообще? или милые буддисты все-таки были правы? как только нечто страшное стало происходить со мной, романтика по поводу сумасшедших утихла немного. хотя нет, все по-прежнему, только я впервые в жизни почувствовала леденящий страх от того, что кажется, что ты сходишь с ума. самое страшное в этом всем - ощущать себя самого как своего самого худшего врага. тогда ничего не помогает, хочется просто сдохнуть, как бы это банально не звучало. это было страшно. мама даже сводила меня к психиатру ( о да!!! сбылась мечта идиота!), где мне вынесли такой диагноз : депрессивное расстройство, социальная фобия, астения. врач посоветовал лечь в психушку на обследование (!!!), но воз и ныне там - мама похоже забила на это дело, решив, что мне лучше. а я знаю, что это лишь затишье перед новой бурей. ах, а как все хорошо начиналось. ну ничего, в больницу я попасть всегда успею =) от человека кубика-рубика я практически избавилась. теперь легко. черт, мне все-таки нужно доверять своей интуиции и первому впечатлению! оно меня редко обманывает, это потом я по собственной воле начинаю обманываться. а вообще, в последнее время чувствую себя инопланетянкой. мир кажется совершенно чужим и настроенным враждебно по отношению ко мне. как-то я его совсем не чувствую. будто отправили меня и еще горстку подобных инопланетян на Землю с какой-то миссией, а потом про них забыли, да и они сами забыли, кто они есть на самом деле, стали думать, что люди. но жить как люди не получается, не получалось и не получится, а они, как и я, постоянно задаются вопросом "почему? за что?" и остаются снова заживо погребенными в безответной тишине. это как Степной Волк. Кстати читаю его сейчас и просто поражаюсь - узнаю себя в этом Степном Волке. Этакая Степная волчица )) Снова нахожу свои мысли, чувства. Отличное сравнение. Когда тебя забрасывают в чуждую тебе среду.
В последнее время иногда ощущаю, что меня словно привели в кинотеатр, насильно привязали к креслу и заставили смотреть на экран, где показывают разноообразное счастье и "нормальные отношения" и говорят мне - "Смотри, а вот у тебя этого никогда не будет. Потому что ты - чужая"..
Да, одиночество.. Снова оно приятно, но кто знает, надолго ли оно друг.
Сегодня поняла то, что единственное, в чем мне точно повезло - так в людях, которых я люблю. моих друзьях. их очень мало, но это прекрасные Люди. Именно так, с большой буквы. Сегодня имела честь погулять сразу с двумя - Мариночкой, которую сто лет уже не видела и Дашенькой, пардон, Генералом Бардаком =))) На Чистых прудах. О них я лучше промолчу.
[показать]