Вот сижу, пытаюсь привести мысли в порядок. Получается плохо, но сделать это необходимо.

Когда я приехала и увидела Его, сердце тревожно и радостно подпрыгнуло и ёкнуло. Только усилием воли я заставила себя успокоиться. Он ведь не может наверняка быть уверенным, что я до сих пор его люблю, сказала я себе. Буду вести себя так, словно вообще ничего никогда не было, а там посмотрим.
Придавила эмоции железной волей и начала общаться.

Первый вечер прошёл замечательно весело. Особенно чудесным было пробуждение среди ночи, и понимание, что рядом сопит это милое создание.
Это удивительное ощущение близости. Он не обнимал меня, не целовал, он просто пришёл спать рядом со мной, словно тут его законное место. Словно он имеет на это полное право, и нет нужды что-то объяснять.
Я лежала в темноте и чувствовала каждой клеточкой эту близость, не страстную, а тёплую, родную. Я была счастлива…

А дальше жизнь завертелась, весёлая дачная жизнь, с кострами, ночёвками у кого-нибудь всей компанией, питьём пива, до состояния «навеселе», и любимыми глазами полными любовью и чуть заметной тоской. Не без этого, но главное мы были рядом.

Раньше, когда мы встречались, я больше ценила всякие там нежности и страстности, но сейчас их не было вовсе. Зато было иное, было ощущение тепла и близости. И я оценила его гораздо выше любых поцелуев и ласк. А ещё я поняла, что раньше я многого в Нём не видела, за своим, чисто женским желанием ласки. Это умный, но безумно авантюрный человек. С ним не бывает скучно, не получиться загрузиться. Я узнала его гораздо лучше как человека, чем за все предыдущие годы. И полюбила ещё больше. Как мужчина он всегда был мне очень нужен, но теперь я поняла, что он нужен мне и как человек. Его душа настолько близка мне.

А его чувства, хоть мы и не обсуждали ничего, стали мне понятны очень скоро. Напрасно я переживала, что всё ушло. Нет! Не было ночи, что бы он не пришёл и не лёг рядом. И не важно сплю я или ещё нет. Просто прийти и лечь рядом. «Приспи» меня. Что такое приспи, спросила я первый раз. Когда я был маленький, я всегда звал кого-нибудь из взрослых и просил их приспать меня. Это значит помочь заснуть. Погладить по голове, тихонько что-нибудь рассказать, вобщем приспать. И я гладила его по голове, что-то рассказывала, а он засыпал. И всё это без тени какой-либо сексуальной подоплёки. И от того дороже и ближе.

И была лишь одна ночь, когда эта тихая близость уступила место страсти. Волшебная ночь. Наверное без этого нельзя было обойтись. Нельзя было не вырвать кусочек настоящей всеобъемлющей любви. Без слов, без объяснений, ни до ни после. Незачем! Всё и так понятно. И эта ночь была нужна нам обоим…

Живя в сумашедшей взрослой жизни, я порой забываю, что я сама вовсе не кремень, что я по натуре авантюрная, что я люблю сумасбродные, порой бредовые выходки, люблю отдаваться таким идеям вся, и делать всё для них, просто ради куража, а не ради какой-то выгоды или чётко расчитанной цели.
А тут мне пришлось об этом вспомнить, и это было здорово.

Чего стоит поездка на полу сломанном мотоцикле в город, за курительным табаком. На кой он спрашивается нам сдался? А вот ведь поехали. Вёз нас парниша, друг, которого я после этого называла Сперанским. Кто смотрел «Покровские ворота», тот поймёт. «Догнать Сперанского – это утопия». Возвращались уже ночью, светила охренительная полная луна, фары у нас не было, бедный мотоцикл хрипел и брякал. А мы летели по пустой дороге, залитой лунным светом. Никакого табака мы так и не купили, зато купили бутылку красного вина. Ненормальные, больные на всю голову, но абсолютно счастливые люди. А на пол дороги мотоцикл всё-таки умер, и мы катили его до дачи. Но даже это было очень классно. Ощущение счастья, близости. Общего, хоть и бредового дела.

Я сумела вспомнить, что ещё жива. Я сумела понять. Что это ещё не конец. Что любовь жива, и всё это поселило во мне светлую надежду. Я хочу быть рядом с этим человеком. Пусть это будет не сейчас, но пока он жив, жива я.
На прощальном вечере я доставила себе ещё одно удовольствие. Поцацкаться с дорогим мне человеком, когда он сам не в состояние о себе позаботиться. Это чисто женское наверное…

Как ни странно, но в этом году, я уезжала с лёгким сердцем. Без слёз, хоть и с неохотой. Счастливые дни незачем портить слезами. Объяснять ничего не нужно, всё понятно и так. Я уже безумно скучаю, я знаю, что скучает он. Я уверенна, что будет ещё и боль и тоска, но я очень счастлива, что всё было так как было. Я ни о чём не жалею. Я люблю, пусть и за много километров. И я знаю, что меня любят. Это счастье!

За все три недели о Шурике я даже не вспоминала. Как Паша не вспоминал о своей девочке. Мы с ним живём одинаково, от встречи до встречи. Мы любим, хоть и не вместе. И теперь я точно уверенна, что всё ещё возможно, жизнь кончается не завтра!
Все три недели наша любовь витала в воздухе. Незаданными вопросами, непроизнесёнными ответами, не случившимися объяснениями… Но она была, и это главное. Лишь изредка пробивалась случайно оброненными фразами, и тогда оба замолкали, что бы через минуту справившись с собой, сказать что-нибудь простое, смешное, и уводящее прочь, от грусти и тоски.
И это было правильно!

Я люблю этого человека, этого молодого мужчину, этого подросшего ребёнка. Это МОЙ человек. И я буду всегда его любить. Остаётся лишь очень постараться, что бы эта любовь приносила радость и тепло, а не боль…