21 Дек, 2009

непонятное
Странно, проснулся в пол второго ночи. Лежу и не могу уснуть, судорожно перебираю в голове причину. Непонятно. Единственное, что приходит на ум это сны, которые изматывают меня вторую ночь.
... вот - я разговариваю с несостоявшимся тестем, и так серьезно, за столом у него в кабинете, за жизнь за ошибки и прощеты.
Разбор полетов произошедшего - не иначе.
Мозг не сдается и сам продолжает перемалывать, засыпаю, и дальше сняться подобные сны - просыпаюсь в тревоге и плохом самочувствии. В голове уже днем, помимо желания, проскакивают какието прошедшие события - картинка, объект, лицо, действие, слова - и потом наплывает осознание, да, вот он, вот о чем, вот почему такая странная реакция... и т.д. и т.п. Видимо до сих пор не могу себе простить просчета и того что не доглядел - расслабился. Прокручиваю моменты - оценивая произошедшее по новому.
Видимо очень правильно - вовремя ушел, если смог упустить такое, значит хорошо что не упустил большего. Не место мне там, где ошибок допускать нельзя.
Только вот неприятно когда проскакивает в памяти и что то хорошее, с приятными эмоциями. Ощущаю неловкость в этот момент, кажется мне как будто предаю Тебя, вспоминая Ее. Прости и пойми - не мое на то желание, а вбитое в голову самим себе, цепочки, связи, механизмы.
Ну а таблетки действуют - факт, ты же сама видишь. Просто пережди, прошу тебя, это пройдет. Просто сейчас всплывает то, отосланное тогда в архивы памяти мною, и мысли и эмоции - все то что не давало мне тогда жить, то что убило бы меня - прийми я тогда все это сразу. А сейчас потихоньку перегорает. И стыдно мне за то что видишь это, происходящее внутри меня, видишь по глазам - как мрачнею, и вижу я как ты теряешь улыбку, а мне ее так не хватает сейчас.
Потерпи - это все уйдет, это не может просто оставаться, потому что ЭТОГО не должно быть между нами. Я возьму себя измором, усталостью, так чтобы выключаться на ночь от усталости, только не смотри на меня так в эти моменты. Мне стыдно когда ты видишь мою слабость и неуверенность. Просто сделай вид, что ничего не происходит, и я справлюсь. Десять секунд и я взял себя в руки, - это болезнь и она пройдет. Я чувствую как выздоравливаю с каждым прожитым рядом с тобою днем.
А сегодня это рецидив, ты же помнишь, ту фразу что сказали мне по телефону ... Вот она болезнь и пробила меня по новой. Я справлюсь, обещаю, ради тебя, ради нас.

Posted at 03:03 | ссылка | Оставить комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать
Реклама
18 Дек, 2009

чуть потускневшие краски
"Холостяк живет как король и умирает как собака, женатый живет как собака и умирает как король."

via http://labuzov1986.livejournal.com/

От себя: Все меняется. Но кое что - никогда, при твоей жизни.

Ехал в маршрутке утром и думал (см. выше), открыл ЖЖ - 2 новых человека. Открыл первого - опять же выше.

И еще, себе на целеуказание: Как говорили разные люди, на которых хотелось бы равняться, - "Хамство, предательство, и воровство - нельзя забывать."

А вчера, снова пошатнулась земля под ногами, и невзирая на все свои внутренние барьеры и запреты - сделал то что считаю правильным. Никогда, до сих пор я еще не "чувствовал" так другого человека, и что самое главное, при этом абсолютно трезво безо всяких "состояний".
Все. Все не случайно. А Муцураев - ложится на полку, пусть лежит. Осталось определится с новым музыкальным настроением.

Posted at 09:27 | ссылка | Оставить комментарий | 8 комментариев | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать
14 Дек, 2009

Отметка о состоянии.
Эпиграф: Никогда не знаешь - где найдешь, с кем потеряешь.

Если считать все предыдущее, и еще немного лет перед этим как плату авансом... - согласен. Все равно согласен, цена для счастья не может быть низкой - плачу за все. Авансом.

Истинно, ничего не дается даром, и только потеряв то что имеешь - узнаешь исинную цену потерянного. Все, теперь все.

А я теперь который день, тихо счастлив, и каждый день просыпаюсь с улыбкой.
Спасибо тебе, за то что ты есть.

Posted at 14:27 | ссылка | Оставить комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать
8 Дек, 2009

Оглядываясь через плечо
Не могу поверить, что позволил кому то с собой так обращатся... Да и СТОЛЬКО времени, просто удивительно что так долго продержался перед неизбежностью.
В общем вчера при помощи верной кавалерии (старые друзья-ветераны) отступил перед угрозой полной потери иннициативы и выбора. Стараясь доверять наконец своим чувствам и интуиции - а они просто обзвонились уже, съехал с места проживания. Пока по вещам в основном в гараж друга :) ну и походным набором выживания на работу. Переночевать пока благо договорился, да и не беда - уже обсудил с руководством про внести меня в список круглосуточного посещения, и по выходным в том числе.
Работы - не в проворот, накопилось шописец, та и надо ж в конце концов показать накуа я им нужен такой. Так что наконец то в голове порядок, отпустило до уровня легкой грусти и тоски.
Сосредотачиваюсь на работе, карьере и поиске жилья.
Ну и само собой - запасаюсь попкорном, ибо "...час возмездия близок, а они позабыли о страхе..." (с) :)) Любопытно в какой форме и как скоро.

Posted at 09:54 | ссылка | Оставить комментарий | 3 комментария | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать
7 Дек, 2009

третья стадия пошла
Вроде нового приступа, снова не сплю - утомить себя надо, чтобы эмоции не появлялись. До рефлексов себя нужно, до автомата.
Хреново только что работу надо делать, а там мне и память и голова нужно. Пирацетамчику так бы на месяцочек пропить, да нельзя, сенсебилизация от алкоголя жуткая, и ... встает даже на одни мысли. Кабы не загореться тогда - как тот буратино, от трения :))
Ну ниче, заказал в аптеке уже то что нужно. Заберу в понедельник, и ударную дозу, до полного терминатора, чтобы все чувства - да погую. Две недели и должен снова жить - петь, смеяться, пить, любить.
Ну что ж так муторочно все внутри, ну как ногами кто напинал по внутренностям. Взвесится бы надо, чую что потерял очень в весе. Да и если одел штаны которые студентом носил, и застегнулись, и главное ноги пролезли в штанины... с лета наверное под 15-20 кг ушло. От того и мерзну теперь, раньше пузо грело, теперь бы еще комплексы упражнений восстановить, да гантелю потягать. И поотжиматься, как при поступлении, по графику, каждый день три по три, лесенкой. И за неполных два месяца можно - 80... и три круга вокруг муравейника потом, чтобы желания гасить...
Как бы заставить себя больше не делать всякого, ненужного. Выключить параною эту сраную. Чтобы в счастливом неведении, чтобы без наблюдения и оценки, чтобы без поиска по базам. Без слежки и игр в шпионов.

Posted at 03:29 | ссылка | Оставить комментарий | 1 комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать

снова перечитываю
http://bulochnikov.livejournal.com/85486.html
http://bulochnikov.livejournal.com/85970.html

Ну не еб жеж... вся жизнь моя как по учебникам, и тут тоже.

Posted at 02:49 | ссылка | Оставить комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать

руки мерзнут впервые за эти годы.
Да срубленную голову не приставишь. Упрямый мозг все никак не смирится, победа или смерть нах. Я не весел. Зачем даю сам себе глупую надежду, а вдруг... Отставить!
Что ж бля я за скотина то такая ? Ну че я бля все про себя то ? Эх, Танюсля, - прости засранца, прошу прощения за себя, истерию свою, ей богу - о тебе бы подумал лучше. Тебе то с твоим запасом прочности, ох нелегко сейчас. И советов принимать не хочешь. Никогда угодить на все сто не получалось, ну вот гдето вот, ... самую малость - да не так.
Одного не пойму, ну накуя ж тебе этот героизм ? Ну если так тебе со мной паршиво, а с ним хорошо - чего ты со мной то сидишь? Иди, беги - Я ПОНИМАЮ. Мы же вроде как все вчера поклялись-постирали все что было, что ж ты сидишь то тогда? Ну или меня пошли на хер проветриться - хотя опасно, еще могу не сдержаться пока не зажило то все, вернусь невовремя... Ревность блядская - пристрелить бы тебя. Смотрел сегодня в зеркало, так долго не говорил с тем парнем... А он смотрит с укоризной, а мне стыдно. Ну ребенок нах. Протупил по полной. Налажал по самые помидоры. Всегда - одно и тоже. Расслабился боец - ох и врезал бы я тебе, да по местам нужным.
Чтоб помнил науку свою пережитую, не делал ошибок, не калечил людей.
А вот обманывать никого не хочу. Давайте ребята, будем холодными головами. Все делать на отлично.
Если отпустит сердце чувство окаянное - сами увидите перемену. А нет - не затрагивайте тогда больше тему эту. Не к добру.
Хотел даже на память себе след нанести, правильный, такой чтобы надолго запомнил, да под фразу правильную. Чтоб глянул - и вспомнил, что и как, и ценой какой. Шпаргалка что всегда с собой. Да вот блин жеж ... знаю я вас люди - мало кто поймет. Еще на дурку отправите.
А ведь их таких, зарубок у меня есть, и не мало. Ну вот например - за покушение на прелюбодеяние - кисть левая у запястья, ножка от табурета запомнилась, исправился. А ведь действительно он тогда меня убить хотел, и ведь правда что низачто. ДА только черп был крепок, а я не упал, потому что не расслаблялся тогда никогда. Потому что честность я и тогда соблюдал - чужая, не трожь.
Или вот, За верность слову - левая ладонь, помню ох и текло ж тогда. По делом - зато теперь слово как кремень. Ох трудно вставать утром тогда было, тошнит и комната в крови.
Ну или "анти-возомнин о себе" на левым глазом, тут уже не сам - боксер постарался, только вот руки мне держать было не честно, я ж все равно увернулся, а ты кисть разбил об лоб.

Опыт.., куда ж тебя так чтоб не бросался но помнил его всегда, и главное идею - внимание, еще раз внимание, не отдыхать! Боль, так уж вышло, единственный естественный стимулятор в природе.

Фотки старые смотрел, с концертами гитарными своими... Неужели я это был? А стенку я свою "схему жизни" - вспомнил, и как три года ее рисовал, по слову за раз. Каждое слово проживал. Эх зря я ее нераспечатал себе. Подновить ее в себе нужно. Нельзя мне ошибаться теперь, ох и нельзя. Следующий промах не переживу. Смысла нет.

Posted at 02:07 | ссылка | Оставить комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать
6 Дек, 2009

оч. умные мысли меня с пивом
Вот ехал я домой от родителей в последний раз то, купил по дороге рыбину копченую... А она только только с коптильни - по ней видно качественная, но начинаешь есть а она полусырая... Ну и повесил я ее на балконе, над великами - пусть посохнет. Так вот отрезаю только что от нее последний кусок уже у головы, и шибает меня - вот так и в отношениях, некоторым просто нужно "доспеть", потому что иначе неудобоворимо. А как дозрели - употреблять как деликатес.
И как я говорил марсианам, первое из достижений на вскидку - у меня теперь есть любимый сорт пива :) и не один.

Posted at 11:38 | ссылка | Оставить комментарий | 3 комментария | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать

Дележ результатов
Все таки, самые честные отношения между людьми - это за деньги.

Подтверждаю.

Posted at 11:26 | ссылка | Оставить комментарий | 1 комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать

Что же мне делать, чебурашка который ищет друзей...
.. а пока что, я скрыл лишнее, нельзя все время ходить по кругу. Быть может мне даже удасться удалить это все - не раскрывая, и не вспоминая об этом больше.

Posted at 10:39 | ссылка | Оставить комментарий | 1 комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать

каждое новое утро
С момента открытия глаз и прихода в себя, я учусь снова не ненавидеть тебя. У меня получится, рано или поздно - я знаю. И тогда за ненавистью прийдет тоска, а когда уйдет и она - останется печаль, которую сменит грусть, а потом и забвение.
Все будет именно так.
А пока я просто изо всех сил, как зарядку по утрам, давлю злобу и ненависть. Безсмысленно пенять на судьбу, она лишена чувств.

... Как жестока судьба, разлучившая нас,
Кто то в бездну падет, кто взойдет на Парнас,
И для всех неудач, и для ярких побед,
Полна грусти душа, но ВОЗВРАТА уж нет.
...все былое ушло,
И ты вовсе не рад, понял ты все прошло,
День закончит на небе - звездный парад.
Ты остался один, нет дороги назад.

Posted at 10:30 | ссылка | Оставить комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | рассказать другу | отслеживать
5 Дек, 2009

хм... задумался.
А ЧТО можно сделать за неделю, если уже две недели как ? НИ ЧЕ ГО. Потому что машины времени у меня нет. ДА и желания ее иметь если честно. Каждый - Сам себе, и кузнец и пиздец.

Posted at 15:05 | ссылка | Оставить комментарий | 1 комментарий | редактировать запись | редактировать метки | в избранное | отслеживать