Почему людей разводит жизнь? То есть понятно, когда произошла ссора, когда взгляды разошлись, убеждения не совпали, но почему иногда жизнь разводит людей просто так? Просто вдруг люди перестают нуждаться в общении друг с другом, не находят времени написать или позвонить. Первое время даже мучаются некоторыми угрызениями, мол а надо бы... ну ладно завтра всенепременно. А назавтра наступают новые заботы и всё остаётся по-прежнему. Всё кроме одного, время всё дальше и дальше относит людей друг от друга. Всё больше и больше событий проходит без участия друг друга. И люди перестают быть близкими. 

По моему разумению, старые друзья, которые много лет не виделись - это не более чем приятели. Связывает их скорее ностальгия и общие воспоминания, нежели общность взглядов и убеждений. И, встретившись, они как правило очень быстро это осознают. И это осознание горчит.  Болезненно начинает хотеться что-то исправить, как-то вернуть чувство близости и доверия. Получается редко. И от этого тоже горько.

Глядя на такие ситуации, понимаешь одно, надо их не допускать! Чаще звонить, писать тем, кого считаешь своими. Дела и заботы будут всегда, а люди они меняются, отвыкают и теряются для тебя навсегда...

Мне нравиться проводить с ним время... Нравиться спокойствие, которое сопровождает его, где бы он не появился. Нравиться, что он не изображает из себя бог весть что. Нравиться честность, неотъемлемый атрибут нашего с ним общения. И что можно говорить обо всём, не боясь быть непонятой...

Такие вечера выдаются редко, и всегда имеют оттенок нестабильности. Кажется вот-вот ветер переменится и унесёт его куда-то в другую сторону, куда-то, где вечный снег или море или ещё что-то, чего я никогда не видела. И он будет там, впитывать в себя другую, незнакомую жизнь. И я ничего не буду знать о нём до тех пор, пока он, с каким-нибудь попутным ветром не прилетит обратно. И тогда, в облаке своего неизменного, умиротворяющего спокойствия и со своей неизменной честностью, он расскажет мне обо всём... Где он бывал, что видел. Он хорошо рассказывает. И мне будет казаться, что я тоже побывала там вместе с ним...

И так о раза к разу, короткие встречи, спокойствие, честность и.... и больше ничего. Нам просто нравиться проводить время вместе...

Это цитата сообщения Отараев Оригинальное сообщение

60 лет....

[250x188]
Забыть о нем хотели бы давно,

Чем только это имя не обставив.

«Как умер Сталин» - даже есть кино.

Одна неточность: он не умер – Сталин….




18 декабря 1925 года на XIV Съезде ВКП(б) Сталин сказал: «Мы должны строить наше хозяйство так, чтобы наша страна не превратилась в придаток мировой капиталистической системы, чтобы она не была включена в общую схему капиталистического развития как ее подсобное предприятие, чтобы наше хозяйство развивалось не как подсобное предприятие мирового капитализма, а как самостоятельная экономическая единица, опирающаяся на смычку нашей индустрии с крестьянским хозяйством нашей страны».
Не правда ли, весьма актуально это звучит сегодня?

Слушать этот музыкальный файл

В моей жизни редко появляются новые близкие люди. То есть просто люди возникают регулярно, но вот так чтобы не мимо, так чтобы прийти и остаться, такое очень редко. И каждой такой встрече я радуюсь по-детски наивно.
С моей подругой М. нас свела автошкола. И вот уже 4 месяца как не переводятся у нас темы для разговоров. Именно ей принадлежит это гениальное заключение: «Все мужчины по жизни льготники!»
Едва она это произнесла, как я поняла, вот оно! Именно то определение, которого мне не хватало для полного понимания жизни и отношений между М и Ж!
М. тем временем продолжала раскрывать тему, насколько мужчинам проще во многих-многих аспектах.
Встал он утром, лицо водой сбрызнул, волосы пригладил и готово дело. Женщине же, уложись, макияж, и чтобы всё по цвету… короче работа начинается уже дома. А этот льготник ещё и ворчит у дверей, мол скоро ли ты там, хватит копаться. А попробуй-ка всего этого не сделать, ага…
Ну и далее по списку… носим, рожаем мы, ежемесячно веселимся тоже мы… Сидим с детыми опять мы… и многое, многое другое.
Конечно, мужчины с этим не согласны. У них куча аргументов, из которых особенно выделяются такие как армия, добываемый мамонт и бритьё по утрам.
В этом списке, пожалуй, только армия кое-как сойдёт за аргумент. Пресловутое бритьё по трудозатратам рядом не лежало со всеми теми манипуляциями, которые должна производить над собой уважающая себя женщина! Что же касается мамонта, интереса ради, я бы посмотрела, как бы справился современный мужчина, ну хотя бы кто-то из моих знакомых, с мамонтом…
Да простят меня мужчины, но я ставлю на мамонта….

Каждая порция общения с дражайшей Л. оставляет за собой целый букет противоречивых эмоций...
Только она, пожалуй, в контексте просьбы о прощении, кои были уместны минувшим днём, может между делом посоветовать переспать с лучшим другом, порекомендовать пьяный случайный секс в качестве оздоровительной процедуры, а так же умело разъяснить, что ежели сложить вместе два отвратительных характера, то непременно получиться нечто интересное. Тоже в качестве рекомендации кстати. Слушала я этот поток сознания и думала, как же я раньше-то всего этого не замечала? Глупости, озабоченности, поверхностности...
Надо взять себе за принцип, в людях не очаровываться, тогда и разочаровываться не придётся!

Есть люди, которым почему-то прощаешь всё, любые выходки, любые косяки. То, за что иные давно бы вышли, без права возвращения, из моего круга общения, тут как-то незаметно прокатывает. Обычно у меня так бывает с теми, в кого я влюблена, и то только до тех пор, пока чувство имеет место быть. А как только остывает, я неизбежно начинаю вспоминать и припоминать... Очевидно мерзкий у меня всё-таки характер... Но тут другое... И не влюблена, и косяков хватает и припоминать не хочется... Надо бы покопаться, проанализировать, но и это почему-то кажется совершенно ненужным. Что-то во мне сбоит именно на этом персонаже. И не в первый раз после таких вот как вчера встреч, здравый смысл шепчет, что надо, НАДО разобраться, но я неизбежно оставляю всё как есть.
И даже теперь, когда мне кажется что я что-то знаю. Что вчера, среди кучи полу-шуточных, несерьёзных разговоров, мелькнуло нечто важное. Кто-то завёл тему, а кто-то не зная, что это не для моих ушей, чуть было не проговорился, но был остановлен долгим, многозначительным взглядом. Несколько секунд, а потом всё пропало, вернулось на свои места. Но я уже успела заметить.
Что это было, трудно сказать... Возможно тень прошлого, возможно мимолётное когда-то... возможно мне вообще показалось...
И ведь не обсудить даже, оснований толком нет никаких. Вероятно опять оставлю всё как есть, и не буду копаться и глубоко анализировать.
Только вот здравый смысл никак не заткнётся, всё шепчет и шепчет...

Друг детства... Странный, так до конца мною и непонятый человек. Душевность одновременно с пофигизмом. Родной, но иногда кажется совсем чужим и незнакомым. Жизнь не разводит нас что бы не случилось, и так многие годы. Друг...

 

Решила вернуться сюда. Сама не знаю зачем, очевидно ностальгия, так её... Перечитала все свои нетленки прошлых лет... Мрачно, крайне мрачно и депрессивно! Зато с душой! Прониклась, хоть и с трудом саму себя узнавала…

Теперь всё проще, прозрачнее… Тоже с душой, но легче, веселее… Хотя и поверхностнее, нет уже той глубины. Дань взрослению вероятно…

Да и шут бы с ней, с глубиной этой… Наверное…

Как давно меня тут не было... :(
Этот дневник похож на заброшенный, пустующий дом.... 
Два года почти я сюда не заглядывала, но вот странность, пароль набрала с первого раза, как будто и не забывала...
Зачем я пришла? Потому-что мне больно. Очень. И одиноко...Потому-что сердце разрывается на части и хочется плакать... Плакать....
Хочется бежать далеко-далеко, но куда же убежать от себя, где спрятаться...
Как много я хочу рассказать этому пустому, когда-то моему дому...
И не знаю с чего начать.
Где найти слова, что бы выразить всё то, что я сейчас чувствую... Да и есть ли вообще, хоть в одном языке мира такие слова.... Я не знаю...
Я знаю лишь, что в моих ушах всё ещё шумит ветер, как шумел он ещё пять дней назад... Что закрывая глаза, я ещё вижу его... И слышу его смех...
И помню его прикосновения...
Мысли-мысли.... Зачем я влезла туда, куда меня никто не звал? Ну кто меня просил? :( Неведение-величайшее из благ. А теперь извольте попрощаться с ещё одной иллюзией... Изволь всё принять как есть! И кто виноват, спрашивается? Только я! Что придумала себе Великую Историю Великой Любви! И вопреки всему, включая здравый смысл, верила в неё... И теперь придётся за собственную глупость заплатить... Глупость... :( Глупость равно любовь, следовательно, Любовь равно Глупость! Вот такой вот вывод... Больно...

Тяжело! Всё так сложно! Опять поехала, опять вернулась! Зимой было как-то проще! И теперь чувство тоски как то глубже, острее... Может виновата весна? Хотя как весна вообще может быть виновата... Весна - это счастье! Эх Пашатка! Ты изменился! Стал взрослее, как-то спокойнее... И искреннее... Хочу к тебе, хочу быть рядом! Вот сколько не видимся, а как встречаемся, ты становишься ещё роднее... Ты один! Я одна! И судя по-всему нам предстоит склеить всё наново! Кажется иного не дано, и ты сам это понимаешь!!! Как бы то там ни было, у меня в душе появилась живительная Надежда! Она почти погибла за последний год! Только бы чуть-чуть притупились чувства, иначе я тут свехнусь!!!

[показать]

Поздравляю всех-всех-всех с первым днём весны!!! Дожили! Пережили!!! И хоть для меня это была очень хорошая, позитивная зима, я очень рада, что она закончилась и наступила ВЕСНА!!! :)

[показать]

Рита устала! Рите хочется, что бы вокруг неё стало теплее, веселее... Стало меньше напряга. стало меньше склок... А ещё Рите нужно выспаться, в последнее время она спит часа по четыре... Рита сегодня, впервые за несколько месяцев плакала... Устала Рита! От всего устала... Но будет держаться всё равно!!! Завтра... А сегодня, СПАТЬ!!!

Не забывай, когда придёт черёд
Уйти и сгинуть без возврата,
Когда рука рукой не будет сжата,
Когда ничто не сдержит мой уход,
Не забывай меня из года в год.
Делясь со мною самым главным, как когда-то,
Не забывай, единственная плата,
Когда слова молитв-пустой расход.
Но если позабудешь, не винись,
А вспомнив чуть познее не грусти,
Ведь если я сказав тебе: " Прости..."
Но до конца исчезну в зыбкой дали,
То лучше позабудь и улыбнись,
Чем вспоминать исполнившись в печали.

Знаю, что многие наверное будут со мной не согласны, но какое это счастье жить одной! Наверное это и есть самодостаточность! :) Никто не беспокоит, не нужно вести какие-либо беседы с кем бы то ни было! Можно не готовить разносолов, не париться, что не глаженны видете ли чьи-то рубашки! Можно просто завалиться на диван с книжкой и котом под боком! Или засесть за комп! Посмотреть тот фильм который нравиться мне! И музыку слушать тоже которая по душе мне, а не кому-то! Можно ходить по дому в том, в чём захочется, и ещё куча куча всяких можно! :)
Наверное это я такая странная, но мне комфортно, действительно хорошо, жить одной!

Моя сестра, на правах хорошего друга, звонила Пашке! Весело было когда она мне этот разговор пересказывала... :)

- Машат, а Ритка когда приедет?
- Пашат, я не знаю...
- Ну она же обещалась вроде...
- Да приедет, приедет, вопрос времени!
- Ну хорошо! Только ты мне скажи если точно знать будешь, ладно?
- Пашат, а зачем тебе? - сестра хитро.
- А... ну... я спрячусь!
Машка закатилась.
- Ну конечно, конечно... :)
- Машка ты язва, вся в сестру!

Вот так вот!!! А я тут парюсь, что парюсь я одна! :) Скучает понимаешь, всё равно скучает! Приняла решение, позвонить! Обожду пару дней, дабы сестрёнку не подставлять, и позвоню... :)

Я страдала! Рыдала и кляла судьбу! Всё виделось мне так трагично, что хоть кино снимай, все плакать будут! Зачем??? Боже мой, почему любовь стала для меня любимой трагедией? Как я могла забыть, какое право я имела забыть всё чудное и светлое что было и помнила только боль?
Паша, а помнишь как четыре года назад, мы гуляли по лесу? Ты шёл на шаг впереди меня, что бы на меня не попадала паутина... А помнишь как мы сидели ночью на брёвнышке... Ты был тогда ещё маленький для поцелуев и ласк и ты рассказывал мне о себе... А помнишь, как я удивилась, когда ты осмелился в первый раз меня обнять? Это было даже не объятие в строгом смысле этого слова, ты просто положил
мне руку на плечо. Неповторимые моменты жизни! Больше таких не будет! А помнишь, как ты заснул рядом со мною на костре? Была тихая ночь, высоченные сосны, а где-то там, в кронах застряли звёзды... Тихая музыка из мафона, и каждый молчал о чём-то своём... А ты просто заснул! Положил голову мне на колени и заснул! Что может быть дороже таких минут?
А ты помнишь наши велопрогулки? Когда мы уезжали чёрти куда на велах, пили воду из попадающихся по пути колодцев... Ты как настоящий мужчина старательно поднимал ведро, а потом как маленький мальчик из него же меня и брызгал... И мы ехали дальше, пока не находили какое-нить красивое место, и там отдыхали... В тени какого-нибудь дерева, мы отдыхали и говорили обо всем на свете... Сколько тепла и света в этих воспоминаниях!
А ты помнишь как прибегал ко мне по ночам? Как будил меня и мы вместе уходили гулять в ночь? И как ты обнимал меня за плечи и мы смотрели на полную луну... А помнишь, как ты по утрам приходил ко мне досыпать, и я пускала тебя и мы просто тихо спали вдвоём... А помнишь, как мы гуляли мрачными осенними вечерами по твоему городу, как прижимались друг к другу пытаясь укрыться от порывов ветра... Согревали друг друга...
А помнишь, как зимой, мы сидели у моих родственников... Я готовила обед, а ты играл с моим каким-то там братишкой... Вы возились на ковре, не замечая меня, а я смотрела на вас и умилялась до слёз... "Как семья - подумалось тогда мне - Быть-может когда-нибудь..." А ты так смутился, увидев, что я наблюдаю...
А помнишь, как мы той же зимой, в отсутствие твоих родителей устроили вечер на двоих... Мы танцевали, впервые в жизни вдвоем...
А помнишь, как мы любили? Какие минуты переживали на двоих? Как в каждом взгляде была близость... А ты помнишь?

Теперь всё иначе... Теперь многое ушло навсегда! Теперь мы не позволяем себе любить... Мы развалились на две половинки, каждая из которой доказывает другой, что она сильнее и может сама по себе... Наверное так и нужно... Наверное это жизнь... Наверное... Только это не повод забывать о всём хорошем, что было между нами... И не повод превращать жизнь в трагедию! Нам посчастливилось пережить прекраснийшие мгновения, и они не заслужили забвения, как не заслужили и того, что бы на них построили трагедию!!! Я всё помню! И вспоминая улыбаюсь! Пусть чуть грустно, но всё таки улыбаюсь!!! :)

Заболела, села дома, и тут же заскучала. Пока занята, пока жизнь крутиться-вертиться, нет времени думать, вспоминать... Но как только время появляется, тут же тяжелым камнем на сердце сваливается тоска, грусть... Думаю о Нем! Как он там? Может позвонить? Тоскливо... :(

Сижу в офисе, работы нет... Сами сабой в голову лезут мысли о том, что я сейчас могла бы быть там и с теми... Больно... Жаль, что всё хорошее так быстро заканчивается. Счётчик обнулился! Снова 49 недель до новой поездки! Тик-так, тик-так... Время пошло!

Вот сижу, пытаюсь привести мысли в порядок. Получается плохо, но сделать это необходимо.

Когда я приехала и увидела Его, сердце тревожно и радостно подпрыгнуло и ёкнуло. Только усилием воли я заставила себя успокоиться. Он ведь не может наверняка быть уверенным, что я до сих пор его люблю, сказала я себе. Буду вести себя так, словно вообще ничего никогда не было, а там посмотрим.
Придавила эмоции железной волей и начала общаться.

Первый вечер прошёл замечательно весело. Особенно чудесным было пробуждение среди ночи, и понимание, что рядом сопит это милое создание.
Это удивительное ощущение близости. Он не обнимал меня, не целовал, он просто пришёл спать рядом со мной, словно тут его законное место. Словно он имеет на это полное право, и нет нужды что-то объяснять.
Я лежала в темноте и чувствовала каждой клеточкой эту близость, не страстную, а тёплую, родную. Я была счастлива…

А дальше жизнь завертелась, весёлая дачная жизнь, с кострами, ночёвками у кого-нибудь всей компанией, питьём пива, до состояния «навеселе», и любимыми глазами полными любовью и чуть заметной тоской. Не без этого, но главное мы были рядом.

Раньше, когда мы встречались, я больше ценила всякие там нежности и страстности, но сейчас их не было вовсе. Зато было иное, было ощущение тепла и близости. И я оценила его гораздо выше любых поцелуев и ласк. А ещё я поняла, что раньше я многого в Нём не видела, за своим, чисто женским желанием ласки. Это умный, но безумно авантюрный человек. С ним не бывает скучно, не получиться загрузиться. Я узнала его гораздо лучше как человека, чем за все предыдущие годы. И полюбила ещё больше. Как мужчина он всегда был мне очень нужен, но теперь я поняла, что он нужен мне и как человек. Его душа настолько близка мне.

А его чувства, хоть мы и не обсуждали ничего, стали мне понятны очень скоро. Напрасно я переживала, что всё ушло. Нет! Не было ночи, что бы он не пришёл и не лёг рядом. И не важно сплю я или ещё нет. Просто прийти и лечь рядом. «Приспи» меня. Что такое приспи, спросила я первый раз. Когда я был маленький, я всегда звал кого-нибудь из взрослых и просил их приспать меня. Это значит помочь заснуть. Погладить по голове, тихонько что-нибудь рассказать, вобщем приспать. И я гладила его по голове, что-то рассказывала, а он засыпал. И всё это без тени какой-либо сексуальной подоплёки. И от того дороже и ближе.

И была лишь одна ночь, когда эта тихая близость уступила место страсти. Волшебная ночь. Наверное без этого нельзя было обойтись. Нельзя было не вырвать кусочек настоящей всеобъемлющей любви. Без слов, без объяснений, ни до ни после. Незачем! Всё и так понятно. И эта ночь была нужна нам обоим…

Живя в сумашедшей взрослой жизни, я порой забываю, что я сама вовсе не кремень, что я по натуре авантюрная, что я люблю сумасбродные, порой бредовые выходки, люблю отдаваться таким идеям вся, и делать всё для них, просто ради куража, а не ради какой-то выгоды или чётко расчитанной цели.
А тут мне пришлось об этом вспомнить, и это было здорово.

Чего стоит поездка на полу сломанном мотоцикле в город, за курительным табаком. На кой он спрашивается нам сдался? А вот ведь поехали. Вёз нас парниша, друг, которого я после этого называла Сперанским. Кто смотрел «Покровские ворота», тот поймёт. «Догнать Сперанского – это утопия». Возвращались уже ночью, светила охренительная полная луна, фары у нас не было, бедный мотоцикл хрипел и брякал. А мы летели по пустой дороге, залитой лунным светом. Никакого табака мы так и не купили, зато купили бутылку красного вина. Ненормальные, больные на всю голову, но абсолютно счастливые люди. А на пол дороги мотоцикл всё-таки умер, и мы катили его до дачи. Но даже это было очень классно. Ощущение счастья, близости. Общего, хоть и бредового дела.

Я сумела вспомнить, что ещё жива. Я сумела понять. Что это ещё не конец. Что любовь жива, и всё это поселило во мне светлую надежду. Я хочу быть рядом с этим человеком. Пусть это будет не сейчас, но пока он жив, жива я.
На прощальном вечере я доставила себе ещё одно удовольствие. Поцацкаться с дорогим мне человеком, когда он сам не в состояние о себе позаботиться. Это чисто женское наверное…

Как ни странно, но в этом году, я уезжала с лёгким сердцем. Без слёз, хоть и с неохотой. Счастливые дни незачем портить слезами. Объяснять ничего не нужно, всё понятно и так. Я уже безумно скучаю, я знаю, что скучает он. Я уверенна, что будет ещё и боль и тоска, но я очень счастлива, что всё было так как было. Я ни о чём не жалею. Я люблю, пусть и за много километров. И я знаю, что меня любят. Это счастье!

За все три недели о Шурике я даже не вспоминала. Как Паша не вспоминал о своей девочке. Мы с ним живём одинаково, от встречи до встречи. Мы любим, хоть и не вместе. И теперь я точно уверенна, что всё ещё возможно, жизнь кончается не завтра!
Все три недели наша любовь витала в воздухе. Незаданными вопросами, непроизнесёнными ответами, не случившимися объяснениями… Но она была, и это главное. Лишь изредка Читать далее...