Эту запись я начала делать ещё 5 числа, когда закончу и опубликую я не знаю, так что извини гости дорогие если что будет не понятно. Это первая запись, которая обращена к вам, раньше я так не делала. Просто я хочу что бы вы поняли меня, поняли каково мне сейчас и сказали, права я или нет.....
Всё началось с того, что я очень не хочу наступление своего дня рождения. Не знаю почему, но я просто не хочу, это у меня уже третий год. Самое страшное то, что каждый год я хочу побыть в этот день в одиночестве, но папа каждый раз мне устраивает праздник. Всё хорошо, всё отлично, но я просто не рада тому, что происходит. У меня как обычно большой груз на душе, я сижу чуть ли не в истерике. Зашла просто в инет, то бы чем то себя отвлечь, но с каждым, с кем я там общалась я говорила об дне рождении, я просто снова и снова говорила, что не хочу этот день, но по тихонько я отходила от этой темы. С кем то начала про Рому, если ты лапочка читаешь, то это про тебя, я говорила, что ты хороший мальчик, и я очень рада, что я познакомилась с тобой и что сейчас у нас складываются нормальные отношенья. Кстати, для справки, мы познакомились с тобой год назад, именно в мой ДР. У мня как обычно не было настроения. Я поругалась со своим м.ч. даже не поругалась, он просто избегал меня, у меня был вывих правого плеча, я была очень простуженная.... какой там ДР и первый, кто меня поздравил, это был Ромка, какие он мне красивые слова написал, как я тогда обрадовалась, мне очень было приятно, потому, что было где то часов 5 дня, а это был первый человек, который меня поздравил.
Я немного ушла от своей темы, но ничего это было состояние прошлого года, оно намного лучше этого. как никак 16 лет, это не 17. 15 ещё девочка, а 16 уже девушка, как и 17. На глазах у меня почти целый день накатывались слёзы, как только, я себе представляла, что я просыпаюсь и уже завтра. Меня просто начинало колотить. Я просто находила себе работу, что бы не думать, и как робот ходила по дому. А тут ещё приходит знакомые и мои и моих братьев, короче общие, и спрашивают, во сколько прийти завтра, а не будешь ли ты против если я приду с девушкой, а что тебе подарить, а кто будет у меня на ДР, иду ли я завтра в школу....и т.д и.п. А у меня ответ прост, у меня нет ДР у меня просто обычный день, как и у всех других. Но как оказывается это не просто день, это день грусти и слёз. Я не могу, я даже не вижу, что печатаю, потому, что все глаза у меня в слезах, вот так плохо, мне ещё никогда не было.
А тут ещё и мама, она меня убила полностью. Кто же тот человек, который сегодня не долил ей водки??? Просто сегодня день учителя, а моя мама учитель, сегодня все учителя ходили в ресторан праздновать, пить, танцевать, иногда закусывать. И что же она не допила до полной кондиции. Пришла домой очень злая, это самое плохое состояние. Ели человек немного пьёт, то он весёлый, если много, то он никакой, ни злой ни хороший, а вот мама моя недоперепила. Пришла просто как собака злая, всем не довольная. Не то, что я на ужин пожарила картошку, а не сделала её в соусе, и на мою реплику, что мол никого не было дома, кто бы мог мне дать денег на томат не было, она просто фыркнула, что это просто дешёвая отмазка, мол ей нечего с утра будет кушать, ей западло будет утром яйца пожарить. Пуская вообще не кушает, как я, уже 2 сутки ничего почти не ем, ничего ещё живая. Потом ей не то, что я папе ещё не пожарила картошки, мол я пришла с папой вместе, а ты не видела, и ужин ещё не приготовила. Потом не то, что я собаку не покормила, как будто мне больше нечего было делать. Не то, что я её постель не застелила, был такой вопрос зачем, она сейчас придёт, бухнется в эту кровать, зачем её застилась, ведь она придёт и скажет, почему это я её кровать не приготовила, я же знала где она была. А вот то, что я прописала для её детей тетради, этого она не видела, что я убрала передний двор, она тоже не видела, то, что я её цветы по вазам распределила, она тоже не видела, что я вообще сделала ужин она тоже не заметила, хотя мне было очень трудно, у меня порезанные все руки, они у меня всё время кровоточат а некоторые раны ещё и нарывают, потому, что я весь день вожусь с водой, этого она не видит. Вот садится она диван и начинает мне мораль читать, что я деньги не могла на томат найти, что я о них не думаю, а взамен столько получаю, в голове появился вопрос получаю что???? Критику, да этого у меня в переизбытке. Что она мне столько подарков сделала, что она мне столько купила. Да что она мне купила??? За последние 5 месяцев она мне купила только осеннюю курточку и та не очень дорогая, остальное мне купил папа, раз дал деньги, значит так надо, значит не просто моя воля, значит надо, или я себе сама что нибудь покупаю. Когда я ей сказала тоже самое, она меня решила удивить тем, что она мне косметику покупает. Я чуть не рассмеялась......весной она мне по каталогу заказала тушь.....мдя, большое приобретение....помады карандаши и тени и приобретаю сама, так как наши с мамой вкусы не совпадают. Я не выдержала, я просто в слезах закрыла асю, все сайты, чат, выключила инет меньше чем за 10 секунд, и ушла на кухню делать папе кушать. Она меня начала упрекать, что я её домогаю купить мне бриджи, да я вообще молчу, я понимаю, что сейчас ремонт, папе не до меня, много проблем, я сама пойму когда мне надо будет подойти за этой просьбой. Потом, что они меня отправили в экскурсию, я была бы рада дома посидеть, да нет, она уговорила папу пойти с утра разменять евро что бы дать мне на поездку, а я так хотела сидеть дома, просто поспать. сколько она мне гадостей сказала, что я просто не благодарная, что нет совести у меня высасываю с них деньги по чёрному. Блин, я забыла, когда я говорила, мама или папа дайте мне пару денег я хочу в кино, или просто пойти погулять, я просто не помню этого, но не потому, что у меня память плохая, а потому, что это было давно. Я не знаю, как можно говорить о не благодарности, когда она сама мне никогда не скажет лишний раз спасибо, за то, то я прописала ей тетради, за то, то сделала классный уголок , за то, что делаю ксерокс её планов, за то, что черчу всё время для работы разные таблицы, за то что набираю её уроки и редактирую их, за то, что я делаю её укладку, за то, что ногти рисую, крашу ей волосы и т.д. Я почему то за такие услуги всегда говорю спасибо, и если есть возможность на следующий день куплю ей шоколадку или букет цветов, она не замечает этого. Как же мне обидно. Я сейчас пойду спать, и мне хотелось бы не просыпаться весь следующий день, но я даже не усну я буду только плакать, потому, что я вообще не хочу ничего, а завтра утром она придёт ко и подарит мне подарит скажет с ДР и думает что, всё прошло, мол проехали, я как обычно скажу спасибо мама, и сделаю как обычно вид, что ничего не произошло. Мне так надоело делать вид, что меня ничего не задело, она думает наверное, что я робот, а нет, я живой человек, который тоже чувствует, как ни странно, я никогда ничего не забываю, иногда и не прощаю, я всегда просто делаю вид, что так и должно быть я так и думала, я не удивилась и ничего нового не узнала. Короче я пошла в кроватку свою, бедная моя подушка, её завтра придется выжимать, как же мне плохо, лучше пойду и повешусь.
Сегодня уже шестое число, я недавно проснулась, спать совсем не хочу, да и не могу, всю ночь смотрела телевизор. И пол ночи плакала, мне было до боли обидны мамины слова. Как же она мне такого наговорить. Я встала с кровати раньше обычного, где то в 6.45, начала краситься, потому, что понимала, что в таким виде мне нельзя показываться на людях, мои глаза были настолько заплаканными, что мне надо было очень сильно их накрасить. Этого мне и не удавалось. Как только я закончила свой макияж, как какая то слезинка начинала течь, а за ней другая и так целые ручьи. Я опять начинала всё по новому, посмотрела на часы, уже было время, когда я обычно встаю, но ещё я посмотрела и увидела 6.10.2005.... я швырнула свои часы и слёзы опять потекли. Вроде я успокоилась взяла себя в руки. Опять накрасилась, так тут пришла мама, один её вид мог заставить мня плакать, я сразу вспомнила вчерашний разговор. Она поздравила меня, вручила подарок, я ей сказала спасибо, и она мне кинула такую реплику...а чё ты такая грустная???? Я просто была в шоке, как так можно, вчера унизить ребёнка, а сегодня и не вспомнить и даже не сказать извини я вчера сгоряча. Я еле дождалась, пока она вышла и я опять начала плакать, Я не могу понять откуда у меня было столько слёз, мне казалось, что я их все уже выплакала. Накрасилась я опять по новой. И сказала. что не одна слезинка больше не упадёт, по крайней мере я ещё раз краситься не буду, заплачу, так и пойду. Мама ушла раньше, денег мне на проезд не оставила, опять придётся ехать за свой счет, а потом она говорит, что я вытягиваю деньги с неё, хотя сама га то, что надо, она мне оставила. А я ещё сижу дома, в школу ещё даже не собралась. Сегодня я точно опоздаю. Уже 8.15, а мне через 15 минут надо быть в школе, такими темпами я только ко второму уроку успею. Одно радует, что после того, как ушла мама, я зашла к папе и тот сказал, если хочешь, то мы будем делать ДР, если не хочешь, то не будем, я обещала подумать, я конечно знаю, что я ничего не хочу, но просто есть люди, которых нельзя не пригласить. Не буду я тут больше писать, а то опять расплачусь, еле сдерживаюсь, иду я в школу, может подниматься у меня настроение.
Смешно, я пришла со школы, я прочитала последнюю строчку и стало смешно.... Я пришла в школу, опоздала прилично, я уже не знала идти в класс или пойти куда то погулять, всё же решила пойти в класс. У меня был английский, там учительница молодая, ничего не скажет. Так оно и было, просто кто то ей сказал, что у меня день рождения. Я постучалась, открыла дверь, сказала, доброе утро, и попросилась в класс. Она мне разрешила и сразу сказала, с днём рождения. Мне опять захотелось плакать, но удержала себя. Села я на своё место, открыла тетрадь и делала вид, что интересуюсь уроком. Моя подружка Настя спросила, можно ли нам с ней на минутку выйти. Она всё не могла дождаться, когда же она вручит мне мой подарок. Мы вышли, она только сказала, с ДР, как у меня опять потели слёзы. У меня такое ощущение, что у меня аллергия на это слово, мы с ней поговорили, она всё таки поздравила меня, я пошла опят к зеркалу, поправила макияж, на удивления он остался таким же как и был. Что все мальчишки из нашего класса, как сговорились, говорили, что я хорошо выгляжу, что я очень красивая, не знаю, но мне показалось, что они были правы. Я посмотрела в зеркало и я себе понравилась, даже в такой день. Они почему то меня назвали девочка секси.... Позвонила я Ромочке, как он мне поднял настроение, не на долго, но всё же поднял. Мы с ним так хорошо поговорили, надеюсь мы скоро с ним увидимся, очень мне не хватает его, очень я хочу поговорить с ни, я уже забыла, когда последний раз я его видела. Блин живём в одном маленьком городе, а видимся очень редко, последний раз я его видела на гонках, 11 сентября, и то мы только поздоровались. А про то, что мы с ним разговаривали я вообще забыла. Это будет самый большой подарок, если я его увижу. Вот я уже и дома. Торт ещё не купили и это меня огорчает, я ничего не просила, кроме торта. Сейчас придёт мама, потом придёт дядя и ещё одно знакомая наша, и больше никого, да мне и не хочется ни с кем видеться. Ладно иду, завтра допишу уже и надеюсь, что опубликую.
Вот и прошёл этот страшный день моей жизни. Под конец дня у меня настроение чуточку поднялась, но не из за того, что у меня ДР, а просто моя Оля сумела меня немного отвлечь. Прошел мой вечер тихо и спокойно, получила подарки, хотя даже не ожидала, что получу такое количество. Я точно знала, что мама купила мне подарок, так как нашла чек, и знала, что Настя мне тоже что то купит, но не только они меня поздравили. Спасибо им большое!!! Кроме того, спасибо всем, кто поздравил меня на словах, это не чуть не меньший для меня подарок. Одни подарки у меня на виду, я их могу потрогать и вспомнить, а другие подарки у меня в душе, я помню все слова, которые мне сказали. Не знаю, но мне кажется чо самый ужасный день рождения, из всех своих 17. В этот день я столько наплакалась, что надеюсь, что весь год не буду плакать вообще, это конечно смешно, по крайней мере не хочу я плакать по пустяками, но вчера я плакала не просто так, у меня были но это причины, может даже дорогие читали вы так и не считаете.

P.S Эта запись как было выше сказано собиралась по частям, т.е. записывалась частями по горячим следам. Очень много отредактировано, так, как были моменты, когда количество матных слов превышало количество нормальных, но т.к я девочка культурная, не могу я себе позволить публиковать такие глупости. Простите за всё, может это всё и глупо, но это затронуло меня до глубины души.

ВСЁ ПРОЙДЁТ, СКОРО ВСЁ ПРОЙДЁТ, НАДО ПОДОЖДАТЬ, ВЕДЬ ВРЕМЯ КАК ИЗВЕСТНО ЛЕЧИТ.....ЖИЗНЬ ТРУДНА, НО НАДО СДЕЛАТЬ ШАГ, УЛЫБНУТЬСЯ СУДЬБЕ, И БЫТЬ МОЖЕТ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ.......ВСЁ В ЭТОМ МИРЕ ПРОЙДЁТ!!!!!